DON NÉSTOR

Esa propaganda del gobierno que muestra a un patrón repelente, caporal indigno que sortea su coche viejo entre el personal de su fábrica porque se ganó uno 0 Km. en una lotería de la A.F.I.P. me pone un pelín nervioso. No hay vez que lo vea que no se me crispe la mollera y entonces tengo que recurrir al mando a distancia para cambiar de canal hasta que pase el mal momento. Son varias la razones para mi ojeriza pero una de ellas es la cara de cerdo malvado que tiene el actor que hace de trompa gorilón. Cara y actitudes porque Don Carlos, que así se llama el indigno, tenía auto pero sus empleados estaban en negro. Ahora lo subsanó y ya los tiene blanqueados, por suerte. Pienso en primer término que podrían haber elegido a algún modelo con rostro bonachón y no ése con una jeta a la que le chorrea el cinismo. La publicidad hubiese ganado en hipocresía pero se habría operado la fusión entre artista y espectador tan necesaria para producir el hecho afectivo. Pero lo importante es lo vomitivo del mensaje. En un momento de la reclame gubernamental uno de sus obreros le pregunta al chancho:
-¿Va a sortear el auto nuevo, don Carlos?
-¡No!, el auto nuevo es para papito. Voy a sortear el viejo…
Según mi retorcido criterio ese aviso nefando, incluído el desgraciado uso del “papito”, es una metáfora desagradable de lo que el matrimonio real parece expresar con sus propios actos y que imagino explicitado de boca del propio Lupo:
-¿Va a distribuir la riqueza, don Néstor?
-¡No!, los 48 millones de mi patrimonio son para papito, para ustedes es el fútbol gratis.
No sé porqué pero me suenan igual el mensaje de la publicidad y el imaginado por mi cabecita destituyente.

CHARLY EN VELEZ

Si tuviese que recordar la última vez que asistí a un evento bajo la lluvia debería retrotraerme al año 1975 en ocasión de un partido de fútbol en el estadio Monumental de Nuñez. ¡Ah. Qué aguacero, compañero! Fue un River 1- Newells 4 y el gol de la gallina lo convirtió el negro López. Pero yo era 34 años más joven y el agua y el frío no me hacían mella. Hoy soy un viejecito patético que debe cuidar su salud porque una pulmonía podría ser la última.
Cuarenta mil personas, incluído el que esto teclea, se empaparon, aun los ricachones del campo VIP, como nunca para ver la gran vuelta, en el estadio José Amalfitani, de Charly García, el Carlos Gardel de nuestra época. Lo comparo sin rubor con el zorzal en los rubros cantores populares, compositores de bellas y memorables melodías e ídolos. Charly retornó después de cierto tiempo y brindó un concierto con sus canciones más famosas, las más perfectas –que son casi todas- bajo una tormenta despiadada que caló hondo en la concurrencia y que minó apenas un poco el entusiasmo de sus fans. ¡Pero qué diluvio! Vista el agua a contraluz de los reflectores del estadio de Vélez Sarsfield, parecían cuchillos plateados que se clavaban en las humanidades y las congelaban mientras la delicada música de los concertistas avanzaba sin tropiezos ni notas falsas. Nadie se movía, y tómese la afirmación en ambos sentidos, esto es, que nadie se iba pero tampoco se movían para que no siguiera penetrando el cruel hachedosó por los intersticios libres que quedaban entre la piel y la ropa, o directamente a través de ella, para los que no habían tenido la previsión de llevar vestiduras adecuadas. Leí en Guerra y Paz, la monumental novela de León Tolstoi, que los soldados rusos, en los días gélidos y lluviosos de batalla contra las fuerzas de Napoleón, dejaban que el agua de la precipitación penetrara por algún canal que se formara entre el uniforme militar y la columna vertebral porque al cabo de unos minutos el agua se calentaba con el calor del propio cuerpo y hacía las veces de una cañería que les proporcionaba siquiera una poca de tibieza a los combatientes. No hice la prueba aunque sí verifiqué que el líquido absorbido por la ropa, una vez templado por la piel se hacía, aunque en mínima medida, soportable y la sensación de congelamiento era más llevadera.
Pero justo en el momento en que Charly invitó a su ídolo y su maestro, según las palabras que utilizó para presentar a Luis Alberto Spinetta, la lluvia arreció hasta alcanzar la categoría de tormenta y escuchamos la muy bella canción Rezo por vos sin demasiado interés de buscar al flaco con la vista entre las capuchas, los paraguas y los techitos plásticos de ocasión. Cualquier movimiento podía provocar que las gotas heladas nos penetraran salvajemente.
Si luchaste por un mundo mejor y te gustan esos raros peinados nuevos, con este aguacero olvidate de tu peinado porque te va a quedar mojado y pegado a la cara, lo que va a patentizar tu gesto de azoramiento ante la furia de los elementos -pensaba yo con la cabeza tapada por la capucha alla Bilardo-.
Charly hablaba lo necesario, respetaba sus canciones sin desafinar, los músicos no se salían de la partitura, el guitarrista García López hacía los violeos que le habían encomendado, y la exquisita Hilda Lizarazu, llevada para apuntalar la voz del maestro (her master`s voice), y servirle de guía vocal, como aquellas que se colocan a las plantas para que crezcan rectamente, no necesitó acudir en ayuda del patrón y disfrutó haciendo las segundas voces y llegando a las notas altas a las que sólo un eunuco accede.
Con mi mujer nos abrazábamos apretadamente para infundirnos mutuo calor. Punto a favor. ¿Cuándo hace uno eso mientras está viendo ella Valientes y él el Nacional Be (Torneo Efectivo Si)?
Por favor yo te prometo te escribiré si es que para de llover…
¡Qué va a parar! El chubasco nunca paró pero a nadie le importaba. Cantábamos tiritando. Digo que cantábamos y a la vez tiritábamos, no que cantábamos la canción Tiritando de Donald.
Hubo dos bises para que la monada rockeara bien arriba; la euforia no amainaba y menos la tempestad que si bien perjudicó a los cocacoleros convirtió en multimillonarios a los vendedores de pilotines de plástico. Cómo no se les ocurrió a los Kirchner poner retenciones a las ventas de pilotines de plástico. Ahí se durmieron.
En fin, que en una borrascosa noche de Octubre del 2009 se produjo el memorable regreso de nuestro John Lennon, quien sí tuvo una segunda oportunidad; y él y nosotros pudimos gozar, porque gozar, es tan necesario mi amooor. Es posible que, después de la mojadera que pasé, me pille una bronconeumonía de tamaño XXL; quizás sea cierto, como dice García Moreno, que lo que fue hermoso será horrible después. Pero si así ocurriese, por favor que alguien avise que no quiero ver al doctor. Sólo quiero ver al en-fer-mero.

Mañana voy a ver a Charly. Nos han invitado, a mi mujer y a mí, nuestros sobrinitos veinteañeros, Andrés y Rocío. Reconozco que no estoy en forma porque hace tiempo (hace bocha) que no concurro a un concierto de rock. Pero soy un veterano de esas lides al punto que mi bautismo recitalístico fue en el año 70 del siglo pasado en ocasión del evento beat conocido como Barrock, autodenominado “Festival de Música Progresiva de Buenos Aires”, que se realizó en el velódromo municipal a imagen y semejanza del fundacional Woodstock celebrado en EEUU el año anterior. Estamos platicando de la prehistoria cuando apenas se había retirado el hombre de Neanderthal. Cuarenta años atrás. Uy Dios. Los hippies argentinos, gracias a Woodstock, aprendimos de los yonis a entonar el o-o-o-o-o que se puede escuchar en el disco triple del festival imperialista, en la parte que precede a la interpretación de la canción Soul Sacrifice por parte de la agrupación Santana. No sé si los pebetes de ahora continúan haciendo ese corito. Mañana me enteraré pero se me importa un ardite. En nuestro Woodstock subdesarrollado llegamos a tener un grupo criollo de nombre Zandunga (más tarde Katunga), que imitaba a Santana y sacaba Soul Sacrifice bastante gauchita. Asimismo había un señor llamado Héctor Starc que tocaba la guitarra, no digo como Hendrix, pero lo hacía endiabladamente bien. Endiabladamente es un término muy usado en las traducciones de novelas norteamericanas al castellano. Un par de años después presencié uno de los primeros conciertos de Charly cuando integraba un dúo llamado Sui Generis, juntamente con Nito Mestre. Ahora, para ver al recauchutado García 37 años después, es muy posible que:
a) me cueste subir las escalinatas del estadio de Vélez debido a mi avanzado reumatismo y a mi innato asma,
b) me voltee el agradable aroma de los porros Zaffaroni,
c) suponga un verdadero triunfo poder levantar mi cuerpo maltrecho de la butaca para hacer la estúpida ola, si es que aún la hacen -que con Paul Mc Cartney la hacían-.
Pero sé que valdrá la pena aunque me doy cuenta de que es larga la carretera cuando uno mira atrás,vas cruzando las fronteras sin darte cuenta quizás y, lo que es peor, churuchú rurururururu chururá.

DISCULPE

Disculpe. Cualquier persona de más de cuarenta años está en condiciones de recordar perfectamente esta zamba. Bastará con entonar sus primeras estrofas y…
Disculpe si no entiende lo que canto

tal vez hablamos lenguas diferentes...

La popularizó el cantor folklórico argentino, nacido en la provincia de Salta, Hernán Figueroa Reyes. Fue un notable éxito discográfico aunque no llegó a las cimas alcanzadas por El Corralero. El autor es un escritor y compositor uruguayo llamado Hugo Ferrari. Como se aprecia es una letra sencilla con algunos atisbos de chauvinismo, mientras que la música es agradable, requiere tres o cuatro notas sin cejillas, sencillas para tocar en guitarra y su tonada es pegadiza. En la República Oriental del Uruguay fue interpretada por un conjunto llamado Los Nocheros, nombre que muchos años más tarde hurtaría un conjunto argentino supuestamente folklórico. En tierra oriental la canción también fue muy escuchada aunque a la fuerza puesto que, por decreto del gobierno de facto de Juan M. Bordaberry, las radios estaban obligadas a pasarla cada dos horas como una forma de difundir su mensaje de contenido nacionalista que buscaba combatir las ideas calificadas oficialmente como disolventes y extranjerizantes del M.L.N. Esta sigla corresponde a la agrupación Tupamaros, una banda de izquierda especializada en guerrilla urbana. Hugo Ferrari, que fue hace años diputado del Partido Colorado, que hoy tiene como candidato presidencial al hijo de aquel Bordaberry usurpador, contribuyó, a principios de los setenta, a la constitución de una agrupación de derechas fundada en la ciudad de Salto. Este movimiento estudiantil, formado en escuelas secundarias y facultades, fue denominado J.U.P. (Juventudes Uruguayas de Pie), para diferenciarse de los izquierdistas que en esa época protestaban tirándose al suelo y sentándose (las hoy llamadas “sentadas” o “sit-in”). Ferrari es también autor del himno de este grupo fascista que buscaba oponer resistencia especialmente a los Tupamaros que alteraban la paz social con sus atentados. En la versión uruguaya de Disculpe el verso, en lugar de “adoro a la celeste y blanca”, que son los colores de nuestra enseña, decía: “Yo admiro el sol y nueve franjas”, que así es la bandera uruguaya, con un sol y nueve franjas azules y blancas. La canción en la Argentina le agregó más fama aún a la inmensa que ya gozaba el gran cantante Figueroa Reyes, que murió muy temprana y trágicamente, con apenas 37 años, en un accidente de autos dentro de un Fiat 128.

Letra completa de Disculpe (Hugo Ferrari):

Disculpe si no entiende lo que canto

tal vez hablamos lenguas diferentes

usted reniega siempre de estos pagos y yo

yo quiero y admiro a nuestra gente.

Usted derrocha siempre madrugadas

hablando de los cielos de otras tierras

en cambio yo comienzo mi jornada

contento de estar bajo estas estrellas.

Disculpe si no me entiende, disculpe si no lo entiendo

usted habla por boca de otra gente y yo...

y yo soy sólo el eco de mi pueblo.

Disculpe si lo digo a mi manera

usted Siembra el rencor y yo esperanza

usted envidia de otro su bandera y yo,

y yo adoro a mi celeste y blanca.

Yo soy como el hornero y me retobo

mi patria es mi nido y la defiendo

en cambio ustedes son como los tordos

que quieren empollar en nido ajeno.

ARGENTINA-URUGUAY - CALIFICACIONES

ROMERO: No tuvo mucho trabajo porque los delanteros uruguayos carecieron de puntería. Su trabajoso corte de cabello lo hace muy parecido a Enestina Pais. 6 puntos.-
OTAMENDI: A poco de comenzado el match pegó una patada que casi manda al rival al sanatorio del mismo nombre. 4 puntos.-
DE MICHELIS: Buena actuación. Controló bien a los delanteros uruguayos y también a su peinado. Cuando la pelota salía del campo se arreglaba la colita de caballo en un gesto primoroso. 6 puntos.-
SCHIAVI: Lo convocaron por su “juego aéreo”. Hasta ahora sólo se lo vio cabecear en la concentración cuando le venía el noni. 4 puntos.-
JONAS GUTIERREZ: Tiene menos claridad que si estuviera adentro del vientre de una ballena. 4 puntos.-
HEINZE: Su mejor actuación en el seleccionado. 4 puntos.-
DI MARÍA: Tal vez necesitó la compañía de Jesús (Dátolo). 4 puntos.-
VERÓN: Es el ídolo del periodismo. Nunca lo bajan de 6 puntos. Varios horribles pases suyos originaron contragolpes uruguayos. 6 puntos.-
MASCHERANO: Comparado con el taco insólito que hizo contra Perú su actuación mejora notablemente. 6 puntos.-
HIGUAIN: Ser delantero en un equipo que se niega a atacar es como jugar de bateador en un equipo de voley. 5 puntos.-
MESSI: En Sudáfrica va a andar bien porque ya está acostumbrado a que sus compañeros le hagan el apartheid. 5 puntos.-
BOLATTI: ¡Tremenda paradoja! En la selección del antifútbol el gol lo hizo el rey del tiqui-tiqui. 9 puntos.-
MARADONA: Nunca se sintió mimado por los periodistas. Ahora les pide cariñitos en forma directa y sin rodeos. 4 mamadas.-

¡EXCREMENTO!

Los muchachos de la foto discuten acaloradamente por circunstancias propias del partido pero hace rato que no se llevan nada bien. Sin embargo sólo el joven de entradas prominentes recibirá puntos en esta nueva fecha por el campeonato de nerviosos, trofeo Sigmund Freud, y no por esta pelea sino por haber dicho a otro jugador, al menos en cuatro oportunidades, un feo sinónimo de excremento, que por buen gusto me reservo de precisar. Creo que se entiende, todos alguna vez hemos recurrido a ese mote para acusar a personas mal llevadas o que cometieron actos despreciables. Espetarle al prójimo ¡residuo del alimento que, después de hecha la digestión, despide el cuerpo por el ano! es lanzarle el último y más grave improperio en la escala mercalí de puteadas. Cuando a alguien le mentamos de esa guisa es porque al receptor de semejante agravio le falta solamente la tesis doctoral para recibirse de Satanás. No parece pertinente, en consecuencia, decirle ¡deposición! a nuestro rival sólo por el hecho de haberle pegado una patada a un compañero sin demasiada mala intención. ¿Qué nos quedaría, entonces, cuando nos hacen un feo de esos que no tienen perdón de Dios, como que nos estafen por dinero o nos roben la prienda, que es lo más sagrado (dinero y prienda)? Por todo lo expuesto, el muchacho de la calvicie incipiente, que vemos en la foto vestido con la casaca de la celeste, por gritarle un desagradable sinónimo de ¡deyección! a su ocasional rival cuatro (4) veces o más, se hace acreedor a dos puntos en la tabla de valores y se acerca peligrosamente a la punta de la demencia.

ANTICIPANDO ARGENTINA VERSUS URUGUAY

TERRIBLE

El presente título es sólo para despertar algún interés en el lector, consciente de que consagrar al jugador de oro del domingo tiene menos gancho que una campera con velcro... Pero antes…
El canal público transmite todos los partidos del campeonato pero no admite ni un avisito de chuenga ni antes ni durante ni después de la transmisión. Sólo se pasa publicidad oficial en la que se ponen de manifiesto los extraordinarios logros del Gobierno. Eso quiere decir redondamente que los seis mil millones que hay que pagarle a la AFA (Asociación del Fútbol Argentino) los estamos desembolsando nosotros, los del pueblo, en forma integral, un peso encima del otro, taca taca, sin dar posibilidad de que, siquiera con una miserable reclame de proveeduría deportiva, aguamar, o quien sea, algo de esas seis luquitas de palos la pongan las empresas a las que les interesa el país y ensucien la pantalla con esos zócalos que no nos dejan ver lo que pasa por el costado de la cancha que está justo debajo de su televisor, señora. Ahora sí, el jugador de oro del domigo… Pero antes…
En todos los partidos que transmite la televisión “pública” es absolutamente obligatorio, cuando se agrega tiempo adicional al reglamentario, decir TIEMPO RECUPERADO y no, repito, no, “tiempo de descuento” porque el periodista que lo dijese se ganaría una reprimenda al aire de Marcelo Araujo, que será el relator del pueblo pero no se priva de mandar en cana a sus compañeros cuando se “equivocan”. Yo pregunto ¿qué hay de malo con decir “tiempo de descuento”? ¿Es acaso una expresión de la dictadura, como la despreciable ley de radiodifusión? ¿Será una frase monopólica? ¿destituyente, tal vez? ¿es una expresión que está contra los derechos humanos? En cualquier caso, a éste que escribe esta dignísima bitácora nunca, repito, nunca lo escucharán decir “tiempo recuperado”, lo juro. Diré “tiempo de descuento”, “tiempo adicionado al reglamentario”, o “se te paró el reloj, sorete de luto hijo de una gran puta”, pero jamás, reitero, jamás TIEMPO RECUPERADO. Ahora sí: el jugador de oro del domingo. El jugador de oro del domingo es Carlos, a quien cariñosamente llaman “Carlitos”. Carlos convirtió el domingo 4 de Octubre de 2009 a las once y siete de la mañana un gol extraordinario, llevándose la pelota en base a quiebres de cintura, hasta quedar mano a mano con el golero y rematar al palo más alejado del mismo (del golero). Un golón. Casi quiebra con sus quiebres el propio salvavidas adiposo del defensor oponente. Es cierto que Carlos no tuvo una actuación descollante pero merece el galardón por este golazo, muy parecido al que hizo Achucarro el 3 de Octubre de 2009. Hasta ahora Carlos se destacaba liderando cómodamente la tabla de posiciones del campeonato de nerviosos, copa Sigmund Freud, pero ese gol permitirá que en el futuro también lo recordemos por lo bueno que tiene y no porque es un histérico, cabrón, boquiflojo. ¡Enhorabuena!

LIMOSNEROS DE DIOS

Hace muchos pero que muchos años un amigo me invitó a concurrir a misa, actividad ajena a mis costumbres espirituales, pero acepté porque era sábado, el convite provenía del muchacho más popular de la división y el más exitoso con las chicas. Estas mismas señoritas también iniciaban el periplo sabatino estrenando en la parroquia el cabello después de un largo día de toca. Cuando acababa la liturgia pasaba un colaborador ecleseástico enarbolando una canasta de mimbre para recoger el rugoso papel moneda que la feligresía ofrendaba en carácter de limosna. Mi amigo, siempre presto para la broma, y algo fanfarrón, como todos los ganadores, tomó el billete que constituía la paga semanal de sus padres, diríamos unos cien pesos de hoy, viático más que suficiente para un sábado glorioso en el baile de moda, e hizo el ademán jocoso de arrojarlo a la canasta. Con presteza le arrebaté el billete de la mano y lo tiré dentro de ese humilde mar de moneditas y papeles de a dos pesos. El asistente cural se alejó a buen paso antes de que el que creía un joven modelo de caridad cristiana se arrepintiese, y mi amigo salió corriendo detrás de él, ahogando gritos de desesperación, con el fin de recuperar su fortuna, para lo cual no dudó en hurgar con sus dedos hasta encontrar su precioso billete. Mi amigo se volvió a juntar con su billete y nos vimos obligados a hacer un veloz mutis por el foro de Dios en medio de la indignación de la grey católica. Me dolía el estómago de tanto reírme y a gatas pude esquivar las patadas de sus Flecha Juventud.