PERIODISTAS COMICOS COMICOS PERIODISTAS

Tomo un café con mi compañero Zuloaga. Yo hablo, él parece como ausente y me oye desde lejos, y mi voz no lo toca, parece que los ojos se le hubieran volado, y parece que un beso le cerrara la boca*.
-Ayer veía a un periodista deportivo de la señal de cable Fox cantando (mal) una canción de los piojos. Que cante mal una canción de los piojos no es nada del otro mundo. El propio líder de la banda, Andrés Ciro, canta mal las canciones de los piojos. Hay un periodista deportivo de la radio La Red que imita sin éxito la forma de hablar de los brasileños y creó un personaje que aparece cada vez que hay un partido contra algún equipo brasileño. Otro periodista deportivo ganó un concurso de canto en televisión. Los periodistas deportivos de hoy en día se hacen mucho los graciosos y no hay nada peor que alguien, que no es gracioso, se haga el gracioso. Un no gracioso, que se hace el gracioso, termina siendo un pelotudo. Miembro, uno de estos pelotudos, fue el que inventó este personaje, que supuestamente habla en portugués, como para ridiculizar a los brasileños (que nos ganan siempre), demostrando un poquito su xenofobia. Pero eso es otro tema. Eso sí, Miembro jamás gastaría a los demás hermanos americanos porque su presencia en Fox llega a los países que hablan en castellano. A los que falan portugués también llega el canal pero con periodistas que hablan portugués. Entonces Miembro se mofa de los brasileños que no lo pueden escuchar. Muy valiente. Bueno, pero eso es otro tema. Miembro se hace el gracioso y cree que lo es gracias a la corte de chupamedias que tiene en su programa -que le chupan las medias por temor a perder el trabajo-, en especial el obsoleto Roberto Rinaldi, que sabe que a su edad, si pierde ese conchabo no habrá otro José María Muñoz que lo contrate para que lea los fixtures. Rinaldi es un gran chupamedias. También Gallo, que le chupa las medias a Mariano Closs. Hasta Guillermo Salatino le chupa las medias a Closs. Triste. Pero me voy de tema. Miembro se cree que es muy gracioso porque sus chupamedias se le ríen. Los graciosos que se hacen los pelotudos, o mejor dicho, los pelotudos que se hacen los graciosos son demasiados en nuestros medios de comunicación. Tinelli, sin ser periodista, es otro de ellos y también se cumple la condición necesaria de que la corte de adulones se ría para que así él se crea que es un gracioso bárbaro. Un tipo puede ser muy inteligente pero si se la cree, cuando se hace el gracioso, porque escuchó las risas de los dependientes, o se cree que dice cosas brillantes porque los chupamedias asienten, allí es donde demuestra que su inteligencia no es tanta porque no advierte que las chupadas de media son una parte importante de los servicios que deben cumplir para conservar sus puestos. Ni que hablar de los cómicos que se hacen los periodistas como Dady Brieva. En este caso se da a la inversa la misma paradójica situación de los periodistas que se hacen los cómicos. Este payaso no es periodista pero, intentando serlo, tampoco resulta gracioso, entonces termina siendo nada. Los periodistas deportivos que se hacen los cómicos también terminan no siendo ni una cosa ni la otra. Es como que ambas condiciones se neutralizaran y…
-Ganó Tití Fernandez ¿no?

*Pablo Neruda. Tramo del poema número 15 ligeramente modificado.

COSAS QUE SE PUEDEN DECIR EN ESTAS FIESTAS SIN CORRER EL RIESGO DE QUE SE ARME QUILOMBO

-Te recomiendo el táper.
-La ensalada de frutas está en la marmicoc.
-Este vittel thonné está especial.
-¿Quién hizo la ensalada Waldorf?
-Qué rico jamón cocido.
-Qué elegante que estás, cuñadita.
-Si querés, te la regalo.
-Sos un guarango.
-¿Champán o sidra?
-¿Le arreglaron el audífono, nono?
-¿Qué?
-Qué lindos tenés los malvones, nena.
-¿Ya planificaron las vacaciones?
-Estamos indecisos. Todavía no sabemos si no vamos a Mar del Plata o no vamos a ningún lado.
-Parece que este año vamos a tener una Navidad sin tanto calor.
-¿Falta mucho para las doce?
-Ya me lo preguntaste cuatro veces, nene, no jodas.
-Andá trayendo los turrones y el pan dulce..
-Vos no comás mantecol, Julito, que te hace mal al asma.
-¿Vieron el baile de despedida de Bocca?
-Si, la verdad que Milan les pegó un lindo bailongo -dice un achispado-.

Atiza. Se enciende la chicharra. Este último comentario sí puede dar para quilombo.

-Espero que este año no tiren tantos petardos como el año pasado –dice un componedor como para cambiar de tema, al ver que a un par de parientes, que simpatizan con el glorioso xeneixe, se les están enardeciendo de ira los cachetes-.
-Al contrario -replica el achispado-, van a tirar más cuetes que nunca porque los bosteros no pudieron tirarlos contra el Milan y no se los van a querer meter en el culo.

Y se armó. El espíritu navideño se va por el resumidero.

Nunca es bueno mamarse con Federico de Alvear.

NOTICIAS Y PELICULAS

A menudo con mi mujer desguazamos el diario y nos lo repartimos para que cada quien lea la sección de su preferencia, sentado en el sillón de la estancia mientras escucha a Tom Jobim con Frank Sinatra. Yo, ayer a la tarde, a la hora en que el arrebol teñía el horizonte, me enardecía con la lectura de todo aquello que está mal en nuestro suelo patrio, y editorializaba para nadie, o bien, pretendía iniciar un debate fructífero, pero carecía de interlocutor porque, como Mariana tenía ganas de ir al cine, no me prestaba la más mínima atención y me proponía algunas de las películas que avisaban en la sección espectáculos.
-Ja. Cómo se pone el gobierno cuando quedan en evidencia sus chanchullos –reflexioné- ¿Y este Antonini quién será, la víctima o el doble espía?
-El sospechoso.
-La verdad que este gordo Wilson parece cualquier cosa menos…
-Supercool.
-Siguen sin novedad en el asesinato del tesorero de Moyano.
-Crímenes oscuros
-Miralo a Scioli, ya le empezaron a explotar los quilombos. Ahora va a ver que gobernar no es pasarse el tiempo homenajeando a las estrellas como un cholulo de cuarta.
-El fin de la inocencia
-Y que Macri empiece a laburar también. Otro cholulo que hasta ahora la única vez que se lo vio es en el homenaje al bailarín ése, Julio no sé qué. ¿Cuánto piensa esperar para empezar a trabajar?
-4 meses tres semanas dos días.
-Cristina se reunió con Bergoglio. Para el cardenal esta mina debe ser…
-La mujer de mis pesadillas.
-Bah, seguro que ella le dijo que está en contra del aborto y Bergoglio que es un acto aberrante que sólo puede ser considerado…
-Después del casamiento.
-Kirchner dando un discurso para unos sindicalistas ¿Cuándo se va a dar cuenta de que ya no es más el presidente?
-A las cinco de la tarde.
-Designaron a Montoya como recaudador de impuestos de la provincia de Buenos Aires. Este tipo primero nos va a romper el culo y después nos va a pedir...
-Un beso más.

Finalmente nos quedamos en casa comiendo una pizza. Una grande de kiwi con bondiola que estaba exquisita. Mariana me pidió que le dejara algo a nuestro hijo para cuando viniera. El muchacho llegó tarde y yo, angurriento, me la había comido toda.
-¿Y la pizza que me dijo mami que había –me preguntó Mati-.
-Desapareció una noche.

TOCANDO EN UN CUMPLEAÑOS DE QUINCE

El domingo no me pude levantar del sueño para ver la humillante y vergonzosa derrota del Boca Juniors porque el sábado tuve que ir con mi amigo Dante Rey (Roberto Pancaldi) a una fiesta de quince en carácter de acompañante en guitarra para una presentación artística en el rubro canto.
Nos citaron a la hora de inicio de la reunión por lo que tuvimos que esperar junto a los invitados a que llegara la chica, apretujados en la entrada donde había una cascada artificial con luces de colores y angelitos que largaban por la boca chorros de agua como verdaderos guanacos maleducados. Cuando llegó la agasajada se apretujaron a su alrededor parientes, amigos y viandantes en desordenado corro, con la sonrisa preparada de antemano, lo que le daba al conjunto de personas un cierto aire bobalicón. Le pregunté a Dante (Roberto) a qué hora era nuestro set.
-Qué, te crees que vamos a jugar al tenis?
-No, set es la actuación.
-Entonces llamala actuación. A las once.
-¡Pero son las nueve!
-Qué querés, la señora me citó a las nueve. ¿Te aprendiste las canciones?
Eran diez temas bastante fáciles. Empezamos con Feliz feliz en tu día (amiguito que Dios te bendiga) de Gaby Fofó y Miliki. Piece of cake, como diría un amigo que suele insertar en su discurso expresiones en inglés, pero siempre con justeza y oportunidad. Re, sol, la re, sol, la, re, mi, mi séptima, la, sol, la re. Una papa.
Y que cumplas muchos máaaaaaaaaaas.
Ovaciones y lágrimas, que los borrachos suelen almacenar a granel. Todos estrechaban a la chica, que se veía más contenta cuando bailaba la cumbia villera con los sátrapas de sus compañeros.
Unas pintas de cerveza me ayudaron a ganar en coraje y desprejuicio y superar el nerviosismo que tenía por tocar en público después de tanto tiempo. Hasta me atreví a gritar, en cada caso en que la canción lo ameritaba: ¡Everybody!
Nuestro show fue un éxito total. Yo pulsaba la viola y Dante cantaba con su voz clara y fina, parecida a la de Adrián…
-Dargelós de los Babasónicos.
-No, Adrián y los Dados Negros.
-Ah.
Nuestro número final fue la pieza musical llamada Los hombres no deben llorar en homenaje al padre de la quinceañera, fanático del cantante King Clave (La chica tenía una cara de fastidio que se le endurecían las facciones, se conoce que estaba fula con ese homenaje porque se supone que la homenajeada era ella, pero parece que la que tuvo la peregrina idea fue la segunda mujer del padre, que es la que estaba en la fiesta -la madre de la chica ni se apareció, pobrecita-. La descocada de la segunda esposa, que no sé siquiera si se casaron, mirá lo que te digo, era una mujer bastante joven para él, pero también un poco ordinaria -las cosas hay que decirlas- y tenía un vestido muy parecido al de la chica, del mismo color, y si me apurás confeccionado por la misma modista, mirá si será buscarroña la otra, se conoce que lo hizo de puro emvidiosa, para envenenarle la fiesta a la pobre piba que se mordía los codos de la ojeriza que tenía). El hombre, contradiciendo los postulados de la canción, lloraba como Martín Palermo. La obra de King Clave es sencilla de tocar: sol, la menor, re séptima, sol, mi menor, la menor… Ni la menor idea cómo es que el padre de la quinceañera podía emocionarse con una canción tan fea.
Aplausos, desbande hacia las tortas, ¡otra, otra!, minga otra, por cien pesos que me pagan ¿qué querés, que te haga La Traviata completa? Me pagaron los cien pesos que me correspondían, puse guitarra en bolsa y me fui a mi casa silbando una que sepamos todos.

LOS HOMBRES NO DEBEN LLORAR

Veo los dibujitos gallegos de Enjuto Mojamuto en youtube cuando mi perro Estanislao me recuerda, con su cola movediza de Tandil, que es la hora de su paseo de salud. Al can lo trajimos con mi mujer a casa un día que lo encontramos en el campo y nos encariñamos inmediatamente. Hacía poco que se nos había muerto nuestro amado Aristóbulo, un hermoso perrito callejero que recogimos una vez que vacacionamos en el valle de Río Negro. Y también tuvimos una perrita (Valeria) que encontramos abandonada en la estación de Villa Lynch.
En la calle me encuentro con Dante Rey -Roberto Pancaldi es su nombre real- músico de fondas y buscavidas, que me andaba buscando. Ahora se dedica también a la representación de jugadores de fútbol, según me informó.

-Estoy por colocar a un pibe en el Real...

-Madrid ¡Qué bien!

-Real Potosí. Campeón de Bolivia.

-Ah.

-Pero no es de eso que te quería hablar, Julito. Te necesito. Se me rompió el órgano.

-Qué problema.
-Te necesito para un cumpleaños de quince que tengo mañana.
-Yo no tengo órgano –le dije-.
-No es eso. Necesito que toques la guitarra porque todavía no me arreglaron el teclado. Te voy a pasar los acordes de las canciones que me pidieron. Hay de todo… Kin..
-Ah, Keane. Me está gustando mucho Kean…El piano en un grupo de rock siempre me pareció interesante. Son de Sussex oriental creo, rock alternativo, yes, yes.
-King Clave
-Ah.
-El padre de la chica es fanático de King Clave y pidió un par de temas. Los hombres no deben llorar…
-En eso estoy de acuerdo.
-Así se llama la canción.
-Ah
Bueno, en resumen, que cien pesos hoy al cuadrado me vienen de perlas.
-¿Hoy al cuadrado?
-Hoy por hoy.
-Ah.
-¿Cincuenta y cincuenta?
-Cien para cada uno.
-Pasame urgente los tonos.

Cuando te perdí no me conformé con la realidad.

Un presentimiento en mi pensamiento me dio la verdad.

La humilde casita que fue nuestro nido

muy triste quedó,

sólo tu perfume quedó en el recuerdo de aquel gran amor.

Tu procedimiento me hizo padecer

dejando en mi pecho una herida cruel

al verte rendida por otra ilusión

de celos y angustia mataste mi amor.

Dicen que los hombres no deben llorar

por una mujer que ha pagado mal

pero yo no pude contener mi llanto

cerrando mis ojos me puse a llorar.

Dicen que los hombres no deben llorar...

(Los hombres no deben llorar) autor y compositor: King Clave.

A SEGURO SE LO LLEVARON PRESO

En la inmobiliaria donde cumplo funciones (Arizmendis Propiedades) hemos tomado a la venta, a lo largo de los años, inmuebles cuyos propietarios se dedicaban a la producción de seguros y que se vieron obligados a vender cuando se les cortó la cadena de la suerte. Llamo cadena de la suerte a la apuesta que hacían estos compatriotas de que sus clientes-asegurados no sufrirían siniestro alguno a lo largo de su gestión y se guardaban en sus bolsillos y portafolios los importes que los infelices pagaban mensualmente, es decir, no liquidaban el dinero de los seguros a las compañías. Un amigo gastronómico, recuerdo, tenía asegurada su confitería y su productor de seguros se agenciaba para sí la biyuya. Me debés el recibo, le decía mi amigo cada vez que pagaba. Ah, sí, el mes que viene te traigo los que te debo, fiera, contestaba el otro.
Cuando ocurría un siniestro (robo del automóvil, por ejemplo) se cortaba la cadena de la suerte de los seguros, y el pobre dueño del auto afanado no podía recuperar su valor porque no estaba cubierto. Y no estaba cubierto porque su agente de seguros se había quedado con la pasta. Y el damnificado se quedaba colgado del palo mayor. Quedarse con la plata ajena era una apuesta riesgosa (y un delito, bah) que algunos tramposos solían hacer y cuando tenían la desgracia de perder debían vender sus propiedades para pagar el daño que cometieron. ¡Pero ojo! Eso en el mejor de los casos para el cliente engañado. Primero se debían cumplir algunas condiciones: el infiel debía tener propiedades, éstas debían estar a su nombre y no sometidas al régimen de Bien de Familia, que las hace inembargables. Algo así ocurrió con un desgraciado conocido, que tenía asegurado su BMW y que, cuando se lo afanaron, se dirigió a la compañía de seguros y allí lo desayunaron con que no figuraba en los registros como asegurado. Visitado que fue su productor de seguros para dar las explicaciones imprescindibles éste no tuvo más remedio que confesarle al ex dueño del bonito importado que se había venido quedando mes a mes con el dinero de sus seguros. El desvergonzado confeso tuvo que poner a la venta su casa, por imposición de su esposa -que era honesta-, para devolver el importe del automóvil bávaro. Pero esto sólo ocurría cuando el productor de seguros tenía un grado importante de improvisación. En la mayoría de los casos era menester iniciarle juicio para recuperar lo perdido y que Dios permitiese que figurara algún bien a su nombre porque el chantapufi tenía la previsión de armar una red de seguridad para no tener que pagar nada nunca a nadie. En mi barrio estos ciudadanos van a misa y siguen gozando de la consideración general. Siempre me llamó la atención que estos “asesores” posean importantes camionetas y chalets magníficos. Pareciera que la actividad es más ventajosa que muchas otras que exigen estudio y esfuerzo. Yo siempre preferí contratar mis seguros directamente en la compañía de seguros. El riesgo es menor. Un poco menor.

"...Se quedaba colgado del palo mayor."

FUTBOL Y AMISTAD

El fútbol es medicina. Los domingos no me pierdo ningún partido, aunque esté enfermo o me surjan compromisos sociales como casamientos, bautismos o bar mitzvahs. Y tampoco voy a misa porque el fútbol es sagrado (es un excelente juego de palabras, reconozcanlón)

Si tengo la suerte de enfrentarme con un contrincante que es tramposo y ventajero, y que además no deja opinar a los jugadores que no tienen un mínimo de partidos disputados, mejor, mucho mejor, puesto que se me brinda la oportunidad de descargarme con insultos que muy pocas veces puedo utilizar en la vida de afuera del rectángulo de juego, porque no se gana nada. Y si en la vida de afuera del rectángulo de juego no se gana nada, es sabido que te morís de hambre. Este tramposo, al que aludo, me dio la oportunidad de espetarle varios pelotudo, algunos imbécil y uno que otro tarado. Nunca uso términos tales como hijo de p... o la concha de tu m... porque considero que las mamás deben quedar afuera de nuestros litigios personales. Y entonces descubro con agrado que un idiota proferido en tiempo y forma surte efectos maravillosos sin necesidad de recurrir a las queridas mamitas o hermanitas. Con esa descarga llego a los ravioles del domingo limpio, sano, fresco. Los tramposos quizás se vayan avergonzados de ser como son.

PREPARANDO NAVIDAD

Mi hija Juliana nos envía a su madre y a mí una postal desde Barcelona que atrapa el fresco momento en que moja sus patas en el Mediterráneo. Cuenta la purreta que esa inmersión parcial era un viejo sueño, y que su emoción la hizo contribuir en modesta medida al aumento del caudal de aquel mar interior de Europa. La chica es fan de Serrat y poder imbuírse de la liquidez mediterránea supuso una mancomunión genuina con la obra musical (Mediterráneo) que lleva la firma del cantautor catalán que Badía llama Nano. Suerte que la nena no es fan de Cobián y Cadícamo.* Ja, Ja, Ja.

Pero ése no es el tema. El tema es que se acercan las fiestas y ayer, luego de compartir el dolor genuino de un pobre tipo que no pudo tener hijos, me dije: ¡Pero si yo tengo hijos, amalaya, por qué no los puedo disfrutar! ¡Este año quiero tenerlos en la mesa navideña y compartir el vittel thoné con esas bolitas verdes cuyo nombre no recuerdo! Por el varón no hay inconvenientes. El siempre come con nosotros en la Nochebuena y comparte la Natividad hasta las doce y un minuto. La chica es el problema. Ella vive en las Islas Canarias. La telefoneé.
-¿Vas a venir para las Navidades, Julianita?
-No, imposible, apá (ella me dice apá porque yo se lo pedí hace años. Desde que Mark McCain, el hijo del hombre del rifle le decía apá a Chuck Connors, me prometí que, cuando tuviese un hijo le pediría que me dijese apá) ¿Sabés lo que cuesta un pasaje de España a la Argentina?
-Mucho, me imagino, nena. Pero si no te puedes comprar un pasaje de España a la Argentina, entonces no estás ganando lo suficiente. Si no estás ganando lo suficiente, entonces, ¿qué necesidad tienes de estar tan lejos, coño? Vente a la Argentina que es el país ideal para no ganar lo suficiente... hola... hola... hola... ¡operadora!

Me cortó.


*Cobián y Cadicamo son los creadores del tango Niebla del Riachuelo. Ja, ja, ja, ja,
(Tengo un hermano que no tolera que la risa se ponga por escrito).

SEGUNDA Y ULTIMA PARTE DE LA HISTORIA INICIADA EL SABADO PASADO



NUNCA

Resumen Lerú de lo publicado. Un ex boxeador me pide que le tase la casa en una calle por donde pasará una autopista.

Una vez que completé la visualización exhaustiva de su residencia, el pugilista me invitó a sentarme a la mesa de su comedor diario y compartir con él un café instantáneo.
-Cuando la nena (la nena es su esposa) no está, me lo hago instantáneo porque no sé hacer café de filtro.
Conforme fuimos desgranando la plática se me reveló como una persona más cercana a Sergio Víctor Palma que al Roña Castro, quiero decir que desmanteló ese prejuicio que tenemos de que los boxeadores son todos unos animales.
-Con la nena no hemos podido tener hijos y eso es algo que duele todos los días un poco. No sabe las cosas que me faltan, aun hoy, que son consecuencia directa de no haber podido tener hijos. Una vez pasé por un jardín de infantes en el día del comienzo de las clases y veía a los padres felices con sus hijos dentro de unos delantales impecables que les quedaban grandes y me puse a llorar. Fue una de esas veces que uno se pone a llorar sin aviso previo, sin hacer fuerza. Te sale porque te sale. Es como vomitar sin necesidad de ponerte los dedos. Hay cada uno que pudo tener hijos y yo no. Yo nunca los voy a tener. Nunca veré a un hijo mío jugar al fútbol en la canchita donde alguna vez jugué yo. Nunca un hijo me dará un beso y me abrazará, nunca un hijo mío se va a comprar un par de zapatillas con plata que le dé yo, nunca vamos a escuchar juntos un disco de los Beatles, nunca nadie me dirá: tiene la sonrisa de tu esposa; nunca pintaré un cuarto para un hijo…
Y aquí termina la historia. El precio que le di a la casa del hombre ahora no tiene la menor importancia. La esposa, que está tan bonita, menos. La autovía que pasará por los fondos de los chalets me tiene sin cuidado.

EFECTOS DEL CALENTAMIENTO GLOBAL

En mi barrio construirán una autopista que ha de bordear el límite de La Providencia con Providencia, barrios hermanos de nuestro conurbano. La Providencia y Providencia están separados por las vías del ferrocarril. Junto a las vías se encuentran los fondos de las casas que se verán afectadas pues la autovía pasará justo al lado de los rieles. Un vecino de la calle desgraciada me ha pedido que le tasara el inmueble. Los habitantes, cuyas propiedades están allí emplazadas, se encuentran en pie de guerra porque no quieren la autopista, no, no y no. Temen a la contaminación visual, a la contaminación auditiva y a la contaminación de la podredumbre que exhalan los camiones y automóviles, que desconozco cómo se llama, aunque la podríamos llamar sencillamente contaminación. Los frentes de las casas hoy en día están decorados con sábanas que rezan No a la autovía, Fuera la autovía, Autovía caca, y otras frases que, en general, manifiestan su desacuerdo con la construcción de la autovía. Además, se sospecha que se trata de un negociado en el que estarían involucrados el intendente municipal, y un industrial que reside en Providencia y que ahora es presidente de la Cámara Argentina de los Industriales (La CAI, que no es el club que milita con variada suerte en el Nacional B) El señor que me solicitó la tasación es un ex boxeador de peso pesado, cuyo rostro deteriorado por las trompadas de sus contendores y de la vida misma dibuja un gesto perenne de malhumor mixturado con indignación y ojeriza. Vamos, que parece como si en cualquier momento quisiera usar mi cabeza de punching-ball, lo que me coloca en el compromiso de realizar una valoración de su chalet, no sé si correcta o incorrecta, pero que, por lo menos, no lo predisponga a romperme la cara de un uppercut. El ex púgil me pasea por las distintas dependencias y me indica, como si yo no supiera qué es cada habitación:
-Acá está el baño –me dice Rocky-. Esta ventana da al fondo. Dentro de poco, por culpa de esa autovía de mierda, mi nena no se va a poder bañar con la ventana abierta, como lo hace siempre, porque la van a ver los automovilistas y los camioneros.
Observo una foto de una joven de cuerpo entero, colgada (la foto) en el pasillo distribuidor de los dormitorios. Si esa es “la nena”, es un tremebundo minón de proporciones inconmensurables, es más, me pregunto si el retrato no será el afiche de una vedette de la calle Corrientes. Me arriesgo y le consulto:
-¿Esa es su nena?
-Si. Mi esposa. Yo le digo nena ¿por?
-Por nada, por nada.
Salimos al fondo y en el medio del jardín veo una pequeña piscina celeste de fibra. Más atrás, separadas del parque por un muro reglamentario, están las vías del tren.
-Mi nena se baña en esta pileta. Muchas veces lo hace al estilo naturalista para que no le queden marcas de la bikini. Dentro de poco, no va a poder...
-¿Así sin nada? –le pregunté en un hilillo de voz, más fina que la de Buonanotte-.
-Si ¿por?
-Preguntaba nomás.
-Cuidado, no se tropiece con la colchoneta. Acá toma clases de gimnasia con una amiga muy querida que es profesora de educación física.
-¿En jogging?
-¿Y eso qué importa?
-No, nada, nada.
-Acá puse una ducha para que la nena, antes de entrar a la pileta…
-¿Podemos ver el lavadero? –le cambié de tema mientras me secaba con un pañuelo la transpiración de la cara como Luis Armstrong cuando tocaba la trompeta-.
Yo calculo que serían los efectos del calentamiento global.

CONTINUARÁ