Lady Diana Spencer (1961-1997)

(la noticia insumió 11 minutos en el noticiero de la mañana)

HOMENAJE A ISADORA DUNCAN

No es una buena manera de comenzar el día: se me desanuda el cordón del tamango izquierdo. Me agacho para restablecer el moño. Cuando termino de lograr la firmeza que reclama mi pie siniestro no reparo en que un fleco de la bufanda, que protege mi cuello del tornillo, ha quedado insertado dentro del nudo de forma tal que, cuando quiero incorporarme, mi miembro inferior quedó unido prácticamente a mi pecho a través de los cordoncillos colgantes del echarpe que, inadvertidamente, quedaron formando parte del nudo gordiano del calzado, como lo indica la figura del simpático muñequito. Pegué tremendo rodillazo contra mi dentadura y caí hacia atrás como si hubiese pretendido ensayar la figura que en el fútbol sudamericano se conoce como “chilena”. Flor de golpe. Mi nuca pegó en la vereda de vainillas. Porrazo inolvidable. Vergonzante cabriola. Harto dolor. Isadora Duncan, la extraordinaria bailarina estadounidense (1878-1927), murió en un accidente de similares características cuando la chalina que llevaba anudada al cuello se enredó con la llanta trasera del automóvil Amilcar GS en el que viajaba y la estranguló. Yo quedé tendido en la vereda con la pierna izquierda flexionada como si, habiendo ejecutado la danza del can can, me hubiese sobrevenido un súbito colapso cardíaco. Penoso.

ESTOY HARTO DE MI JEMAL

He ganado un certamen literario. La Sociedad de escritores de OuLiPo en Providencia organizó un concurso de cuentos y obtuve el primer lugar. El premio consiste en un viaje con todo pago a San Martín de los Andes. La denominación OuLiPo corresponde a un grupo literario nacido en Francia en la década del sesenta. OuLiPo significa Ouvroir de litérature potentielle (taller de literatura potencial) y es una asociación de literatos que fija normas rígidas para quienes sean aceptados en su círculo, basadas en estructuras tomadas de las matemáticas, que determinan reglas precisas para escribir de las cuales no pueden apartarse. Suena complicado pero las propias bases del concurso de Providencia lo aclarará, aun para el más lento de entendederas. Se trataba de escribir un cuento siguiendo la restricción conocida como S+7 que obliga a que todos los sustantivos de una obra deban reemplazarse por el séptimo sustantivo que le sigue en el diccionario. Célebres escritores como Italo Calvino, Marcel Duchamp, Raymond Queneau pertenecieron a este grupo así que de lo que estoy hablando no es cosita suelta.
Arizmendis, mi jefe, que en principio me había negado la autorización para el viaje, suavizó de pronto su mirada antes ríspida y cetrina, como que lo pensó mejor. O quizás lo ponía un poquitín orgulloso que un vendedor de su plantel fuese tan listo. En cualquier caso me dijo:
-A ver… mostrame ese cuento. Quiero ver cómo escribe el García Vázquez este.
Extraje de mi portafolios una copia de mi relato ganador y se la extendí, no sin cierta tímidez, como si de sus virtudes literarias dependiese mi viaje:

ESTOY HARTO DE MI JEMAL
No es que lo diga porque me ha tocado un mal diablejo. Mis diablejos usualmente comienzan bien, es él quien se encarga de transformarlos en malos. Aunque no lo culpo del todo. A él le transfunden familiarmente los visantes y de ahí su melanismo destructivo, ése que se contagia como el mismo leptónice. Yo estaba comunicándome telefónicamente con una climatoterapia cuando llegó mi jemal y escuchó mi última fraternidad: “tiene tiflitis en los macizos”...

-¡Esto es una mierda! -gritó Arizmendis, lanzando mi escrito como se arroja de costado un papel viejo- ¡No se entiende un carajo! ¿Este es el cuento premiado? ¡Cómo serán los otros! ¡Estaban todos drogados los miembros del jurado! Salí de acá y olvidate del viaje a San Martín de los Andes. Pensá mejor en el viaje a San Martín, Julito. Tomate el dos cincuenta y dos que le tenés que llevar estos documentos al escribano…
Debí haberle explicado previamente al martillero de qué iba este asunto de OuLiPo. ¡Soy un fortín!

Para conocer más detalles sobre el movimiento OuLiPo sírvase escribir la palabra “oulipo” en el buscador Google.

GRAVE CASO DE DEPENDENCIA CULTURAL

¿Por qué traer artistas extranjeros (Dionne Warwick) cuando en la Argentina tenemos a una María Rosa Fugazot que canta relindo?

Fotos: Campo de juego del Atlético Paz y Centro de Máximo Paz (Provincia de Santa Fe)

MAXIMA PAZ

A las ocho y media del sábado partimos desde la sede de nuestro club con destino a la provincia de Santa Fe para disputar un partido de fútbol contra un equipo de la localidad de Máximo Paz. La delegación estaba integrada apenas por once jugadores, por lo que nuestras posibilidades, de suyo reducidas, se reducían aun más. Dentro de esas once personas se encontraba un señor de sesenta y ocho años, gran jugador en tiempos del pantaloncito negro arratonado y la casaca con botones, pero que ahora no está para un partido completo. Eso nos rebanaba un poco más las posibilidades. Otro de los muchachos tenía una lesión en el tobillo. Un tercero está siguiendo una dieta para adelgazar el colesterol y se sentía débil. Hay que ser. Un cuarto venía de dejar a su esposa enojada en una fiesta familiar en Teodelina y su llegada estuvo en duda hasta último momento. Los demás estábamos fenómenos pero somos muchachos de entre cincuenta y uno y cincuenta y ocho años con un baqueteo importante. Buenos coches pero que durante años fueron utilizados como remises. Uno de los que adelgaza el promedio de edad (41 años) es precisamente el afectado del tobillo. El viaje, en una caravana de dos vehículos (una combi azul y un automóvil) transcurrió entre charlas, chistes pésimos y música de Los Iracundos, Los Beatles, Paul Mc Cartney y Los Chalchaleros. No me gustó el disco de Los Iracundos, solamente la canción Es la lluvia que cae invitó a acompañar su estribillo en destemplado coro. En el pueblo de Máximo Paz compramos salamines de campo, desoyendo las advertencias uno de nuestros muchachos, que es empleado en la famosa salaminería Paladini, quien nos previno de que consumir chacinados que carecen de inspección bromatológica aumenta el riesgo de contraer triquinosis y morir en medio de espantosos sufrimientos. El que nos lo advirtió es el tipo del tobillo. El partido nocturno fue jugado en el Club Atlético Paz, institución que dispone de unos vestuarios envidiables, con abundancia de colgaderas para la ropa, duchas que ni en Psycho, un campo de juego con césped digno de la pampa húmeda, luz que nos vedaba todo pretexto por falta de visibilidad en los goles y un banco de suplentes bajo tierra que no pudimos usar porque carecíamos de ellos. Luego del match los muchachos santafesinos nos agasajaron con exquisitos pollos a la parrilla, empanadas fritas en grasa de pella y con pasas de uva, y ensaladas preparadas con tomates y lechugas dignos de los huertos de Xanadú. Le comentamos a uno de nuestros anfitriones lo que nos había dicho el del tobillo sobre la triquinosis. El paceño, sin atisbo de encono ni soberbia, nos dijo que no corríamos riesgo alguno puesto que los chanchos sacrificados en M. Paz son alimentados con maíz y pasturas naturales y no con la basura que les dan en la capital, y que además no llevaban aderezos químicos y podían pasar tranquilamente cualquier control antidopaje. Los pollos estaban deliciosos y eran sustancialmente más sabrosos que los que comemos en la capital y alrededores. Es una diferencia semejante a la que hay entre Graciela Alfano y Liz Solari. Quiero decir que a Graciela me la comería de mil amores -como a los pollos de mi terruño- pero a Liz Solari la disfrutaría harto más -como a los pollos de M. Paz- porque carece de aditivos (colágenos) o pechugas artificiales (tetas con siliconas). Volvimos el mismo día después del banquete fatigados, con terribles dolores de tobillos el que trabaja en Paladini, algunos preparándose psicológicamente para enfrentar la cara de culo de sus esposas, todos con dolores en el cuerpo, uno con meteorismo por haber bebido leche caliente durante la tarde, pero todos contentos y en paz. Y eso que perdimos.

Bajo un monte lleno de miedo y ambiciones/Siempre debe haber ese algo que no muere/Si al mirar la vida lo hacemos con optimismo/Veremos que en ella hay tantos amores/El mundo está cambiando y cambiará más/El cielo se está nublando hasta ponerse a llorar/Y la lluvia caerá... luego vendrá el sereno./Cuántas veces nos han dicho riendo tristemente/Que las esperanzas jóvenes son sueños/Muchos, de luchar están cansados/Y no creen más en nada de lo bueno de este mundo/Y la lluvia caerá, etcétera, etcétera.
(Es la lluvia que cae. Los Iracundos).

Mujeres gritonas, de mal genio, antipáticas, malvadas, en fin, ridículas.

RAZON FUNDAMENTAL POR LA QUE NO HAY QUE VOTAR A LA SEÑORA DE KIRCHNER

Un amigo me pidió que le tasara la casa. Fuimos con mi compañero Zuloaga. Después de hablar del tema propiamente inmobiliario, se coló la política y mi amigo dijo:
-Si a mí no me gusta tener en casa a una mujer que grita, entonces: ¿por qué carajo votaría a una mujer que grita? Y como no me gustan las minas que gritan, no la pienso votar a Cristina. Y seguro que casi ningún hombre la va a votar porque a ningún tipo les gustan las mujeres que están todo el tiempo gritando o con cara de culo. No conozco ningún personaje femenino que sea gritón y querido. Fijate: Sisebuta, Eulogia, La Chacha, Doña Florinda… todas están siempre con cara de orto y gritando. Y por eso nadie las quiere. Cuando Evita gritaba, que la Kirchner la quiere imitar, por lo menos lo hacía contra el capital al que decía que había que combatir. Entonces necesitaba gritar porque lo que tiene el capital es que se hace el sordo. Pero ahora no se combate al capital. Que yo sepa no se combate nada. O si querés, ponele que se combate la pobreza. Pero para combatir la pobreza no es necesario gritar porque la pobreza tiene tan buen oído que es capaz de escuchar hasta el ruido de las tripas cuando el estómago está vacío. Además la Cristina no sabe sonreír. Y cuando sonríe, se le nota que no es lo suyo. A una persona que sonríe sin tener gimnasia sonreidora enseguida se le nota la falta de sinceridad...
Intervino Zuloaga:
-Para mí La Chacha es simpática. Hacía unas empanadas exquisitas.
Yo le retruqué, acompañando, a la vez, la teoría de mi amigo:
-Pero siempre estaba con cara de culo, como Cristina.
-Y doña Florinda a mí me parece que era querida.
-Preguntale a Rondamón si doña Florinda era querida…
Mi amigo nos detuvo:
-Bueno, si vamos a hablar en joda, avísenme.
Es cierto, el debate iba perdiendo consistencia.

ASÍ NO

No estoy de acuerdo con que el jugador de fútbol, aunque sea aficionado, juegue con pantalones largos. El player que lleva la pelota en el daguerrotipo de abajo está disputando un partido final, evento que no se da todos los días sino después de una exigente serie clasificatoria. Corriendo con ese pantalón largo parece estar en medio de un entrenamiento cualunque, o en un picadito sin importancia. Así se denigra la estética propia del juego. El fútbol competitivo reclama que la finta, el regate, la rabona, la marianela se lleven a cabo a gamba peluda, con medias bajas y, preferiblemente sin canilleras, aun con temperaturas gélidas. Así vestido se asemeja más un tipo cualquiera que corre el colectivo. Así al fútbol lo matamos entre todos.

CRONICA DE UN ESCANDALO

El negro Goyo cargó lícitamente con su cuerpo a S. L.

S. L., que no esperaba el topetazo, cayó al suelo y sufrió un serio desplazamiento mandibular. El damnificado primero intentó acomodarse la mandíbula porque había quedado como el actor italiano Totó (ver fotos), pero no lo consiguió. Desesperado e indignado, la voz, posiblemente por efecto del desplazamiento, le salía rara, como si hubiera bebido antes del partido, lo cual no sé ni me consta. Pero aun defectuosa ello no obstó a que profiriese espantosas amenazas del tipo de:
Te voy a cagar a tiros
Voy a ir a tu negocio y te voy a romper todos los vidrios
Te voy a pasar por encima con el auto.
Y lo usual en estos casos, insultos clásicos del tipo de ¡hijo de p…!, ¡la concha de tu m.!
La tensión en cancha (¿vieron que ahora nuestros mediocres periodistas dicen en cancha y no en la cancha?) habrá durado unos quince minutos. Ambos contendientes fueron contenidos entre varios para que no se cagaran a piñas. El negro Goyo escuchó las primeras diez amenazas, todas de una variedad digna de la imaginación de un escritor ganador de premios, aunque no plagiario (te echo líquido de frenos en la camioneta, te tiro pimienta en los ojos, te empujo cuando llegue el subte, etc.) Pero a la undécima la cara del morocho se volvió de un rojo tomate Pena y lo corrió a S. L. para matarlo a trompadas. Con esfuerzo, logramos agarrarlo entre varios. Uno de los jugadores, que es abogado, le sugirió a Goyo que formulara la denuncia policial por amenazas e intentó entusiasmarlo con que una demanda en lo civil podría prosperar. Corrió a buscar una tarjeta a su bolso. El partido se reanudó en medio de una calma precaria y pudo culminar sin novedad.

En las duchas, S.L. se bañaba sumido en oscuras cavilaciones cuando llegó el negro Goyo enarbolando su jabón y su champú (que no le gusta compartir con nadie). Bajo la regadera intentó explicarle que su carga había sido lícita porque la produjo con el hombro. S.L. replicó, siempre con su mandíbula a lo Totó y su voz errática similar a la de un dipsomaniaco, que de ninguna manera puede considerarse lícita cuando pone en peligro la integridad física del adversario, que eso está considerado como juego brusco grave, acá y en la República Popular China. No me excederé con los detalles porque la piel de los dedos se me frunce de tanto estar bajo el agua caliente. Los que hacía veinte minutos eran enemigos irreconciliables se propusieron dejar en el olvido el penoso incidente y se dieron un abrazo conmovedor que todos los circunstantes aplaudieron con sus manos y otras cosas enjabonados. ¡Pero ambos estaban desnudos! Un escándalo.

(En la foto de arriba se ve a los protagonistas del escándalo con los rostros sellados por razones legales. Son momentos previos en los que todo es camaradería y amor, pero del viril. En los retratos del actor Totó se puede apreciar su mandíbula que parece torcida, más en la foto del afiche de la película La banda degli honesti (La banda de los honestos) que en la grande. Totó es el de la derecha. Aunque bien podría ser una apreciación subjetiva. Por otra parte, al actor Totó no lo conoce nadie. Así que hagan de cuenta que nunca hice la comparación.)

LA VIDA AVENTURERA DE PALITO MALVIDO

Estaba Palito Malvido solo en una mesa del buffet del club. Yo pasé por allí porque es la antesala del Salón de la Familia, lugar donde debía encontrarme con mis amigos y comer carne, de esto hará una semana. Palito estaba feteando un salamín y me invitó a que lo acompañara porque, según él, el salamín es como el porro, resulta muy triste consumirlo en soledad. Malvido tenía hasta hace pocos días un programa en la efe eme zonal, que se llamaba Reír hasta llorar. Pero le quitaron el espacio por un tonto e insignificante chiste (El programa de Rial tiene dos putos de rating). La señora de Tellería, dueña de la radio, adujo que la presión de la comisión de madres se le hizo insoportable. La comisión de madres es una entidad de Providencia que conserva principios antediluvianos acerca de la moral, buenas costumbres, cultura, educación y todos aquellos asuntos que, pasados por el tamiz de la hipocresía, no pasan de ser pepitas falsas, ésas que los antiguos buscadores llamaban oro de tontos. Imagínese qué tan rígidas son las normas de la comisión que, cuando recién se fundó, por iniciativa de una de sus integrantes, se le quitó el título original de liga a causa de sus reminiscencias lúbricas , muy poco a propósito para una institución de estas características. Palito Malvido, según el mito popular de Providencia, en la época del setenta trabajó como delincuente subversivo. Yo no tengo certezas. Solamente recuerdo que el muchacho solía usar camisas Ombú y pantalones vaqueros de marca nacional (Far West). Yo, que en esa época estaba en la facultad, sé lo que es ser definido ideológicamente en base a la conformación del atuendo. De suerte que si yo tenía puesto un jean Levis y me encontraba frente a un comunista, lo menos que me decían era cipayo o fiel representante de las derechas reaccionarias. Y si pretendía arrastrarle el ala a una chica que de la tendencia, bolche, o de cualesquiera otra de las mil formas en que se denominaba a los que tenían ideas disolventes, constituía una eficaz estrategia de entrada en confianza que me mostrara con el diario Tiempo Argentino y ¡nunca! Con La Prensa o La Nación. Malvido, durante diez años, figuró como ausente en el imaginario providencial. Como no se supo nada de él durante tanto tiempo se cree que estuvo preso o desaparecido. Volvió después de treinta años al país y a Providencia. Después se supo que durante una década trabajó en Brasil en cine publicitario y ganó mucha plata. Incluso llegó a casarse con la más famosa actriz brasileña de teleteatros, una que participó en la célebre novela de 1981 Baila Conmigo, (protagonizada por Tony Ramos, Natalia do Valle, Lidia Brondi, Raúl Cortez, Lilian Lemertz, Fernando Torres, Betty Faria, Reginaldo Faria, Tereza Rachel, Fernanda Montenegro, Carlos Zara, Claudio Cavalcanti, Christiane Torloni, Suzana Vieira, Otavio Augusto, Lauro Corona, Beth Goulart, Arlete Salles, Milton Goncalvez, Beatriz Lyra, Tereza Sodre, Carlos Gregorio, Miriam Pires, Gilberto Martinho, Monique Cury, Marcos Alvisi, Alcione Mazzeo, Claudia Costa, Jonas Melo, Suely Franco, Fabio Pillar, Leina Krespi, Marga Abi Ramia, Maria Helena Pader, Lady Francisco, Suzana Queiroz, Fernanda Torres, Narjara Turetta, Tony Ferreira, Maria Alves, Manoel Elisiario, Ana Maria Sagres, Ana Maria Martins, Monica Schimidt, Paulo Bacelar, Pedro Cassador, Rita, Chris Couto, Carlos Kroeber, Denise Dumont e Isolda entre otros). Qué vida intensa ha vivido este Palito, caramba. Ahora vive en Providencia y trata de recuperar a sus viejos amigos, muchos de los cuales están pelados. Lo encontré sentado a una mesa del buffet y me dio un poco de lástima así que me quedé con él comiendo salamin y dejando la parrillada en espera.
-Este pueblo de mierda sigue siendo tan pacato como siempre –me dijo mientras cortaba una loncha generosa del chacinado-. No cambió nada. Yo tenía un programa cómico de radio…
-Si, lo escuché un par de veces. Estaba divertido.
-Gracias. Traté de hacerlo parecido a La Revista Dislocada. Yo cuando era chico era el gracioso de la clase, siempre estaba pensando en hacer boludeces…
Eso yo lo sabía. Nunca fuimos compañeros con Palito, ni en la primaria ni en la secundaria. Apenas habremos coincidido en cientos de asaltos, o fuimos vecinos de mesa en el bar de Providencia. Pero él era el prototipo del ganador y eso lo hace memorable. Siempre el chiste oportuno, la palabra adecuada con las chicas, la manteada justa con los tontos. Iba a las fiestas ataviado con camisas color caqui y se la bancaba. Pero ojalá que hable de su pasado como combatiente o de su matrimonio con la extraordinaria actriz brasileña. Las historias de colegio son todas iguales y a esta altura de mi vida ya me tienen recontrapodrido.
-…Por eso me echaban de todos los colegios –continuó cuando yo acabé mi reflexión-. Estaba contentísimo con el programa. Y me escuchaban mucho… no quiero pecar de fanfa… está delicioso demais este salamín, me lo trajeron de Tandil. La semana pasada me pidieron acá que hiciera una tira humorística para la revista del club y les dibujé una que se llama Las aventuras del doctor Jack en Lost. Acá tengo un ejemplar, juná. El dibujo es una cagada… Es una sátira sobre la serie ésa del avión que se cae en la isla desierta…
-Si, no me la pierdo –le dije mientras observaba el dibujo que, en efecto, era malo-..
-Bueno, me publicaron esta viñeta y cayó otra vez la comisión de madres para quejarse ante las autoridades del club. Dicen que es una apología del onanismo y no se cuántas pelotudeces más. Me tienen harto. Este salamín es una gloria, es de carne y tocino y tiene un montón de especias como orégano, estragón, ají molido, romero… se le dice salamín tandilero, no tandilense, tandilenses son las personas que viven en Tandil…

(Podés tener una vida apasionante pero a cierta edad ineluctablemente te convertís en un tipo aburrido, estrecho de miras, de vuelo bajo. No hay escapatoria).

-…Y la carne con la que está hecho el embutido es de primera porque proviene de animales alimentados con pasturas naturales… Además…

Viñeta de Palito Malvido publicada en la revista del club AFAP

UN ASADO

Este es un grupo variotinto de muchachos grandes, algo desencantados de la vida, pero con ganas de pasar un rato un poco menos tedioso que la mayoría de los innumerables ratos que ofrece la vida. Variotinto porque los chicos suelen degustar variedad de tintos para acompañar la carne a la parrilla. No se habla de política. En este país no se habla más de política porque la política dejó de existir. No existen los partidos políticos. Y los políticos no lo son más porque ya han dejado de procurar el bien común, o mejor dicho, buscan el bien común pero el de sus familias. Por eso la Picolotti de pelo revuelto, y posiblemente sucio, aunque no tanto como el riachuelo, nombra a sus parientes, a los novios de los parientes, etcétera.
En nuestro asado se habla de todo un poco pero mayormente de boludeces de todos los colores. Se los puede escuchar con el fondo del crepitar de los carbones que acaso protestan contra la grasa que se fuga de los retazos del cadáver.
UNO QUE ES ABOGADO DICE
-Ahora que ganó el chorro en Gran Hermano y le van a dar unos buenos pesos, además de un coche último modelo, es el momento justo para que todos los damnificados por sus pasados choreos le inicien acciones civiles para procurar un resarcimiento, daños y perjucios, daño moral y toda la bola. Antes no valía la pena porque seguro que en el momento en que el pibe fue en cana no tenía bienes, pero ahora es de público y notorio que tiene un patrimonio, sesenta lucas, creo y un checonato. Tengo que ubicar a los afanados para tarjetearlos.
RICARDO DITRO DICE
-El pibe es divino, por suerte salió a la nena y no al padre, que tiene una cara de pelotudo que se cae. Yo pensé que ser abuelo me iba a hacer sentir un viejo choto más de lo que soy. Y efectivamente así me siento pero me importa tres carajos. El día en que el bebé nació yo estaba en Swindon, Inglaterra, una ciudad de la que son oriundos los XTC, un grupo de rock que a mí me gusta mucho. Me tocó calificar un restaurant. The bridge at Fairford se llama…
UNO PREGUNTA
-¿Qué comiste? ¿jamané?
RICARDO CONTESTA
-Jam and egg, bestia. No, comí risotto con fungí piedmontese, era un restaurant italiano. Bueno, pero eso no importa. Quiso la casualidad que uno de sus mozos, no solamente conocía a los XTC -bueno, eso es posible porque es una ciudad chica- sino que había trabajado para el tipo que le afanó la esposa al líder de la banda, un chabón que se llama Andy Partridge, que después se separó. De la esposa, no de la banda. Cuando el tipo se enteró que su patrón era el que le había sacado la jermu a Andy, y como él era muy fana de XTC, le preparó un café, cosa que nunca había hecho, y se lo llevó, pero primero se lo recontragargajeó…
OTRO AGREGA
-Los gringos son muy hacer esas cosas. Yo vi una película donde un mafioso le escupe la comida a otro mafioso de la contra, pero el que se come la comida con salsa de gargajo ni se entera.
UN TERCERO PRECISA
-Buenos muchachos de Martin Scorsese…
EL OTRO CONTINUA
-Allá es como que nunca se hacen cargo cuando gargajean la comida. Acá te vamos de frente, si te la escupo, te la escupo cara a cara aunque después nos vayamos a las piñas…
UN CUARTO SOLICITA
-Me gustaría seguir comiendo, asquerosos de mierda. Yo tengo un sobrino que vive en Inglaterra. Trabaja en un banco. Es un capo el pibe. Se llama Nicolás pero le dicen Nico. Una luz de bengala. Lo que tiene de bueno allá es que, si querés, un fin de semana te podés ir a donde quieras, qué sé yo, ponele a Palma de Mallorca. Acá, como mucho, a Paraná de las Palmas. Allá te podés rajar un par de días a San Petersburgo, acá, con suerte a San Pedro. Allá podés ir a Lourdes pasando por Andorra, acá podés ir a Lourdes pasando por Tropezón, allá…
UNO SUGIERE
-Sáquenle el tubo.
UNO DICE
-Aproveché estas vacaciones de invierno para irme a mi pueblito en Entre Ríos. Allá se vive de otra manera, la gente es más tolerante…
YO DISIENTO
-No te creas. Esos pueblos, como Hughes, en Santa Fé, de donde viene mi vieja, tienen lo suyo también, parecen muy apacibles, muy tranquila su gente, pero fíjense lo que pasó: resulta que un día se muere una nenita de cinco años. El médico que la revisó vio que la chica tenía moretones por todas partes y determinó que la chiquita estaba “cagada a palos”, así dijo textualmente. Los padres fueron presos y les quemaron la casa a ellos y también al abuelo de la niña. Pero después se determinó que la chica había muerto de púrpura, que es una enfermedad que se manifiesta con manchas azules por todo el cuerpo. Los padres se fueron del país…

UNO DICE

-Qué linda historia. ¿No tenés más?
ANGEL BELTRAN DECLARA
-...Yo no estoy borracho y si lo estuviera qué. Debieran agradecerlo porque cuando me encurdelo me pongo simpático, además un borracho nunca dice mentiras. Fíjense lo que dice Graham Greene en su novela Viajes con mi tía, uno de sus personajes dice que el champaña vuelve a quien lo bebe comunicativo y hasta temerario, mientras que los detectores de mentiras sólo estimulan a decir mentiras con habilidad.
OTRO OBJETA
-Pero vos estás chupando vino de damajuana, no champaña…
ANGEL DENIEGA LA OBJECION
-Andá a cagar.
UNO DICE
-Yo estuve en el festival de Cosquín cuando debutó el trío San Javier.
OTRO DICE
Ah.
EL PELUDO DICE
-A ese Chuletas lo tengo que cagar bien a palos cuando me entere de quién es. El otro día, en su programa de radio dijo que nuestro equipo tiene menos polenta que la alacena de Macri.
EL ARQUERO AGREGA
-Y de mí dijo que tengo menos reflejos que espejo de baño turco.
OTRO DICE
-Al que echaron de la radio fue a ése que tenía un programa cómico. Se zarpó un poco el chabón. Dijo que el programa de Rial tiene dos putos de rating.
UN TERCERO PREGUNTA
-¿Y eso?
EL OTRO ACLARA
-Un trolo que se llama Polino y el otro no sé.
UN TERCERO INTERVIENE
-Ah, sí, algo de Rinaldi. No es feo muchacho. Si, estuvieron mal en rajarlo al tipo de Reír hasta llorar, así creo que se llama la audición. Lo peor es que alargaron el programa de Pedrito Rico. Ahora se llama El show de Pedrito Rico y Joselito porque pasan canciones de Joselito también.
YO DIGO
-Mi viejo quería que yo siguiese la carrera militar como él.
OTRO DIJO A MANERA DE REMATE INVOLUNTARIO DE CHISTE
-Y a vos no te gustaba la carrera militar.
YO DIGO EL REMATE
-Eso hubiera sido lo de menos. Lo que no me gustaba era ser como él.
¡Ja, ja, ja, ja, ja! ¡Je, je, je!
¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja, ja! ¡Jua, jua!
EL VINO DICE
-Ya los tengo.

DIFERENCIAS Y SEMEJANZAS ENTRE EL FUTBOL PROFESIONAL Y EL AMATEUR

(Parte XIV)

Fútbol profesional: Público estimado: 45.657 personas sentadas.

Fútbol amateur: Público estimado: 1 señor parado.

¡INCENDIO EN LAS ISLAS CANARIAS!

Yo estaba en el baño. Mi señora golpeó la puerta y me pasó por debajo una fotografía color, tamaño A4, recién sacada de la impresora.
-¡Es la nena! La nena es la de la derecha.
-Si, ya me di cuenta.¡Es este el momento para que me muestres una foto de la nena!
-¡Se está incendiando la isla!
Mi mujer alude a que en la Gran Canaria, ínsula donde donde reside nuestra muchacha, se ha producido un incendio de gigantescas proporciones originado por un fósforo que prendió un guardaparques cuando le comunicaron que no le renovarían el contrato. Yo ya lo había leído en el diario de la mañana.
-¿Hablaste con la nena? –le pregunté-.
-Si. Está bien. ¡pero el fuego se propaga!
-Bueno, si hablás otra vez decile que, por las dudas, se compre mucho Pancután.
(Ya dije que estaba en el baño. No me parece un lugar apropiado para el debate, aunque sí para la reflexión)
-A mucha gente la están evacuando –me informó Mariana-.
-Es casualmente lo que intentaba hacer.
-Abrieron el zoológico para que los animalitos puedan escapar.
-¿Las llamas también? ¡Es peligroso!
(Los calabrismos* siempre presentes)
-Todo te lo tomás para la chacota -dijo mi señora recurriendo a este arcaísmo tan petitero-. ¡Andá a la mierda!
-Bueno, precisamente…
Como para preocuparme por un incendio más o menos estaba yo, cuando nosotros, los argentinos, nos encontramos, en este mismo instante, en gravísimo riesgo*.



*CALABRISMO: Dícese del chiste tonto, de la broma fácil, del retruécano pelotudo basado en elementales juegos de palabras.
*GRAVISIMO RIESGO: ¿Cayeron en la cuenta, amigos, que en estos momentos nos está gobernando un motonauta menemista?