UN PASEO POR LA FERIA DEL LIBRO

El paseo cultural por la feria del libro me deparó innúmeras satisfacciones, módicos estupores y previsibles desilusiones.
El gran salón de la sociedad rural, propiedad del amigo… éste que fue candidato a gobernador de Buenos Aires… este chabón que parece un muñeco de torta… que tiene un tatuaje japonés en el cogote… ya me voy a acordar, está todo alfombrado de rojo (el salón), pasajes anchos, bien iluminado, poca gente, libros lindos, algunos buenos, hallazgos de literatura de aquella que está fuera del negocio y del mercadeo. Hay una editorial (Dunken) que vende los libros que paga el propio autor. Es así: vos escribiste una novela, un decir, y llevás tu manuscrito a una editorial para que te lo publique. La editorial, Santillana, un suponer, te dice que tu material es una porquería. Eso en el mejor de los casos. En el peor te dirán que de momento no están recibiendo manuscritos. Entonces, si tu ansia de publicar es tan poderosa y tienes el dinero suficiente, te vas a la editorial Dunken, pagás una buena suma y ellos te arman el librito. Después que está fabricado, con su tapa a color, tu nombre en la portada y una tirada de, digamos, quinientos ejemplares, cosa que te emociona y a tu madre también, ahí sí comienzan a ofrecerlo e intentar venderlo. En la feria, Dunken te proporciona un lugar para que firmes ejemplares de tu obra. Había una señora mayor con su estilográfica lista pero nadie parecía interesarse por su poemario. A algunos parientes se lo regalarás y otros, los que tienen clase superior, insistirán para pagarlo y lo pagarán porque saben que ese emolumento es el sustento del escritor. Me di una vuelta por el stand de la editorial (Dunken) porque buscaba un libro sobre la historia de la Refrescola y, de paso, escudriñar para ver si encontraba una antología de cuentos en la que hay un notable trabajo de mi autoría.
Había una radio armada por la escuela del ISER (enseñanza de locución. Rechace imitaciones) en donde le hacían una interviú a Marisa Brel, una “periodista” de espectáculos que trabajó últimamente en Gran Hermano y que supo ser novia de Varela Cid. Contaba Marisita que para ella fue un honor trabajar al lado de Mariano Peluffo. La chica decía en el reportaje que al trabajo hay que salir a buscarlo como sea. Hasta allí bien. Y agregó que si es necesario hay que trabajar gratis para ir haciéndose un espacio. Ahí la arruinó.
Seguí de largo. Este año las chicas lindas no me atiborraron de folletos lo cual me hace imaginar una merma en la tala de árboles. Me detenía especialmente en los stands musicales para otear los cancioneros de rock y comprarme alguna púa de guitarra con forma de calavera. En un stand le pintaban la cara a los niños. Un alumno de secundaria me preguntó si tocaba la guitarra y yo le contesté que sí. Profesor, intentó adivinar el rapaz. Evidentemente una persona con pinta de viejo choto que toca la guitarra da profesor de música. Eso es feo porque todos los profesores de música que tuve eran unos pelotudos. Los libros en general están caros, hay obras de más de cien pesos, otras de ochenta, con esa plata como una semana. Me compré una biografía de Pepe Arias por diez pesos. Por eso es linda la feria del libro.
Los libros que publicitan en las revistas culturales están al mismo precio que en cualquier librería . Sobran las confiterías, los restaurantes y los barcitos pero faltan lugares para sentarse sin pagar un vintén cuando tus pies se han transformado en dos empanadas latentes.
Un primo mío tiene una editorial que publica historietas. Las historietas se venden mejor que los libros, a veces el muchacho no me puede dar mucho artículo porque se la pasa despachando morts cinders, cortos malteses y eternautas que da calambre. A propósito de eternautas, tengo un hermano que aparece en la última edición de El Eternauta, en un breve cameo.
Los baños son amplios, limpios, líquido jabonoso con aroma a naranjas de ombligo, vapor secamanos de efecto rápido, buena provisión de naftalina en los mingitorios, una delicia.
Los stands comunistas tienen libros muy interesantes pero tan caros como si fueran stands capitalistas.
Una conferencia en uno de los bellos salones de actos muestra a una cocinera que enseña a preparar un platillo equis. Toda la sala tiene una baranda a comida que hace recordar a una fonda de las que te dejan el olor a fritanga impregnado en ropa y pelos.
Bryce Echenique tiene demasiadas novelas escritas. Qué caro el nuevo libro de Naomi Klein. Es un ensayo que trata sobre el capitalismo del desastre. Tenía ganas de tenerlo pero leí en una revista , en una referencia al secuestro de Rodolfo Walsh, que se cita una frase supuestamente de Massera que, según Naomí, dijo: “Walsh es mío, traedme a ese bastardo”. Se me quitaron las ganas.

¡Ah! De Narváez.

La Foto de Marisa Brel con Varela Cid ha sido extraída del blog La Memoria que Perdimos

La historia que relataré acto seguido no tiene aún un desenlace por cuanto el damnificado ha prometido venganza y allí estaría el broche de sangre que la lógica impone.

CUANDO NO EXISTE LA JUSTICIA LA VENGANZA HACE SUS VECES (José Narovsky)

Un joven veterinario alquiló una casa mediante el servicio de intermediación de EGBERTO GONCALVEZ propiedades. El precio de la locación se estableció en ochocientos cincuenta pesos mensuales. Al cabo de dos años, como lo establece la ley de alquileres en vigencia, el contrato se venció. La inmobiliaria EGBERTO GONCALVEZ propiedades, en adelante, la inmobiliaria, convocó al locatario para explicarle que el propietario del inmueble había decidido ponerlo en venta pero que no tenía inconvenientes en que el inquilino continuara en la ocupación de la casa, eso sí, mediante un ajuste en el arriendo mensual que en adelante sería de mil quinientos pesos, y sin firmar contrato. El galeno de animalillos accedió sin pensarlo demasiado puesto que la oferta de inmuebles en alquiler estaba –y está- muy escasa y, tanto él como su familia, se encontraban adaptados en plenitud al hogar que los albergara durante el bienio pasado. Transcurrido un mes del nuevo acuerdo de palabra el veterinario concurrió a pagar los mil quinientos pesos del primer arriendo, pero el dueño de la inmobiliaria (EGBERTO GONCALVEZ propiedades), mientras contaba los billetes, le comunicó que, como no se había suscripto contrato, tampoco era necesario extender recibo. El veterinario, más ingenuo que las mascotas que pasaban por sus santas manos, aceptó la situación de hecho sin decir ni guau. Pasaron seis meses sin novedad hasta que un día el doctor de perros recibió una carta-documento del propietario que lo intimaba a pagar los alquileres atrasados ($ 9.000.-) con más intereses, multas y alguna otra cosilla que ahora se me escapa por la tangente.
-¡Pero yo le pagué todos los alquileres a la inmobiliaria! –lloraba el veterinario mientras su mujer lo consolaba y también lloraba pero por dentro-.
Una pena para el confiado veterinario que no existiese ningún documento que acreditara tal aserto, y nueve de los grandes para el bolsillo de EGBERTO GONCALVEZ propiedades, o más propiamente dicho, de EGBERTO GONCALVEZ.

EL MARTES ESCRIBO SOBRE EL LUNES

Que el lunes es el peor día de la semana lo sabe todo el mundo activo. Es un día tan nefasto que aun en las jornadas en que cae feriado no nos termina de convencer. Le desconfiamos al placer que nos promete un lunes feriado como si fuese un amigo que alguna vez nos hizo un feo y al que decidimos perdonar. Lo perdonamos pero siempre le habremos de escrutar con un ojo acechante. El significado de la expresión estar alunado lo relaciono más con el término lunes que con luna, aunque lunes también viene de luna. Cuando uno está alunado está sobrellevando el ánimo típico del que atraviesa un lunes. Las canciones que en su título mencionan al día lunes contienen letras tristes. Apreciemos el siguiente tramo de la letra de un bello tema del cuarteto musical The Mamas and the Papas (Trad.: Las Madres y Los Padres): "Cualquier otro día de la semana es lindo, pero cuando llega el lunes me puedes encontrar llorando todo el día”. (Autor: John Phillips. Tema: Monday, Monday. Trad.: Lunes, Lunes) Como para seguir con grupos musicales que mencionan parentescos, y que en el título de alguna canción incluyen la palabra lunes, cito a Los Abuelos de la Nada y su inolvidable Lunes en la madrugada. Analicemos este tramo: “…Noches de melancolía pateando en una ciudad vacía, en la oscuridad te busco a vos” Eso es tristeza. Y no quiero seguir hurgando en The Mothers of Invention, Los Tíos queridos o Las Primas, porque sobrecargaría las paciencias.

El lunes uno permanece cansado por haber jugado al fútbol el día anterior (domingo). Y también está cansado por las discusiones del domingo. ¿Cómo las discusiones? Si. Aunque parezca tonto, algunos van a jugar pero más a pelearse, a autoinocularse veneno. Se puede entender, aunque cueste, cuando alguien le enferma la vida a los demás por razones de subsistencia. Pero ser un jodido de puro amateur da como para hacerse ver por un profesional de la psicología. Los domingos uno ve a los compañeros de fútbol como amigos, los lunes como una manga de locos e histéricos, pero eso debe ser porque uno los pasa por el cedazo apático y oscuro del peor día. Entonces, en vez de locos, por ser lunes, pongamos lunáticos. Ya el martes los juzga, en el peor de los casos, como una runfla de marcianos. Y el miércoles, por suerte, comienza la fase de amnesia, cuyo grado máximo llega los domingos a las nueve de la mañana cuando la muchachada se reencuentra y comienza el intercambio de besitos y las promesas de amistad eterna.

CHARLA ENTRE LAGRIMAS

Reseño una charla tripartita en un cafetín de segunda con dos amigos de primera, degustando cafés y lágrimas. Lágrima. Qué nombre. Es la designación para una modalidad de café más maraca que se pueda registrar. La única lágrima que yo reconozco es el Lágrima de Indio, licor seco, aunque tengo barruntos de que no se elabora más. Lágrima de indio constituye un claro oxímoron. No conozco a ningún indio que llore, los indios no lloran. O no deberían. ¿El indio Catriel lloró alguna vez? Me refiero al Catriel de Osvaldo Laport. No a Catriel Orcellet. Que debería llorar viéndose suplente de un golero tan incompetente como Cuenca.

-No sé si es un desgarro –nos cuenta uno de los muchachos mientras se sorbe una lágrima-.
-No. Solamente tenés un tremendo moretón, no podés caminar y el sábado pasado no entraste al partido-retruca otro-.
(Conviene mencionar que un futbolista aficionado es un constante negador de sus lesiones. Sin ir más lejos que al club, hace poco a un compañero le extirparon un riñón y el domingo se presentó a jugar. Eso sí, con cuidado. En las barreras se cubría bien la zona con los brazos.)
Platiqué un poco de mi trabajo. Les referí una anécdota que siempre es eficaz cuando quiero brillar en los cenáculos variopintos o en los guateques de postín:
-Una vez tuve que hacer un contrato de alquiler y la propietaria se llamaba Dora Abeledo de Ledesma. Cuando les leí el contrato a las partes dije: “Por una parte comparece la señora Dora Abeledo de Ledesma, en adelante la Locadora...” Se me ofendió la vieja…

Uno de los muchachos tiene un hijo que es futbolista profesional. El sábado convirtió su primer gol y en poco tiempo le va dar al viejo su primer nieto. Cuando habla del tema (nieto y gol) los ojos se le abrillantan aunque no llega a quebrársele la voz como a otro amigo que, cuando se emociona, parece como si hablara propiamente el gallo Claudio. Yo, cuando me late que me está viniendo la emoción, hago como mi abuela, pongo cara de enojado. Es como que me enojo con la emoción y ella se va. Y así voy zafando.
-¿Vieron que el ministro Alberto Fernández es igualito a Steve Buscemi? –preguntó uno mientras enjugaba su lágrima-.
-¿Y a ése quién lo juna?
-Es un actor norteamericano.
-No. A Fernández.

STEVE Y ALBERTO

Antes de que mi mujer me comunicase que era la hora del paseo de salud de nuestro perro Estanislao, yo leía mi libro sentado en el sillón. Era de una escritora austríaca, Elfriede Jelinek (foto), premio Nobel de literatura en 2004. La novela se llama Deseo. Un hombre trabaja en una fábrica de pasta de celulosa o pastera. Su mujer, la protagonista, reflexiona. Escuchemos lo que dice la señora:
“…Lo que hemos hecho con el agua se ve enseguida, después de que la fábrica de celulosa se vacía en el arroyo, que corre sin descanso. El llevará su veneno a cualquier otra parte donde gusten de comer pescado”.

Me acordé de Gualeguaychú, como Austria, a bastantes kilómetros de aquí.

¡INTERCEPTAMOS UNA CONVERSACIÓN PRIVADA DE GUILLERMO MORENO!

Desgrabación:

"...Estoy pasando las quinientas y media para mantener a raya los precios. Cada uno por uno y medio escucho que nuestros índices no son creíbles, pero me mantendré en mis seis y medio mientras sea necesario contener la inflación. Dicen que yo aprieto ¡Yo no aprieto ni un cuarto! Yo sé que los del campo no me dan ni dos coma cinco de bola a esta altura, pero que no se crean que yo soy un dos de copas. A ver si voy y les canto las veinte. Decí que me siento de cinco como para resistir los embates pero la función pública te plantea unos problemas de la gran tres y medio. ¡Y a veces uno se agota, me cacho en cinco!"

Caricatura extraída del blog del dibujante Agustín Gomila

PROBLEMAS

Hace algunos meses en la inmobiliaria donde presto funciones (Arizmendis propiedades, antes que clientes ganamos amigos) alquilamos un amplio local comercial a un ciudadano chino para que instalase un supermercado de la misma nacionalidad. Sesenta días después, como no se observase movimiento de refacciones, instalación de góndolas ni ingreso de mercaderías le pregunté al oriental y me confesó con un gesto de pánico que contagiaba que, de momento, no podría abrir el negocio debido a la existencia de problemas.
-¿Qué problemas?
-Problemas -repitió el hombre de ojos achinados-.
Pronunció “problemas”, no “ploblemas”, intentaré evitar la macchietta y la caricatura, recursos desleales e indicativos de un déficit de cultura. Problemas.
A la vuelta del local arrendado hay otro supermercado chino. Un día fui a comprar un producto cuyo precio marcado en el borde de la góndola era de quince pesos. Me aproximo a la caja china con el producto para que sea pasado por el lector, pero la cajera china me dice:
-Telenta.
-¿Cómo telenta si está marcado quince?
-¡Telenta!
La señora china parecía muy ofuscada, tenía una bronca china. Deduje que su ojeriza se debía a que pronto se abriría un supermercado chino a la vuelta y me responsabilizaba directamente a mí. Con paciencia china para no contestar sus bramidos devolví el producto y me retiré. No estaba dispuesto a pagar el doble del valor. Traspuse la entrada del supermercado y la dama china continuaba con su letanía mientras su mirada se ensombrecía (sombras chinescas) y los dientes le rechinaban:
-¡Telenta! ¡Telenta!
Nunca más volví al supermercado chino donde habían pretendido cobrarme telenta un producto que valía quince.
Al otro día pasé por el local alquilado por Arizmendis Propiedades (seguridad en operaciones inmobiliarias) y en la vidriera tenía pegado un cartel hecho a mano con caracteres chinos, probablemente escritos con tinta china. Despegué el panfleto y lo guardé en mi oficina. Cuando vino mi cliente se lo mostré y le pregunté qué decía.
-Bien, galacias-.
-No, qué dice el papel. Leelo por favor.
Al momento de concluir la lectura el rostro del chino mutó en una deformante mueca de canguelo y comenzó a temblar como una hoja (de bambú).
-Problemas –dijo y salió corriendo desesperado, con alguna dificultad porque calzaba chinelas-.
Al poco tiempo el contrato de locación se rescindió. Sospecho que la familia de la china que decía telenta ha tenido una incidencia sustancial en el arrepentimiento de mi cliente chino*

*La historia de cómo este hijo de Confucio nos alquiló el local está encantadoramente relatada en las capítulos titulados Los tres chinos, Los tres chinos-parte 2 y Los tres chinos-De Zen La Tseng (desenlace) correspondientes a los días 7, 12 y 14 de julio de 2007.

EL CLUB DE LA PELEA

Hay domingos en nuestro club en que basta una chispa tan insignificante como la de un magiclick húmedo para desencadenar la hecatombe en medio del partido, que se traduce en una seguidilla de hechos que le hacen muy mal al fútbol. El hombre (L) fue a rechazar una pelota con la pierna en alto y el rival (otro L) supuesto damnificado, se cobró foul, plancha para ser más específico.
-¡Qué plancha! Si estaba a tres metros tuyos –alegó el infractor-.
-A tres metros las pelotas! casi me arrancás el marote. (Y le lanzó al otro la pelota al estómago con mediana violencia)
-Andate a la m… ¡p...! (a… a la mierda ¡pelotudo!) –gritó el L, mientras atajaba la pelota y se la devolvía al otro L, también al estómago y con similar carga de violencia (mediana). Buena puntería de ambos.
Se aproximaron los amigables componedores, verdaderos aguafiestas que nunca faltan, que corrieron a separarlos para que no se agarrasen de las mechas (a los que les quedan mechas).
Algunos permanecían en sus lugares y observaban con una mezcla de diversión y vergüenza ajena
El incidente pasó. Veintidós minutos más tarde hubo un penal evidente, tan evidente que hasta el finado Nimo lo hubiese visto. Otra vez los escarceos, los insultos, y uno de los integrantes del equipo castigado con la pena máxima (G) se retiró del partido en busca de su bolso, con la decisión y el gesto ofendido de una dama engañada. El hombre tomó sus petates y salió con paso veloz, pero con la frente en alto (¿Por qué se van con la frente en alto? ¿Acaso no son conscientes de que están haciendo un papelón?) Esa mañana hubo conatos en varios sectores del campo, es más, el partido se acabó cuando el supuesto damnificado de la plancha que antes referimos (el otro L) volvió a cobrar una falta dudosa, en este caso un supuesto codazo de alguien (M) que es más bueno que la tapioca Genser. Eso fue el acabose, algunos propusieron no dejar al otro L jugar nunca más en la vida, otros directamente cagarlo bien a palos, otro sugirió estaquearlo al sol, muchos optaron por irse, eso sí, con la frente en alto, muy ofendidas, mientras nuestra wikipedia ambulante (E) iniciaba una breve conferencia sobre no sé bien qué. Ya en el vestuario otra discusión entre dos muchachos no llegó a las manos porque es feo que dos hombres desnudos se peleen, eso que se lo dejen a los maricones del sumo. Para el asado del próximo miércoles, Wiki, nuestro libro gordo de petete, adelantó su no concurrencia porque, según dijo, “esto se ha transformado en un puterío” y comenzó una breve alocución sobre la prostitución en el mundo, antecedentes históricos y derecho comparado.
En un rinconcito del vestuario, el negro (le decimos así por su tez ligeramente aceitunada) es testigo silente e impoluto. No hace mucho prometió no pelearse más con nadie. Las disciplinas orientales (murga uruguaya y candombe) lo están ayudando a ser mejor persona y transitar por el camino de la templanza mientras los demás se putean, se carajean y se laconchadetumadrean.

Ara Tokatlián fue el saxofonista de Arco Iris, pero cuando él y yo éramos chiquilines vivía a la vuelta de mi casa. Todos los días venía con su hermano a jugar a la pelota y junto a los míos armábamos tremendos partidos internacionales (ara y su hermano Armen eran egipcios). En la entrada de mi casa, que estaba situada en una esquina, había una plazoleta con un árbol y un poste de madera en cuya parte superior un rectángulo del mismo material indicaba el nombre de una de las calles que formaban el cantón. Esas dos referencias -árbol y palo- constituían un arco de balompié casi perfecto. No puedo homologar la perfección sin el casi debido a la carencia de travesaño, que en la infancia no es nada grave; se aprende desde temprano a no tenerlo y uno se la pasa gritando ¡alto! ¡alto! sin admitir nunca, cuando lo sufre, que el goal ha sido legítimo. Aventuraría que éstas suponen un ensayo de nuestras primeras mentiras para la vida que se viene.
Diez años después de esos partidos disputados con calzado Boyero, o Llavetex, en el mejor de los casos, Ara comenzaría a ser famoso como encargado de los vientos en la pionera banda de rock Arco Iris, y sabría tener su momento de lucimiento en los conciertos, cuando tocaba simultáneamente dos flautas dulces durante el solo de Blues de Dana. El líder del grupo era el ganador de dos oscares Gustavo Santaolalla. Pero en ese tiempo, volvamos al sesenta y pico, Ara era un simpático pibe que, mientras jugaba, cantaba desafinadamente una extraña canción que decía algo sobre las papas –posiblemente se tratase de la página musical conocida como Viva la pappa col pomodoro que inmortalizó la bella Rita Pavone (qué ricas son las papas con un poco poco poco de tomate, qué ricas son las papas con un poco poco poco de picante qué ricas son las papas ¡si! después de trabajar). En esos partidos de un solo arco -el deporte que practicábamos se denominaba metegolentra - el que convertía el gol debía pasar a ocupar la valla. Pero no era tan sencillo meterla porque el cordón, por el que se ascendía de la calzada a la plazoleta, ora hacía las veces de un eficaz defensor que rechazaba los tiros que venían de rastrón, ora provocaba un efecto indescifrable de la talope, que ni siquiera un Stephen Hawking podría explicar.
Puede decirse entonces, sin riesgo de saltear la verdad histórica, que Ara Tokatlián alguna vez hizo un gol y debió ir al arco, y no es nada improbable que después yo le haya metido un gol a él, por lo que hoy declaro, sin intención alguna de metáfora, que una vez, hace muchos pero que muchos años, le hice un gol al arco iris.

“YA NADA SERA IGUAL” (¿o si?) Por Fernando Barbeira

Estamos (estoy) tentados a pensar que el principal resultado del presente conflicto entre el Gobierno y el campo, es que han cambiado de modo definitivo las relaciones de poder en Argentina, o al menos, la manera desbordante de ejercerlo que tienen el Sr. y/o la Sra. Kirchner.

La verdad es que debemos (debo) resistir esa tentación ya que, al fin y al cabo esto es Argentina¹ y probablemente nada cambie en la dirección que suponemos. Sin embargo, esta crisis ha transparentado una serie de cuestiones que deberían ayudarnos a pensar muy bien qué vamos a hacer en nuestras próximas visitas a las urnas, ese ratito en el cual los que ejercemos somos nosotros.

El embrollo que armó el gobierno desde las medidas del Sr. Lousteau del 11 de marzo, seguidas de una serie de acciones políticas protagonizados principalmente por la Sra. Presidenta², nos deja una serie de enseñanzas, todas ellas relacionadas con el concepto de “institucionalidad” de las cuales rescato diez.

Dada la coyuntura en que nos encontramos, se me revela que el valor “institucionalidad” es al que debemos prestar más atención en tanto el objetivo colectivo sea dar un salto de categoría y convertirnos en un “gran país”.

1) La previsibilidad:

El Gobierno estableció una voraz mecánica de retenciones cuya real intención era como decir: primero te aumento las retenciones y después a partir de un determinado precio, es todo para mí.

Mas allá de la discusión técnica (que no hubo), y el balance final de las medidas que luego se tomaron, no hay país serio³ que haga jugar a sus jugadores con un reglamento, para cambiarlo por otro a cinco minutos de los “noventa” (numero emblemático).

Un productor rural, como un industrial o un monotributista planifica su negocio dadas ciertas reglas y condiciones. Si la regla es una determinada retención, vera si compra un glifosato u otro, una 4x4 nueva o usada (o una batata destartalada) y después su rentabilidad la tendrá merecida por la ejecución de lo que planeó.

Hay cosas que Argentina puede hacer y otras que no. Si mañana el Sr. Sony , el Sr. Benz o el Sr. Mc Pato quieren venir a invertir a estas tierras van a tener en cuenta esta característica (tan nuestra).


2) La Constitución:

El mecanismo de retenciones a la exportación en el marco de la emergencia económica, más los superpoderes del Jefe de Gabinete a través del cual el “Gobierno” maneja fondos salteando el presupuesto nacional, tiene una perversidad incomparable.

Es el que permite, por ejemplo, subsidiar los ferrocarriles de Capital “Federal” (donde se viaja en condiciones infrahumanas), o la compra de Southern Winds (línea aérea por donde se transportaban drogas a España) o los (sobre)precios de gasoductos.

Nótense las violaciones a la división de poderes y al sistema federal (ambos consagrados en la Constitución) implícitos en este “relato”.


3) La condición de mujer:

Sostener que los productores rurales llevaron adelante su protesta en aprovechamiento de la condición de mujer de la Sra. Kirchner, es tan burdo como decir que las revueltas a los Sres. De la Rúa y Cavallo en 2001 obedecían a que eran hombres, o las protestas de Ubaldini a Alfonsín se debían a los espesos bigotes de este último.

La Sra. ha apelado a ese argumento para no decir lo que realmente piensa: “A Néstor no se lo hubieran hecho”.

No quiero abundar en cuestiones que hacen a esa sana competencia que hay en todo matrimonio. El único problema es que éste es el matrimonio gobernante.

4) La oligarquía:

La Sra. Kirchner sostuvo que las movilizaciones eran una conspiración de la oligarquía (Tan espontáneas que parecían!).

Intentando develar el mecanismo lógico de la Sra. concluyo que como: a) se iniciaron con protestas de productores rurales, b) en los cacerolazos estuvo presente la Sra. Pando, entonces c) es la oligarquía de los generales de la conquista del desierto que se quedaron con las tierras ganadas a los indios.

Esta bien, lo que dije es una tontería. Lo que pasa es que sino, no entiendo.

5) Moyano y D'elia:

Me figuro la siguiente película de dibujos animados: Está Tío Donald en su oficina (que no es en Casa de Gobierno), llamando a sus sobrinitos para ordenarles: “Luisito, ocúpate de Plaza de Mayo y tú, Huguito de las rutas, que tenemos que defender la gobernabilidad de Patolandia. Dieguito, tú sigue con lo tuyo”.

Es solamente una película.

6) Menchi:

Hermenegildo Sábat es un artista incomparable. Opino que es un genio tal que en lo suyo, equivale a Picasso en la pintura, o los Beatles en la música.

Su grandeza excede lo artístico en una medida que lo convierte en modelo de ética y valores democráticos. Y tanto es así que, en los tiempos de la dictadura, su sola genialidad editorializó bravamente contra ese régimen asesino de un modo que pocos lo hicieron (y no me consta en el caso de los Sres. Kirchner).

Pero la Sra. lo calificó de “cuasi-mafioso”

7) Las 4x4:

En un gesto de profundísimo respeto a la democracia, la Sra. Kirchner dijo algo parecido a: “Yo no tengo problema con que tengan su “4x4”.

Yo digo, “menos mal”.

8) Los derechos humanos:

La Sra. Kirchner sostuvo que la protesta fue así de firme y extendida en represalia a su política de derechos humanos.

No creo en su política de derechos humanos cuando pienso en las condiciones de vida de los aborígenes del Chaco o los mismos porteños colgando del ferrocarril ex-San Martín para ir a trabajar.

La carga más pesada en la resolución del tema de la dictadura militar la llevaron otros presidentes a quienes les costó nada más ni nada menos, que sus respectivas muertes políticas.

No fueron Néstor (“bajáme ese cuadro”), ni Cristina.

9) La redistribución:

La Sra. Kirchner descalificó la protesta del campo como una conspiración en contra de una política de redistribución de ingresos mediante la cual, se evitan aumentos de precio de la leche y otros elementos de primera necesidad.

Tan cierto como el IPC!

10) El diálogo:

La democracia es un mecanismo de convivencias armónicas, bastamente extendido por todo el planeta y que ha probado ser el mejor en lo suyo a lo largo de la historia.

Funciona en base a cuestiones simples, pero a las que todos los integrantes deben adherir y que son el reconocimiento y el respeto al “otro”, fundados en el dialogo, fuente del debate creador.

Otra regla de la democracia es que el primer custodio de ese mecanismo virtuoso debe ser el Gobierno.

Nada más.





P.S.: Nótese que en el texto no aparece ni una vez el vocablo “hegemonía” ni sus derivados.




Notas:
¹) Significa: País con inmensa mayoría de argentinos
²) Definición según mi diccionario: “Mujer del presidente” (Acep. 2- Diccionario enciclopédico Durvan – Bilbao, 1973³) Podría terminar la oración aquí y no mentiría.

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(Publicado en un diario del interior)

ALBRICIAS

HOY ES FERIADO. ME VOY A JUGAR AL FUTBOL. GLORIA Y LOOR. ALGUNA VEZ SE DARAN CUENTA DE QUE LOS FERIADOS NO SON PARA CONMEMORAR NADA SINO PARA ENDULZAR UN POCO ESTA VIDA AMARGA QUE DIOS NOS DIO DE PURO REPARTIDOR DE DESGRACIAS QUE ES. DEJEMOS QUE SANTO Y MARIA LAURA PONGAN CARA DE CIRCUNSTANCIA QUE PARA ESO LES PAGAN.
¿ QUE MEDIAS ME PONGO?, ¿LAS DE CRUZEIRO O LAS DE MINEROS DE CARACAS? AMBAS ESTAN DESTRUIDAS. MEJOR LAS DE MINEROS, LAS OTRAS PARECEN UN MANGUITO*. ATIZA. ME HE QUEDADO DORMIDO. LOS MUCHACHOS YA DEBEN ESTAR EN LA CEREMONIA PREVIA. ¡EA!, QUE SE ME HACE TARDE. TENDRÈ QUE DEJAR PARA MAS TARDE LA LECTURA DE LAS BOLUDECES QUE DIJO CRISTINA (A MAS DISCURSOS, MAS BOLUDECES. CRISTINA, DETENTE CON LOS DISCURSOS YA QUE NO PUEDES CON LAS BOLUDECES)


manguito.
(De manga1).
1. m. Manga sobrepuesta para preservar la ropa.
2. m. Bizcocho grande en forma de rosca.
3. m. Anillo de hierro o acero con que se refuerzan los cañones, vergas, etc.
4. m. Rollo o bolsa, con aberturas en ambos lados, comúnmente de piel fina y peluda, y algodonado por dentro, que usaban las señoras para llevar abrigadas las manos.
5. m. Media manga de punto que usaban las mujeres ajustada desde el codo a la muñeca.
6. m. Mec. Tubo que sirve para sostener o empalmar dos piezas cilíndricas en una máquina.

Del diccionario de la Real Academia. Quedèmonos con las acepciones 4 y 5.