jueves, noviembre 25, 2010


APUNTES SOBRE LA CRISIS GLOBAL, EL DERRUMBE DE LAS HIPOTECAS SUB-PRIME Y EL ESTALLIDO DE LA BURBUJA INMOBILIARIA, ASÍ COMO SU INFLUENCIA SOBRE INSTITUCIONES Y PERSONAS. PERSPECTIVAS.
La gran depresión del siglo 21 fue la consecuencia U.S.A. de las hipotecas sub-prime, también llamadas basura, que en pocas líneas puede definirse como dar créditos a cualquiera. Dar créditos a cualquiera fue el comienzo, entonces, de la debacle mundial que casi nos alcanza a nosotros, los argentinos, pero pudimos salir gracias a la soja. Nuestro país, así como alguna vez fue el granero del mundo, hoy es el granero del mundo, aunque el grano ahora es de soja. Volviendo a las hipotecas basura o darle crédito a cualquiera recuerdo que hace años yo trabajaba en una inmobiliaria. Eran épocas en que el Banco de la Provincia de Buenos Aires le daba créditos hipotecarios a cualquiera. Cuando la inmobiliaria donde trabajaba tenía a la venta una casa o departamento que le gustaba a un interesado y no podía llegar al precio solicitado por el dueño, le sugeríamos que sacara un préstamo bancario. Uno de los escasos requisitos exigidos por la institución crediticia era que el postulante justificara un haber mínimo. Si el sueldo no alcanzaba para cubrir ese quantum de ingreso había una manera creativa de engordar los haberes, muy simple por cierto, que consistía en una declaración (jurada, eso sí) en la que la cónyuge del solicitante, aseguraba que cosía para afuera y con esa labor obtenía unos pesos (que en ocasiones igualaba a los del solicitante). De tal guisa ese feliz matrimonio se hacía acreedor al préstamo y lograba ser más feliz aun. Para dale carnadura a lo anteriormente expuesto, imaginemos el siguiente diálogo en la oficina de bienes raíces:
Cliente: Lamentablemente no llego a sacar el préstamo, martillero Escaparotella, yo gano 500 y con ese sueldo no nos alcanza para comprar la casita.
Martillero Escaparotella: ¿Su señora trabaja?
Cliente: Nop.
Martillero Escaparotella: Bueno, vamos a hacer una declaración en la que su señora afirma que trabaja tejiendo sweaters con la Knittax y gana 400. A ver, veamos: “Por la presente, declaro bajo juramento que trabajo como tejedora de sweaters teniendo un ingreso mensual aproximado de pesos 400. Margarita R. de Badano. Firme aquí, señora, por favor. Listo, con esto, el grupo familiar justifica ingresos por 900. Esto va en tren.
Y así mucha gente pudo acceder a la casa propia. Después, si no podían pagar más las cuotas, es otra cuestión. Es verdad que gran cantidad de ciudadanos dejó de hacerlo y los bancos terminaron descapitalizándose y corriendo riesgo de quiebra. Entonces acudieron los gobiernos a salvar a los… bancos.
En la Argentina tenemos la bendición de la inflación gracias a la cual la cuota fija, al cabo de unos cuantos meses, se transforma en papita para el loro. No así al principio de la secuencia en el que, para poder pagar debemos dejar de ingerir alimentos con continuidad. Recuerdo que en mi barrio bonaerense pagar en el banco hipotecario suponía ir al centro en tren y subte pero este gasto era superior al importe de la cuota por lo que convenía más liquidar la totalidad del saldo que tomar el San Martín lleno. Después inventaron el interés variable, las cuotas ajustables y todo eso. Pero eso es otro tema. El engordar ingresos con creatividad también se hacía en los EE UU del dos mil ocho. He leído que una señora justificó que ganaba cierta cantidad mensual de dólares como bailarina con la mera presentación de una fotografía suya bailando en un salón la danza de los siete velos. Así fue creciendo la burbuja inmobiliaria y llegó la gran primera depresión del siglo 21. Miles de humanos se quedaron sin sus casas y el pasto crece en libertad. Hoy en día hay personas que para completar el pago de su préstamo deben entregar el 25 % de su sueldo durante toda (dije toda) la vida. Todo por darle el crédito a cualquiera. En Irlanda ocurría, por ejemplo, que un banco le daba un crédito a un hombre para comprar la casa. El irish man se endeudaba hasta las balls pero eso no era óbice para que el propio banco le ofreciera otro crédito, esta vez para comprar una villa en el Mediterráneo.
Durante la burbuja inmobiliaria, como hemos visto, se le daba crédito a cualquiera. Total, después le sacaban la casa a aquel que no pudiese endedudarse vitaliciamente. Por el efecto más llamativo de la depresión, esto es, la desocupación, esta pobre gente dejó de pagar y los bancos se llenaron de casas que no se las podían vender a nadie. Y para terminar el presente ensayo que hubiera entusiasmado al mismo Samuelson propongo recordar una canción llamada The complete banker compuesta por el extraordinario artista irlandés Neil Hannon, también conocido como The Divine Comedy. En esa hermosa creación uno de estos banqueros iluminados dice estas palabras que resultarán, a la larga o a la corta, premonitorias:
Tal vez esta recesión sea una bendición disfrazada/Podremos construir una burbuja mucho mucho más grande la próxima vez/Y dejar que el resto limpie lo que nosotros ensuciamos.

lunes, noviembre 22, 2010



¡MI AMIGO SALIÓ EN LA TELE!

El viernes pasado volvía de sacar a mi perrita para su paseo de salud cuando veo en la tele a mi amigo ¡Mario! ¡Es Mario! ¡Mirá vieja, es Mario! Mario trabajó en la fábrica de neumáticos Fate durante 34 años y de un día para el otro lo echaron como a un perro. Así funciona nuestro país. Te tiran a la parte honda de la piscina pero te niegan el patito de hule. Quiero decir que te arrojan a la calle y allí no tienes la mínima posibilidad de hacer pie pues nadie le da trabajo a un jovato de más de 50. Y además de sufrir carencias por el lado del bolsillo comenzás a sentirte como que no servís para nada. Y eso te deprime, te entristece, te deja en el fondo del agujero sin un Piñera que te salve. Por eso el fútbol es bueno y no hay que menospreciarlo. El fútbol te ayuda a recuperar algo de respeto por uno cuando lo tenés tan bajo como un neumático Fate en llanta. Eso sí, Marito, hay que desprenderse antes del balón para evitar nuevos ataques a la autoestima tan deteriorada, del tipo: ¡Cortala con la pisadita intrascendente, pelotudo! No hay nada peor que a uno le digan intrascendente.

sábado, noviembre 13, 2010


ASADO VINO Y TRUCO (EN LA MODALIDAD PICA-PICA): PASATIEMPO INSUPERABLE PARA EL ARGENTINO DE LEY. UNOS SALUDAN CON LA "V" DE LA VICTORIA, OTROS CON LA "V" DE VEJEZ Y LOS RESTANTES LEVANTANDO LA MANO COMO MICHAEL RENNIE EN EL DIA QUE PARALIZARON LA TIERRA.

jueves, noviembre 11, 2010


HOMENAJE A PAUL MC CARTNEY

Paul es Los Beatles, Los Beatles es Paul. Asistir al concierto de Paul en la catedral del fútbol, de la música y del pueblo movilizado (estadio Monumental de Nuñez) es poder ser testigo y protagonista secundario de un evento histórico. Yo tuve la oportunidad de estar en la anterior visita de James Paul. Fue en el siglo pasado. Hoy en día la entrada está más cara que en aquella oportunidad pero es lógico y atendible puesto que el ex beatle se sabe más canciones. En cualquier caso el que pueda allegarse al gallinero será un privilegiado de la vida como lo fueron los fans de Beethoven cuando iban a sus recitales en el siglo 18. Imagino a dos fans germánicos aproximándose a la sala donde irá a tocar el gran Ludwig con el mismo entusiasmo y emoción que nuestros compatriotas de ayer y hoy:
-Es un escándalo lo que te cobran para aparcar el caballo. Pero Ludwig bien vale el dispendio. Quiera Dios que toque la novena sinfonía.
-Cómo no la va a tocar, schwachsinnig*.
-¿Por qué no, dummheit*? Quizás ejecute obras nuevas y deseche las viejas.
-No creo. Si no ejecuta la Novena o la Patética sería patético.
-O Para Elisa. ¡Qué aufregung*! Beethoven es mi preferido, tengo todas sus partituras. Lástima que no se pueda beber cerveza dentro del teatro.
-Cerveza no, pero me traje de Francia una botellita de absenta para que nos pongamos bien de bien. La tengo escondida dentro de la esclavina.
-¡Eres un genio, Gunther*!
-Juro que lo aplaudiré hasta que me duelan las manos, Hans*.
-No te esfuerces demasiado que no te escuchará. Comamos algo antes de entrar. Mira, allí hay un puesto de chucrut.

Me fui un poco por las baumasts* pero lo que quería expresar es que Paul es una parte esencial en la historia de la música, así como lo es Beethoven. Eso sí, Ludwig nunca tuvo como telonero a Ciro y los mersas.


Traductor instantáneo
Schwachsinnig: imbécil
Dummheit: idiota.
Aufregung: emoción.
Gunther y Hans: nombres alemanes.
Baumasts: ramas

martes, noviembre 09, 2010


HOMENAJE AL CHOLULISMO
Hace unos años afirmé desde esta misma tribuna de pensamiento que todos los argentinos somos cholulos y que el que esté libre de cholulismo que tire la primera Kodak. El término cholulo proviene de la historieta Cholula, loca por los astros cuyo autor era Toño Gallo y que aparecía en una famosa revista de espectáculos llamada Canal TV. Cholula era una chica que sentía una idolatría enfermiza y sin medida por los actores y las actrices (los astros en general). Dije en aquel momento, y lo reafirmo con serena firmeza, que los criollos tenemos mucho de cholulos y que lo único que nos diferencia es si esa característica nos parece vergonzante y la ocultamos o, por el contrario, la asumimos con dignidad y orgullo. Hay una minoría que denosta al cholulismo por mersa. Para estos discriminadores la mersada surgirá o no atendiendo a la categoría del astro con quien compartimos la foto. Si el personaje tiene glamour, es sofisticado o famoso en todo el mundo, la foto está re-cul, pero si saliste junto a Matías Alé sos un grasa del orto. A ésos les digo: ¡Naaa! Si sos cholulo, sos cholulo, poses junto a R. Fort o a V. Llosa. Ilustro estas reflexiones con una foto de mi sobrina Bianquita con G. Vilas, otra de la hija de mi amiga Leonor con Roger Waters, y una mía, hace unos pocos años, junto al gran El Indio Solari (el original, no el redondito).

domingo, noviembre 07, 2010


¡AGUANTE LEO!
resumen de noticiasviajes y turismo
contador web