ELOGIO DEL CHOLULISMO EXPLICITO

El que esté libre de cholulismo que tire la primera Kodak pocket y/o libreta de autógrafos. Cholula, loca por los astros era una historieta que dibujaba Toño Gallo para la desaparecida revista Canal TV. La protagonista era una chica de no más de veinte años, que moría por los actores, las actrices, los locutores y, en general, cualesquiera persona más o menos famosa que transitara por radios y canales de televisión. Hoy, desde este magnífico espacio de reflexión, afirmo que todos los argentinos tenemos algo, o mucho, de cholulos. Lo que nos puede llegar a diferenciar es si esa característica de nuestro ser la sentimos como vergonzante o, por contrario imperio, la asumimos con dignidad y orgullo. Días pasados leía un blog de cierto personaje de cuya seriedad y posmodernismo no puedo dudar si me quiero llamar justo. El dueño de este blog, verdadero fiscal ciudadano, en una de sus últimas entradas, cuenta que estuvo en la presentación de un libro de Carla Castello y que… mejor escuchémoslo directamente a él:
“…Y también hubo periodistas. Carlos Uklanovsky, que se fue sin firmarme su libro… Por suerte ella (Carla Castello) sí me firmó un ejemplar por lo cual, una vez leído el libro, irá a descansar al lado de los libros firmados por Kureishi, Vila Matas, Dolina y Alfonso de Grazia (!)” (El signo de admiración es mío) Lejos de criticarlo, aplaudo con manos edmundoriverianas a este blog formador de opinión que confesó lo que muchos no hacen porque les parece grasa o mersa. Muestro aquí una foto con el extraordinario zaguero y hoy entrenador O. Ruggeri como para dejar patente que no tengo inconvenientes en transvasarme de los dichos a los hechos sin solución de continuidad. Yo sé que quien lea este trabajo pensará para sus adentros cuánta razón tiene Julito y recordará aquella foto que se sacó con King Clave, este autógrafo que le firmó Emilio Comte, aquel libro sobre John Lennon en la Argentina que le firmó Badía. No es necesario que lo confiesen ahora, ya lo harán a medida que les vaya quedando menos hilo en el carretel de Tomasito y tengan a bien quitarse los últimos lastres de hipocresía.

ELECCIONES 2007

Un partido político ofrece un kit para quien opte por el corte de boleta


Qué práctico

Una elección en tiempos de fraude. No como ahora.

ELECCIONES 2007
HIERVEN LOS CAFETINES

Los cafetines hierven, las oficinas bullen, las plazas crepitan, se vienen las elecciones y el pueblo, henchido de entusiasmo cívico, decide su voto mientras apura un cafelito o alguna bebida más interesante. Para ayudarnos en la tarea que nos impondrá el domingo próximo la Constitución Nacional, escuchemos una conversación en un café cualquiera de Providencia. Algo habían bebido, eso sí.
-Yo no voto a nadie cuyo nombre o apellido sea un verbo –dijo uno que conozco y que está medio loco-. Curto, por ejemplo. El intendente de Tres de Febrero que va por la rerrerrerrerrelección. Curto, del verbo curtir. Ustedes pensarán que estoy loco.
Por lo menos tres dijeron que sí.
-Es que mi papá se llamaba Orlando y era un hijo de puta, y mi primera esposa se llamaba Lucía y era otra hija de puta. Orlando, gerundio del verbo orlar: orlar, adornar un vestido. Lucía, pretérito imperfecto del verbo lucir. Yo le pregunté a mi analista si mi odio a los nombres y apellidos que son verbos tiene algo que ver con los nombres de mi padre y mi primera esposa.
-¿Y qué te dijo?
-Que no.
-Si, está loco.
-¿Mi analista?
-Vos.
Otro cambió la orientación del discurso pero no mejoró su calidad:
-Francisco de Narváez dice que va a luchar contra el paco. Justo el que es Paco, Francisco. Qué casualidad ¿no?.
-A mí no me gusta el slogan de Sobisch “cien por ciento preparado”. Parece la propaganda de un bizcochuelo en polvo.
-Me quedé con eso de los verbos –le insistió uno al loco de los verbos-. No debe haber muchos nombres o apellidos que sean verbos.
-¿No? Rodríguez Saa tiene el primer apellido que es el verbo rodrigar en el modo subjuntivo. Bueno, es rodrigues con ese y no con zeta, pero es lo mismo.
-¿Rodrigar? ¿Qué es rodrigar, por amor de Dios? –preguntó un parroquiano de voz e hígado aguardentosos-.
-Poner rodrigones en las plantas. Un rodrigón es un tutor, un palo. Otro, Jorge Asís, candidato a vice de Sobisch, asís, tercera persona del singular, presente del indicativo del verbo asir…
-Yo tengo un buen slogan para un candidato de la capital: “Para correr el velo de la corrupción, vote a Roy Cortina”.
El problema es que monopolizaban la plática dos que atravesaban un pico de coherencia menguada debido al consumo de bebidas blancas, rojas y/o amarillas. La charla se presentaba un tanto superrealista y poco esclarecida. Después alguien dijo que, después de Isabelita, se juró no votar nunca a una mujer para presidente, otro que López Murphy cuando fue ministro intentó hacer un ajuste tremebundo e insensible, un tercero que Lavagna perteneció al gobierno y ahora es su principal enemigo, lo que lo configura como traidor y un traidor siempre da un poco de miedo, un cuarto que a Rodríguez Saa menos porque ya tuvimos un Rodríguez Saa. El de la voz y el hígado aguardentosos recordó que Scioli se había hecho mierda con una lancha, y concluyó que si no podía conducir un bote, menos podría conducir una provincia.
-Habrá que votar a Cristina entonces –aventuró alguien-.
-¡No! El vice de Cristina se llama Julio César Cobos, cesar es un verbo: suspender, acabarse. Y puedo seguir: Montes, candidato del frente de izquierda y los trabajadores por el socialismo, verbo montar, modo subjuntivo. Otro: Frente Amplio, Luis Ammann, verbo amar, tercera persona del plural…
-Hay que votarla a Cristina para no sentirse tan pelotudos. Si todos le venimos pagando la campaña con nuestra guita, no vamos a ser tan necios de no votarla. Es como si le garparas el cumpleaños de quince a tu hija y después no vas a la fiesta. ¿Vas a dejar que se morfen todo los vagos de sus compañeros y no te vas a comer ni un mísero triple de ananá?.
-Los triples de ananá no me gustan porque el ananá te moja toda la miga y es un asco.
Después algunos extrajeron sus deneís plagados de sellitos redondos que documentaban antiguas votaciones; uno se avergonzó de mostrar una libreta de enrolamiento grande como la de los almaceneros. En fin. Ya era la hora de irse. Y Leo se quedó solo.


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VERSOS INMOBILIARIOS

Soy el encargado, en la oficina de bienes raíces donde trabajo, de redactar los avisos de venta o alquiler de inmuebles que se publican en la revista “Mundo Inmobiliario”. Esta vez quise agregar una nota de color a los aburridísimos reclames con tal mala suerte que los leyó el martillero, cosa que casi nunca hace. Me llamó a su despacho.
-Vos desde que volviste de ese viaje estás como disperso, en cualquiera, como dicen los chicos, y eso me tiene un poco podrido. ¿Cómo se te ocurre publicar los avisos de la inmobiliaria en verso?
-No sé, Roberto, se me ocurrió para darle un poco de originalidad a la cosa.
-Mirá, Julio, ese espíritu rebeldón que trajiste, a los 50 como tenés es tan ridículo como si te pusieras una remera de Eisidicí. No me mires así. Tengo nietos que me enseñaron cómo se pronuncia. Pero era a los veinte que había que ser rebelde, no ahora que sos un jovato. Este trabajo no se trata de originalidad, sino de vender, que debe ser lo menos original del mundo. No estamos para que se tome en joda el laburo. Ignoro lo qué pasó en tu marote cuando estuviste afuera, quizás se te enfrió con la nieve, pero ahora vas a tener que ponerte en la frecuencia correcta o nos comen los bichos. A quién se le ocurre esta pavada de “un consejo que se destaca, compre ahora que se vienen las cloacas”. Y éste es peor: “dos dormitorios y baño a un precio de los de antaño”. ¡Y éste es el colmo! “Disfrute la tierra desde arriba, desde abajo tendrá toda la vida”.
-Tiene una gran carga filosófica pero como argumento de venta es impecable.
-Vos estás pirado, Julio.
-Antes la mayoría de los avisos eran en verso –intenté defenderme-. Quise volver un poco a eso, ¿se acuerda?: “¿Dónde vas tan apurado?, a cambiar mi coche usado” “¿Con qué pintas Albertito? Con pinturas Pajarito”, “Si su piloto no es Aguamar, no es impermeable, se lo puedo asegurar…”
-¡Basta! –se indignó el martillero y corredor público-.

Ya bastante verso tiene la venta, pensaba yo, como eficaz argumento que hubiese podido utilizar mi jefe para atacar la publicidad rimada, pero recibiría el veto de su propia hipocresía.

No podría decir, hasta el momento, si más o menos gente llamó con la nueva modalidad publicitaria, lo que sí puedo asegurar es que muchos colegas telefonearon para continuar una carcajada que habían iniciado con la lectura de nuestro aviso en "Mundo Inmobiliario". Puede decirse con toda propiedad que fuimos el hazmerreír de nuestros colegas y quizás eso es lo que más molestó al asombroso Arizmendis.

ABRIGATE, NENE, A VER SI TE AGARRÁS UN ENFRIAMIENTO

Para salir a las excursiones mi esposa me provee de todo tipo de artículos para la montaña a saber: guantes, mitones, cuellos, gorros, bufandas, orejeras, anteojos de sol, por el reflejo ¿viste?, borceguíes (o borcegos, que queda más canchero), etcétera. Una vez que me coloco toda la impedimenta le digo a Mariana que parezco el marciano de El día que paralizaron la tierra (famosa película de 1951, dirigida por Robert Wise e interpretada por Michael Rennie) y saludo con la mano como lo hizo el alienígena cuando llegó a la tierra con su plato volador, aunque después, un soldado del ejército norteamericano le dispararía por “error” (por lo menos así lo creía yo cuando era purrete, pero, en rigor, los del gran país del norte nunca disparan por error, sino que lo hacen por horror. Pero eso lo sé ahora, de viejo, que soy mucho más listo.) Obsérvese en el afiche del filme al invasor más abrigado, el que está de amarillito, cómo saluda con su mano -gesto universal e inequívoco de paz- pero a continuación el marine se “confundirá” y lo cagará de un disparo. A modo de homenaje, en todos los retratos que mi mujer me sacó contra mi voluntad, se me ve como Michael Rennie, el eté de The Day the Earth Stood Still.

CURIOSIDADES DEL MUNDO FEMENIL

Obsérvese el notable parecido de esta excursionista a los lagos de San Martín de los Andes con la bonita actriz norteamericana Evangeline Lilly, protagonista de la secuela de La Isla de Gilligan, Lost.

ASISTENCIALISMO EN EPOCA PREELECTORAL

Para sacar esta foto fui conminado a desembolsar un emolumento. Un hermano mapuche de la comunidad Curruhuinca me detuvo para informarme que para fotografiar a sus animalitos estaba obligado a pagar un arancel. Tiene razón el aborigen, estas tierras a las que ahora yo quería retratar con mi Kodak Fiesta les pertenecen originariamente a nuestros hermanos mapuches. Le dije lo que tantas veces a mis hermanos: pedile a papá.

PERSONAJES CELEBRES EN SAN MARTIN DE LOS ANDES

Gustavo Bermúdez es un actor argentino que vino en 1996 a San Martín de los Andes a grabar una novela (Alén, luz de luna) y tanto le gustó el pueblo que se quedó a vivir para siempre. En la cabaña que se ve en la fotografía se filmó gran parte de la tira (era la casa que el protagonista, Pablo Pineda, que vivía en Buenos Aires, heredaba de sus padres adoptivos y era el motivo de su viaje a la Patagonia) Gustavo, un actor de limitados recursos y con serios problemas de dicción (se le entiende poco cuando habla) es muy querido por aquí. Vive de algún trabajito actoral que hace esporádicamente en Buenos Aires, donde cobra sus australes y se vuelve a San Martín. Además vende al exterior las novelas en las cuales fue productor, además de actor protagónico, y con eso la va llevando. Trabaja en su hogar como carpintero y su vida es bien simple. Su vivienda propia, por fuera, no dice nada, parece más bien un galpón de madera descolorida y eso me cae bien, no parece de esas personas que buscan, con la imponencia exterior de la casa, mostrar su poder económico y su posicionamiento en la escala social.

A mi mujer le gustan mucho las telenovelas. Le pregunté sobre Alén, luz de luna y me dijo que no se acordaba de todo el elenco pero que cree que actuaron, además de Gustavo Bermúdez, Héctor Alterio, Silvia Montanari, Marta González, Silvana Di Lorenzo, Vivianne Pasmanter, Chany Mallo, Celina Font, Humberto Serrano, Oscar Ferreiro, Guadalupe Martínez Uria, Cristian Jaimot, Maité Zumelzú, Ignacio Gadano, César Altozano, Facundo Huarritz, Lita Soriano, Pía Galeano, Daniel Miglioli y Jorge Villalba.

ARTE INVOLUNTARIO

LA FAMILIA KIRCHNER

(Escultura hallada en un restaurant de San Martín de los Andes)

MI DEBUT EN LOS DEPORTES DE NIEVE

Tomé apenas una clase y me largué a esquiar por el cerro Chapelco. Qué triunfo de la voluntad, qué cachetazo a los que enarbolan la bandera del no se puede. Ahora mismo me parece estar escuchando la música de Carrozas de Fuego, tan a propósito cuando la voluntad triunfa, deportivamente hablando. Me sentía sobre los esquíes como si fuese James Bond en la película Al servicio secreto de Su Majestad. Pero el sky es una actividad que fatiga y quita piernas. En la caminata que realizamos todas las tardes por la ciudad yo estaba tan cansado que tuve que sentarme en el banco de una plaza, que es una mano gigante tallada en madera. Allí me sentí como Jessica Lange en King Kong.

DISCOS DE EMPANADAS

En el restaurant El Bodegón, de San Martín de los Andes los menúes son discos de vinilo de 33 revoluciones y un tercio. A mí me tocó un long-play de Cacho Castaña y eso me inspiró para pedir empanadas fritas en grasa.

PICNIC DE PRIMAVERA

Terminado nuestro paseo con raquetas por el valle nevado del volcán Lanín (recomiendo leer el insoslayable informe titulado Caminando con raquetas de nieve) buscamos una playa de nieve que tuviese una buena vista de la montaña blanca y allí colocamos nuestras reposeras. No fue necesario llevar heladera portátil. Bastó con que enterrásemos nuestras latas y botellines en la nieve y en minutos estaban listos para beber. El clima estaba cálido (25 grados), el día soleado y en esa superficie gozábamos del efecto cama solar, esto es, que el astro sonriente de puntas doradas nos bronceaba desde arriba mientras que su reflejo sobre los cristales níveos de la albura lo hacía desde abajo. A la noche estábamos quemados como si hubiésemos estado todo el día en la Bristol en mitad de Enero. El calentamiento global del planeta se está poniendo buenísimo.

DENUNCIA: CÓMO SE PUDRE LA CABEZA DE NUESTRAS CRIATURAS EN EL NEUQUÉN

En San Martín de los Andes son tradicionales los gnomos, que se venden en las casas de regalos o en las ferías artesanales. Hasta ahí todo joya. Pero este enano tiene la cara del presidente más ridículo de nuestra historia, a quien no nombro para evitar avalanchas de nieve. Indignante.

CERVEZA SABORIZADA

Me considero un buen bebedor de cerveza. Es más, podría recitar la letra entera de Fiesta Cervezal de Pappo. Pero cerveza con chocolate, con frambuesa, con sabor café... Hmmm... En el daguerrotipo se ve un cartel a la entrada de un restaurante en San Martín de los Andes que promete, entre otros sabores, cerveza picante con ají. Nunca comería un licuado de lomo con champignon. Quiero decir que, puestos a escoger, aunque su sabor fuese igual, prefiero introducirme el lomo y el champignon en el organismo de a uno por vez. Con la cerveza lo mismo.

Quiero tomar/un trago de/cerveza fresca/para mi sed/hace calor/en esta fiesta/Quiero tomar/un trago de/licor muy fino/con mis amigos/hace calor/y no he bebido. Fiesta Cervezal. P. Napolitano

(Qué poeta se nos fue)

CAMINANDO CON RAQUETAS PARA NIEVE

Hemos hecho una excursión por el volcán Lanín con raquetas de nieve que rentamos a $ 25 por día. Multiplicando ese importe por treinta llego a la conclusión de que, en un mes, se podría alquilar un departamento confortable en Providencia, pero esta reflexión inmobiliaria no tiene nada que hacer acá. Obsérvese en los grabados que ilustran este trabajo la diferencia de las raquetas de nieve en tiempos de nuestros pioneros y las actuales, fabricadas con materiales de última generación y aleaciones de alta resistencia. Pero se justificaba su uso porque la capa de nieve era excepcionalmente gruesa. En la foto podemos ver el cartel que anuncia una senda peatonal, cuya altura es la de un arco de fútbol y la nieve llega casi hasta el travesaño. Nuestro andar por la sábana de nieve sólo se veía alterado por el sonido de nuestras respiraciones, aghh, aghh, aghh, el golpeteo de las raquetas sobre la pampa alba (tengo más de estas figuras ligeramente grasas para utilizar como sinónimos de nieve) clop, clop, clop y alguno que otro pájaro carpintero que trabajaba en las lengas, toc, toc, toc. De vez en cuando deteníamos nuestros aghhs y clops, y Woody Woodpecker sus tocs, para gozar del privilegio de escuchar el silencio genuino ( no el de nuestras comunidades que siempre tiene de fondo a los televisores). La caminata duró unas dos horas y cuando regresamos del pie del Lanín nos quitamos las raquetas de nieve y colocamos unas reposeras sobre la carpeta nívea para tomar el sol. Ah, y una de las raquetas fabricadas con materiales de última generación y aleaciones de alta resistencia estaba rota. A Jack London esto no le sucedía.

SOBRE LA FOTOGRAFIA

Afirma Susan Sontag, en su obra Sobre la fotografía, que el sacar fotos puede considerarse como parte de la guerra que libramos contra el transcurso del tiempo, que se trata de una manera de controlar la tremenda angustia que nos produce. Yo no lo podría afirmar porque cuando soy turista me atonto un poco y no pienso en los grandes temas. Durante las vacaciones constituyen temas trascendentes para mí, por ejemplo, qué comeré a la noche o el glorioso culito de la chica de blanco (foto).

PAUL EN SAN MARTIN DE LOS ANDES

Toda la vida quise sacarme una foto así. A los diecisiete es divertido. A los cincuenta, patético.