UN ASADO

Este es un grupo variotinto de muchachos grandes, algo desencantados de la vida, pero con ganas de pasar un rato un poco menos tedioso que la mayoría de los innumerables ratos que ofrece la vida. Variotinto porque los chicos suelen degustar variedad de tintos para acompañar la carne a la parrilla. No se habla de política. En este país no se habla más de política porque la política dejó de existir. No existen los partidos políticos. Y los políticos no lo son más porque ya han dejado de procurar el bien común, o mejor dicho, buscan el bien común pero el de sus familias. Por eso la Picolotti de pelo revuelto, y posiblemente sucio, aunque no tanto como el riachuelo, nombra a sus parientes, a los novios de los parientes, etcétera.
En nuestro asado se habla de todo un poco pero mayormente de boludeces de todos los colores. Se los puede escuchar con el fondo del crepitar de los carbones que acaso protestan contra la grasa que se fuga de los retazos del cadáver.
UNO QUE ES ABOGADO DICE
-Ahora que ganó el chorro en Gran Hermano y le van a dar unos buenos pesos, además de un coche último modelo, es el momento justo para que todos los damnificados por sus pasados choreos le inicien acciones civiles para procurar un resarcimiento, daños y perjucios, daño moral y toda la bola. Antes no valía la pena porque seguro que en el momento en que el pibe fue en cana no tenía bienes, pero ahora es de público y notorio que tiene un patrimonio, sesenta lucas, creo y un checonato. Tengo que ubicar a los afanados para tarjetearlos.
RICARDO DITRO DICE
-El pibe es divino, por suerte salió a la nena y no al padre, que tiene una cara de pelotudo que se cae. Yo pensé que ser abuelo me iba a hacer sentir un viejo choto más de lo que soy. Y efectivamente así me siento pero me importa tres carajos. El día en que el bebé nació yo estaba en Swindon, Inglaterra, una ciudad de la que son oriundos los XTC, un grupo de rock que a mí me gusta mucho. Me tocó calificar un restaurant. The bridge at Fairford se llama…
UNO PREGUNTA
-¿Qué comiste? ¿jamané?
RICARDO CONTESTA
-Jam and egg, bestia. No, comí risotto con fungí piedmontese, era un restaurant italiano. Bueno, pero eso no importa. Quiso la casualidad que uno de sus mozos, no solamente conocía a los XTC -bueno, eso es posible porque es una ciudad chica- sino que había trabajado para el tipo que le afanó la esposa al líder de la banda, un chabón que se llama Andy Partridge, que después se separó. De la esposa, no de la banda. Cuando el tipo se enteró que su patrón era el que le había sacado la jermu a Andy, y como él era muy fana de XTC, le preparó un café, cosa que nunca había hecho, y se lo llevó, pero primero se lo recontragargajeó…
OTRO AGREGA
-Los gringos son muy hacer esas cosas. Yo vi una película donde un mafioso le escupe la comida a otro mafioso de la contra, pero el que se come la comida con salsa de gargajo ni se entera.
UN TERCERO PRECISA
-Buenos muchachos de Martin Scorsese…
EL OTRO CONTINUA
-Allá es como que nunca se hacen cargo cuando gargajean la comida. Acá te vamos de frente, si te la escupo, te la escupo cara a cara aunque después nos vayamos a las piñas…
UN CUARTO SOLICITA
-Me gustaría seguir comiendo, asquerosos de mierda. Yo tengo un sobrino que vive en Inglaterra. Trabaja en un banco. Es un capo el pibe. Se llama Nicolás pero le dicen Nico. Una luz de bengala. Lo que tiene de bueno allá es que, si querés, un fin de semana te podés ir a donde quieras, qué sé yo, ponele a Palma de Mallorca. Acá, como mucho, a Paraná de las Palmas. Allá te podés rajar un par de días a San Petersburgo, acá, con suerte a San Pedro. Allá podés ir a Lourdes pasando por Andorra, acá podés ir a Lourdes pasando por Tropezón, allá…
UNO SUGIERE
-Sáquenle el tubo.
UNO DICE
-Aproveché estas vacaciones de invierno para irme a mi pueblito en Entre Ríos. Allá se vive de otra manera, la gente es más tolerante…
YO DISIENTO
-No te creas. Esos pueblos, como Hughes, en Santa Fé, de donde viene mi vieja, tienen lo suyo también, parecen muy apacibles, muy tranquila su gente, pero fíjense lo que pasó: resulta que un día se muere una nenita de cinco años. El médico que la revisó vio que la chica tenía moretones por todas partes y determinó que la chiquita estaba “cagada a palos”, así dijo textualmente. Los padres fueron presos y les quemaron la casa a ellos y también al abuelo de la niña. Pero después se determinó que la chica había muerto de púrpura, que es una enfermedad que se manifiesta con manchas azules por todo el cuerpo. Los padres se fueron del país…

UNO DICE

-Qué linda historia. ¿No tenés más?
ANGEL BELTRAN DECLARA
-...Yo no estoy borracho y si lo estuviera qué. Debieran agradecerlo porque cuando me encurdelo me pongo simpático, además un borracho nunca dice mentiras. Fíjense lo que dice Graham Greene en su novela Viajes con mi tía, uno de sus personajes dice que el champaña vuelve a quien lo bebe comunicativo y hasta temerario, mientras que los detectores de mentiras sólo estimulan a decir mentiras con habilidad.
OTRO OBJETA
-Pero vos estás chupando vino de damajuana, no champaña…
ANGEL DENIEGA LA OBJECION
-Andá a cagar.
UNO DICE
-Yo estuve en el festival de Cosquín cuando debutó el trío San Javier.
OTRO DICE
Ah.
EL PELUDO DICE
-A ese Chuletas lo tengo que cagar bien a palos cuando me entere de quién es. El otro día, en su programa de radio dijo que nuestro equipo tiene menos polenta que la alacena de Macri.
EL ARQUERO AGREGA
-Y de mí dijo que tengo menos reflejos que espejo de baño turco.
OTRO DICE
-Al que echaron de la radio fue a ése que tenía un programa cómico. Se zarpó un poco el chabón. Dijo que el programa de Rial tiene dos putos de rating.
UN TERCERO PREGUNTA
-¿Y eso?
EL OTRO ACLARA
-Un trolo que se llama Polino y el otro no sé.
UN TERCERO INTERVIENE
-Ah, sí, algo de Rinaldi. No es feo muchacho. Si, estuvieron mal en rajarlo al tipo de Reír hasta llorar, así creo que se llama la audición. Lo peor es que alargaron el programa de Pedrito Rico. Ahora se llama El show de Pedrito Rico y Joselito porque pasan canciones de Joselito también.
YO DIGO
-Mi viejo quería que yo siguiese la carrera militar como él.
OTRO DIJO A MANERA DE REMATE INVOLUNTARIO DE CHISTE
-Y a vos no te gustaba la carrera militar.
YO DIGO EL REMATE
-Eso hubiera sido lo de menos. Lo que no me gustaba era ser como él.
¡Ja, ja, ja, ja, ja! ¡Je, je, je!
¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja, ja! ¡Jua, jua!
EL VINO DICE
-Ya los tengo.