HAY MUNDOS QUE NO SE TOCAN NI SE PUEDEN TOCAR
El viernes iniciaremos una nueva gira futbolística, en esta oportunidad en la ciudad de Necochea, costa atlántica de la provincia de Buenos Aires. Hasta allí nada inusual, un viaje más recorriendo el mundo (Uruguay, Santa Fe, Mar del Plata, José León Suarez) como verdaderos globe troters del balompié, embajadores sin cartera, futbolistas sin canillera, en fin, el disfrute sano, y del enfermo, si cabe, también. Pero un rumor que crece como una planta carnívora nos ha caído como un trago largo de plutonio con poco hielo: parece que uno de los muchachos vendrá con su esposa... ¿Cómo decirle que no es conveniente hacerlo? ¿Quién se lo dirá? ¿Qué imagen se llevará de nosotros la señora? ¿Qué imagen nos llevaremos nosotros de la señora? ¿Nos interesa tener una imagen de la señora? ¿Se puede operar uno de las puteadas como de la laringe? ¿Cuántas veces tendremos que tragarnos la lengua para no decir una impertinencia? ¿Se puede después vomitar la lengua como si uno fuese bulímico?
Firmé la hoja y me fui.
Firmé la hoja y me fui.
10 Comments:
SABIAS PALABRAS LAS SUYAS!!! DON LAGUNA (JULIO) DE SU BOCA SALEN VERDADES COMO POROTO E LA CHAUCHA. LOS CODIGOS NO SE NEGOCIAN!!!
la esposa de quien es ese bombom.
Asì es señor A. Nónimo. ¡¡¿Acaso nosotros nos vamos de shopping con ellas?!!! (Sè que algunos maricones lo hacen pero Dios los perdone)
Bonnie: Si querès te la presento asì no viene al viaje con nosotros.
Julito, yo hago los mismos papelones deportivos que usted, pero con la naranja, esa pelotita que se mete dentro de un cesto (no de un aro).
El verano pasado hicimos un cuadrangular en coqueto club de zona Norte del GBA y vino delegación correntina: todas piernas peludas, menos un pollerudo que se trajo a la quía.
No se podía hablar durante el asado post evento, le garanto.
Ni siquiera con los hectolitros de cerveza que nos habíamos clavado.
Como decía el finado gordo botón, estas cosas le hacen muy mal al fulbo.
Querido Roedor: imagino el mismo escenario de mierda. Espero que el compañero no sea tan pelotudo y se de cuenta a tiempo.
Yo haría al revés; dejenla ir, y en el asado post-evento se hace lo de siempre: comer, chupar, decir el abecedario con eructos, que algún mamado le vomite el vestido, y hacer chistes acerca del "ingrediente secreto" que le dá tan buen sabor al chimichurri.
A la vuelta lo va a cagar a azotes tanto, pero tanto al marido que nunca más la va a llevar a ningún lado.
Tal vez sobrevuele la fantasía de una violación masiva...habría que conocerla primero, y pedir permiso, claro, por aquello de la amistad (Recordar Ameli y Cia).
Tal vez el flaco esté buscando motivos para partir...
Digo yo, que pienso feo...
TOO MUCH, NO?
Lo que propones, joven Luisito, es mandar al muchacho al matadero. Tu crueldad me asusta un tanto.
Lo de Eduardito me seduce más, aunque la esposa de un tipo de cincuentipico en general es un escracho mal.
No siempre es así: Sarkozy tiene 53 y mirá el bomboncito (cuarentón, pero bomboncito al fin) que tiene por ahí.
Pero Sarkozy es presidente. Nosotros el único presidente que tenemos es de un consorcio de copropietarios ley 13.512.
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