viernes, marzo 28, 2008



HOMENAJE A MARIA AMUCHASTEGUI


No podía seguir guardándome la siguiente historia verídica, me estaba haciendo mal retenerla, se me hacía necesario liberarla.
Una pareja viene a la inmobiliaria donde trabajo (Arizmendis propiedades, confianza en operaciones inmobiliarias) para ver una casa que tenemos en venta. El tiene unos setenta años, ella cerca de treinta. La joven mujer no está nada mal pero tampoco del todo bien. La que habla es ella, él permanece callado, como ausente. Mientras les estoy mostrando el living escucho una sonoridad que egresa de alguno de los orificios del hombre mayor. Descarto los orificios mudos, como ser las orejas. El sonido es indisimulable, no se presta al beneficio de la ambigüedad, sentarse, por ejemplo, sobre un sillón cuyo almohadón almacena aire. La mujer me mira y ensaya una sonrisa de disculpa, que siempre va acompañada de encogimiento de hombros y un ladeamiento del cráneo. Luego dice, a modo de explicación:
-Es sordo.
En efecto, observo un pequeño audífono en una de las cavidades auditivas del viejo.
Les muestro la cocina y… Es difícil hablar de esto sin caer en lo grosero y pedestre. Pensemos entonces en la sigla del Partido Renovador:
-!!!Sigla del Partido Renovador!!!
La mujer ahora no dice nada pero repite la sonrisa, el encogimiento de hombros, el ladeamiento craneano y se señala un oído. Yo comprendo que me está reiterando que el hombre no oye. Me lo recordó cuando salimos al parque, cuando le mostré el lavadero, cuando le señalé el toilette -pero allí cabría responsabilizar a un comprensible reflejo condicionado-. En fin, que se vio obligada a indicarme seis veces que el anciano era sordo.
Cuando se lo conté a mi mamá no podía dejar de reír mientras me preguntaba que qué tenía que ver esa extraña conducta con la sordera.
Yo tampoco lo sé, pero ahora que lo conté, ahora que lo pude largar, me siento más liberado.

miércoles, marzo 26, 2008




MIENTRAS LLORA MI GUITARRA (por culpa de Carlos Mata)


El sábado fuimos invitados con mi señora a una reunión de amigos que incluía un asado a la parrilla y puré de papas. La dueña de casa me pidió que llevara mi guitarra para interpretar canciones populares luego de los postres. Me opuse bajo la alegación de que soy un mal guitarrista y peor cantor. La patrona me dijo que al contrario y pensé que tal vez tenía razón, que soy un mal cantor y peor guitarrista. Finalmente me convenció y llevé mi viola que siempre va acompañada, guardadas en aquel bolsillo del estuche que me hace acordar a la panza del cangurito, de dos carpetas que contienen poco más de doscientas canciones de todos los géneros musicales. Puede haber público incluso para el folklore y el tango, verbigracia, las personas mayores y los militares en retiro efectivo. Cuando la plática perecía de muerte natural me alcanzaron el instrumento pero la dueña de casa, mientras ordenaba la mesa y quitaba las migas de mi sector, mencionó que no le gustaban Los Beatles. ¡Mi repertorio se nutre de más de cien canciones de John, Paul y George! ¡Habían cercenado de un saque la propia médula de mis recitales!
Se hacía imprescindible probar con un cancionero pop tres o cuatro grados por encima del nivel normal de grasitud. Al fin pude zafar con honores gracias a una trilogía invencible: los temas de presentación de Topacio, La Dama de Rojo y otra novela venezolana que no recuerdo ahora, debidas a la inspiración de Carlos Mata, Rudy La Scala y Franco de Vita. Música popular cien por cien. Cómo han prendido en el corazón de las argentinas aquellas azarosas historias protagonizadas por Caridad Canelón, Jeannette Rodríguez y otros que se me escapan, por suerte, de la memoria.
Para cuando lleguen las ocasiones especiales atesoro una carpeta negra que contiene delicatessen como Hey Bulldog (difícil el estribillo), para uno de mis hermanos que la considera la mejor canción de Los Beatles, temas de XTC (Books are burning me sale de rechupete) para otro de mis hermanos, una canción de Mocedades –que no es propiamente una delicatessen, tal vez un chocolatín shot- para un amigo, una canción de Perry Como para otro, para mi tía un tema de comedia musical, para mi mujer Palabras para Julia de Paco Ibañez…

Y así uno la va llevando. Es tan difícil irla llevando.

martes, marzo 25, 2008




CAMPOS DE JUEGO


En los últimos meses hemos ido a jugar al fútbol a Punta del Este (República Oriental del Uruguay), Máximo Paz (Provincia de Santa fe) y a Necochea (Provincia de Buenos Aires) lo que me ha llevado a una conjetura excesiva: nuestra cancha alguna vez sirvió de campamento a Atila, el célebre azote de Dios, de quien se decía que por donde pasaba no crecía más la hierba.

jueves, marzo 20, 2008











Resumen de lo publicado: con un grupo de amigos fuimos a jugar al fútbol a la ciudad de Necochea. La primera noche los integrantes del equipo contrario nos agasajaron con un asado criollo y...

HOSPITALIDAD NECOCHENSE

Fuimos introducidos en una fábrica de alpargatas y calzado deportivo en general de nombre Pala-Nec, ubicada en la misma cuadra que otra de similar rubro llamada “Las Sin Bigote”. Nos sentamos a una mesa larga en los fondos del prolijo galpón, a no menos de cincuenta metros de la entrada, con las zapatillas, los pegamentos, las suelas y las telas, paralelamente alineados en estanterías que cubrían ambas paredes. Ese sector, aun con apariencia de fábrica, constituía por función el salón comedor, y además, porque había una parrilla con todas las de la ley y un televisor Ahorra Grande, Aurora Grundig, donde los integrantes de la peña seguramente comerían con la vista fija en el aparato en días de partidos de fútbol, o sea, siempre. Allí nos convidaron con unas empanadas notables, unas carnes valiosas y unos vinos apreciables, con la calidez y sencillez clásica de quienes viven alejados de las metrópolis y no calzan Nike sino Pala-Nec. Los muchachos necochenses llaman peña a esos encuentros cárnicos que celebran una o dos veces por semana. Y nosotros correspondimos a esa amabilidad comiendo como cerdos y bebiendo como peces, y con algún que otro discurso, que pareciera inevitable en nuestro grupo, como si fuera obligatorio, que no lo es, y que a mí , francamente les digo, a estas alturas me tiene las pelotas llenas. Con todo, algunas alocuciones contuvieron algo de sentido común, pero otras no alcanzaron a ser terminadas.

miércoles, marzo 19, 2008


EXITOS DEL CINE NACIONAL EN NECOCHEA
1 DONDE DUERMEN DOS DUERMEN TRES
Y dieciocho también. Fuimos a jugar al fútbol a Necochea y nos hospedamos en una espaciosa cuadra con cuchetas dobles distribuídas en forma paralela, lo que nos hizo recordar la bella época del servicio militar obligatorio. Digo, aquellos que la cumplieron, yo me salvé por asma. Qué suerte.
2 DESDE EL ABISMO
Los jugadores posan en la entrada a la playa, en el acantilado. No ven la hora de arrojarse al mar y jugar a la pelota como verdaderos chiquilines. Qué botijas.
3 DESNUDA EN LA ARENA
Uno de nuestros deportistas tiene la costumbre de estar en la playa en calzoncillos y cambiarse a la vista de todos. Qué transgresor.
4 A LOS CIRUJANOS SE LES VA LA MANO
Lo mentan el doctor (especialidad: cirugía, todas las obras sociales). Se lo presentó a los rivales como un sanguinario de las canchas, un Mengele de la número cinco, una mezcla de Giunta y Merlo un día en que se levantaron torcidos. El elegante caballero de la foto les tapó la boca a los calumniadores: no pegó una sola patada en todo el partido. Qué meritorio.
5 LA PLAYA DEL AMOR
El sábado previo al día del match jugamos un fulbito en la playa. Sin querer uno le pegó una tremenda patada a un compañero, que puso en su duda su participación en el partido, especulando los mal pensados con que el faulero pretendía ocupar el lugar del que ahora se retorcía en la arena como un cascarudo dado vuelta, al que le quedó el tobillo así (gesto manual de qué suerte). Eso quedó descartado: no coinciden los puestos. Para colmo el infractor estaba jugando con zapatillas y no en patas, como todos los demás, porque tenía un problema en sus juanetes. Qué dolor.
6 EL PROFESOR PUNK
Este señor, que se monda discretamente, es una verdadera wikipedia humana y todos nosotros sus ignorantes alumnos. Conoce la totalidad de los temas, disipa todas las dudas, no hay ciencia que no domine. Puede disertar, en medio de un asado, sobre los orígenes del racismo, pero mejor avisá en tu casa que vas a llegar tarde porque sus conferencias suelen ser extensas. Qué sabio.
7 SIEMPRE FUIMOS COMPAÑEROS
Un integrante de nuestra delegación se encontró con un compañero del secundario que vive en Necochea y recordaron las viejas historias del barrio y sus habitantes (empate técnico entre vivos y muertos). Qué nostalgia.
8 DESPABILATE AMOR
Despertó a sus compañeros a las tres y media de la mañana, aullando como un suboficial del ejército argentino ¡arribacarreramarchtagarnasdemierda! Y cosas así de desopilantes. Ahora el chistoso duerme. Nadie se vengó de su broma graciosísima. Qué divertido.
9 DEL BRAZO Y POR LA CALLE
Este hombre de gafas y rapero gorro hacia atrás tiene una particularidad: cuando te habla te agarra del brazo y se aproxima a tu oído como si fuera a revelarte algo terrible, como una conspiración para matar a Dios, pero que no se entere nadie. Durante los partidos lo hace indistintamente con compañeros y rivales. Qué peculiar.

lunes, marzo 17, 2008




























































viernes, marzo 14, 2008




HAY MUNDOS QUE NO SE TOCAN NI SE PUEDEN TOCAR III PARTE

(Salteamos una segunda puesto que, como se sabe, segundas partes nunca fueron buenas)



Resumen de lo publicado: con mi grupo de amigos del club AFAP vamos a ir a jugar al fútbol a Necochea, pero uno de sus integrantes pretende ir con su esposa y…
¿Y qué?

El miércoles no pude asistir a la reunión preparatoria del viaje a la costa atlántica por un compromiso familiar y cuando estaba viendo el partido de River Plate contra Universidad Católica, en directo desde el estadio Sacalo de a Poquito, de la capital chilena, una llamada me impuso del serio entredicho provocado por el loco que quería patear el tablero y llevar a su mujer. Me fue informado que un emisario del equipo fue comisionado para convencer al necio de que una dama en esta comunidad de ligazón estrictamente futbolística era como un ají puta parió dentro de un emparedado de jalea. Yo no dudo que nuestro canciller eligió las palabras con cuidado afán para no expresar nada que pudiese ofender la sensibilidad del descarriado, pero ello no obstó para que éste lo mandara a la mismísima mierda y renunciara al viaje. ¿Hubiésemos reaccionado de la misma manera si el desertor fuese nuestra estrella, nuestro goleador, nuestro Palermo viejo? Quiero decir que hasta ahora nadie fue a la casa del equivocado para decirle dale, boludo, vení, no seas pelotudo, dale, forro, eso sí, con tu jermu ni en pedo.

martes, marzo 11, 2008




HAY MUNDOS QUE NO SE TOCAN NI SE PUEDEN TOCAR



El viernes iniciaremos una nueva gira futbolística, en esta oportunidad en la ciudad de Necochea, costa atlántica de la provincia de Buenos Aires. Hasta allí nada inusual, un viaje más recorriendo el mundo (Uruguay, Santa Fe, Mar del Plata, José León Suarez) como verdaderos globe troters del balompié, embajadores sin cartera, futbolistas sin canillera, en fin, el disfrute sano, y del enfermo, si cabe, también. Pero un rumor que crece como una planta carnívora nos ha caído como un trago largo de plutonio con poco hielo: parece que uno de los muchachos vendrá con su esposa... ¿Cómo decirle que no es conveniente hacerlo? ¿Quién se lo dirá? ¿Qué imagen se llevará de nosotros la señora? ¿Qué imagen nos llevaremos nosotros de la señora? ¿Nos interesa tener una imagen de la señora? ¿Se puede operar uno de las puteadas como de la laringe? ¿Cuántas veces tendremos que tragarnos la lengua para no decir una impertinencia? ¿Se puede después vomitar la lengua como si uno fuese bulímico?
Firmé la hoja y me fui.

jueves, marzo 06, 2008




LA CROATA



En 1994 un suboficial del ejército argentino fue destinado a las fuerzas multinacionales de la O.N.U. para el mantenimiento de la paz en Croacia. Su batallón estaba apostado en Daruvar (Eslavonia oeste), específicamente en una línea de cese de fuego que era donde se registraban los mayores enfrentamientos entre serbios y croatas. La tensión entre ambos bandos era incesante, la zona estaba plagada de minas y trampas cazabobos, el invierno era crudelísimo, las provocaciones desde cada lado constituían moneda corriente (kuna y dinar). En ese contexto nuestro sumbo conoció a una atractiva soldado croata durante uno de los patrullajes que hacían alternativamente con fuerzas croatas y serbias con el fin de mantener la imparcialidad y la equidistancia a los ojos de los contendientes. El argentino y la croata comenzaron una relación ayudada por el conocimiento del castellano que tenía la bella morocha de los Balcanes. Cuando la misión concluyó para los soldados criollos, el argentino le propuso a la divina croata ir a vivir con él a la Argentina. Ella aceptó, quería tomar distancia de la muerte y la tristeza.
Hace trece años atrás la pareja binacional visitó la inmobiliaria donde trabajo (Arizmendis Propiedades, confianza en operaciones inmobiliarias) para alquilar un departamento. Así pude conocer a Vesna, la ex mujer de armas. Qué impresión me causó tan perfecta distribución de los dones más armoniosos con que el Creador puede modelar a una fémina: sus glúteos configuraban sin dificultad un durazno Red Globe que despertara la vocación por hincarle los dientes delanteros, sus pechos eras dos peras de agua de las que se comen mientras el jugo desciende por el cuello. De toda ella emanaba una sensualidad que se manifestaba en los más mínimos gestos, en los ademanes más insignificantes, como puede ser coger un pocillo de café y llevárselo a esa boca de labios como rodajas de bergamota. Sin embargo, teniendo todo para ser campeón, la humildad de esta ex militar de la Europa Oriental era proverbial, su simpatía mesurada, su sonrisa, la fiesta en una calle sembrada de bombillas blancas, su buena educación y cultura, por sobre la media, sus maneras, modestas, casi serviles. Yo, ante tanta armonía, me comporté en todo momento con la sobriedad propia de un doctor Merengue*. Su marido, el soldado santiagueño, era un muchacho delgado, de hombros dubitativos, serio y de pocas palabras, quizás tímido, pero educado y medido en sus respuestas, su cabello era corto, su piel aceitunada, sus zapatos, abotinados. Muy seguramente era envidiado hasta la tortura por sus camaradas de armas. Ella manifestaba en sus módicos movimientos un respeto quizás reverencial a quien la había llevado a un país sin guerras ni conflictos, y con niños ricos que ya no tenían tristeza, casi una Xanadú*.
Cuando la pareja se retiró de la inmobiliaria los vendedores nos introdujimos en ese diálogo un tanto animalesco, mezcla de interjecciones, soplidos, aullidos, silbidos, ladridos, a los que se sumaba alguna rutina propia de Curly, el de los Stooges, con el que los hombres manifiestan su unanimidad en el juicio sobre la plenitud estética de una naifa.
-¿Qué hace ese tremendo minón con ese chabón?
-¿Y con quién querés que estea?
-¡Con meu!
La conversación era de este tenor graso por eso no vale la pena continuar.

Trece años después de estos eventos, ayer para ser precisos, una pareja acompañada de una niña ingresa a la inmobiliaria. Disponen de un crédito y quieren comprar un departamento. No andaré con misterios. Es el militar, la croata y su pequeña hija. ¡Ella está igual! O no, su belleza se ha acrecentado y no compite con las estrellas porque no quiere. Su modestia no ha decaído y otras cosas mucho menos. El militar está un poco más delgado, alguna cana argenta sus patillas y unas ojeras de color malva enmarcan sus ojos achinados. Su timidez y apocamiento lo hacen parecer un poco triste. Pero ella sigue despertando cementerios enteros. Si tuviese que marcar una diferencia entre la Vesna de trece años atrás y la actual podría decir que hoy en día, en sus ojillos, se dibuja una chispa en el modo de mirar que no termina de devenir candela, como un magiclick que hubiese pasado los ciento cuatro años. Pero no lo puedo asegurar.
Ayer fui a llevarles unos planos al departamento que alquilan y creí que me encontraría con ella de entrecasa. Pero no, no estaba. Me recibió el representante de nuestras fuerzas armadas junto con la chiquita.
-Mi mamá está en salsa –me informó la mocosa mientras el hombre bajó la mirada y simuló analizar los planos-.
-Ah.

REFERENCIAS
El doctor Merengue: El otro yo del doctor Merengue es una historieta creada por el humorista Guillermo Divito. Este personaje es un correctísimo abogado que, bajo una presencia sobria y educada, esconde a un descontrolado que surge en cualquier situación y manifiesta aquello que nunca hubiera dicho el profesional, pero que es lo que siente y calla para mantener las formas.
Xanadú: Según la enciclopedia Wikipedia: “Xanadú es un nombre muy utilizado para bautizar lugares imaginarios o establecimientos dándoles un toque de evocación del lujo y el misterio”. Hay una película llamada Xanadú con Olivia Newton John, pero no tiene nada que ver. Yo diría que Olivia Newton John no tiene nada que ver. Con nada.

martes, marzo 04, 2008


LAZOS DE AMISTAD



Se los ve sudorosos, fatigados, ahítos de fútbol, acabados físicamente, hieden, el interior de sus zapatillas debería ser declarado material tóxico. Quedaron de cama, les duelen hasta los labios. Nada que no calmen unas buenas cervezas, o fernetes con cinzano, y una picada abundante. Historias de Vida y Amistad. Qué más podemos agregar. A veces hay peleas, ¡claro que las hay!, como en toda familia que se pelea.
Alguna vez:
L se peleó con G porque el primero lo topeteó. El segundo le dijo que la próxima vez él lo topetearía a L, amenaza que podría pasar desapercibida si no fuese porque G fue jugador de rugby y su cuerpo es macizo como un menhir.
C se peleó con D, de casi sesenta años, porque éste insultó al hijo de C, de diez años, cuando no le hizo un pase correcto.
J se peleó con E porque éste le dijo al hermano de J que no podía opinar porque no tenía la cantidad de partidos suficientes para hablar de nada.
L se peleó con R porque éste lo topeteó durante un partido, incidente común en el fútbol, pero como L quedó severamente descuajeringado, se encolerizó, lo amenazó de muerte y le prometió que iría a su negocio y le pegaría un tiro en cada rodilla.
E se peleó con O porque en la última gira a Punta del Este, en su condición de técnico, el segundo le prohibió visitar una célebre casa de citas porque la F.I.F.A. te quita piernas.
R se peleó con E por un foul que no me acuerdo si el primero le cometió al segundo o viceversa. Después de que cada quien le pegó una patada en el estómago al otro la lucha se dio por finiquitada.
E y R se pelearon porque éste le reprochó severamente cuando el primero fue a disputar una pelota con el arquero contrario, chocaron involuntariamente y el goalkeeper quedó desmayado por toda la cuenta. E estaba afectado porque R lo acusaba de un delito que no cometió, como el inspector Gerard al doctor Richard Kimble.
L está dolido en el alma porque B siempre se pelea con él y sospecha que la inquina viene de cuando eran purretes.
M se peleó con O porque en el partido contra Uruguay no lo puso ni un minuto. M prometió que lo cagaría a piñas.
E se peleó con O porque en un desafío como visitantes O no permitió que jugara el joven muchacho de E porque era un partido entre veteranos y no era honrado incluir a un mocoso de veinte años. E se enojó, se negó a jugar y se quedó sentado a un costado del campo de juego pero de espaldas al partido en señal de protesta.
H se peleó con D porque éste le cometió un foul. H le dijo que no había que jugar de esa forma porque mañana tenían que ir a trabajar. Si hubiesen jugado un sábado el reproche quedaba automáticamente anulado.
Varios se pelearon con R porque nunca te pasa la pelota, es individualista y egoísta, juega para él, un indigno, bah, pero lo peor es que cuando llega al club no saluda a nadie (no digo besar, ni siquiera te tiende la diestra)

Que un amigo es una luz brillando en la oscuridad
Siempre seras mi amigo no importa nada mas
Que un amigo es una luz brillando en la
oscuridad siempre seras mi amigo no importa nada mas
Alejandro Lerner
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