lunes, diciembre 31, 2007
jueves, diciembre 27, 2007
PERIODISTAS COMICOS COMICOS PERIODISTAS
Tomo un café con mi compañero Zuloaga. Yo hablo, él parece como ausente y me oye desde lejos, y mi voz no lo toca, parece que los ojos se le hubieran volado, y parece que un beso le cerrara la boca*.
-Ayer veía a un periodista deportivo de la señal de cable Fox cantando (mal) una canción de los piojos. Que cante mal una canción de los piojos no es nada del otro mundo. El propio líder de la banda, Andrés Ciro, canta mal las canciones de los piojos. Hay un periodista deportivo de la radio La Red que imita sin éxito la forma de hablar de los brasileños y creó un personaje que aparece cada vez que hay un partido contra algún equipo brasileño. Otro periodista deportivo ganó un concurso de canto en televisión. Los periodistas deportivos de hoy en día se hacen mucho los graciosos y no hay nada peor que alguien, que no es gracioso, se haga el gracioso. Un no gracioso, que se hace el gracioso, termina siendo un pelotudo. Miembro, uno de estos pelotudos, fue el que inventó este personaje, que supuestamente habla en portugués, como para ridiculizar a los brasileños (que nos ganan siempre), demostrando un poquito su xenofobia. Pero eso es otro tema. Eso sí, Miembro jamás gastaría a los demás hermanos americanos porque su presencia en Fox llega a los países que hablan en castellano. A los que falan portugués también llega el canal pero con periodistas que hablan portugués. Entonces Miembro se mofa de los brasileños que no lo pueden escuchar. Muy valiente. Bueno, pero eso es otro tema. Miembro se hace el gracioso y cree que lo es gracias a la corte de chupamedias que tiene en su programa -que le chupan las medias por temor a perder el trabajo-, en especial el obsoleto Roberto Rinaldi, que sabe que a su edad, si pierde ese conchabo no habrá otro José María Muñoz que lo contrate para que lea los fixtures. Rinaldi es un gran chupamedias. También Gallo, que le chupa las medias a Mariano Closs. Hasta Guillermo Salatino le chupa las medias a Closs. Triste. Pero me voy de tema. Miembro se cree que es muy gracioso porque sus chupamedias se le ríen. Los graciosos que se hacen los pelotudos, o mejor dicho, los pelotudos que se hacen los graciosos son demasiados en nuestros medios de comunicación. Tinelli, sin ser periodista, es otro de ellos y también se cumple la condición necesaria de que la corte de adulones se ría para que así él se crea que es un gracioso bárbaro. Un tipo puede ser muy inteligente pero si se la cree, cuando se hace el gracioso, porque escuchó las risas de los dependientes, o se cree que dice cosas brillantes porque los chupamedias asienten, allí es donde demuestra que su inteligencia no es tanta porque no advierte que las chupadas de media son una parte importante de los servicios que deben cumplir para conservar sus puestos. Ni que hablar de los cómicos que se hacen los periodistas como Dady Brieva. En este caso se da a la inversa la misma paradójica situación de los periodistas que se hacen los cómicos. Este payaso no es periodista pero, intentando serlo, tampoco resulta gracioso, entonces termina siendo nada. Los periodistas deportivos que se hacen los cómicos también terminan no siendo ni una cosa ni la otra. Es como que ambas condiciones se neutralizaran y…
-Ganó Tití Fernandez ¿no?
*Pablo Neruda. Tramo del poema número 15 ligeramente modificado.
lunes, diciembre 24, 2007
-La ensalada de frutas está en la marmicoc.
-Este vittel thonné está especial.
-¿Quién hizo la ensalada Waldorf?
-Qué rico jamón cocido.
-Qué elegante que estás, cuñadita.
-Si querés, te la regalo.
-Sos un guarango.
-¿Champán o sidra?
-¿Le arreglaron el audífono, nono?
-¿Qué?
-Qué lindos tenés los malvones, nena.
-¿Ya planificaron las vacaciones?
-Estamos indecisos. Todavía no sabemos si no vamos a Mar del Plata o no vamos a ningún lado.
-Parece que este año vamos a tener una Navidad sin tanto calor.
-¿Falta mucho para las doce?
-Ya me lo preguntaste cuatro veces, nene, no jodas.
-Andá trayendo los turrones y el pan dulce..
-Vos no comás mantecol, Julito, que te hace mal al asma.
-¿Vieron el baile de despedida de Bocca?
-Si, la verdad que Milan les pegó un lindo bailongo -dice un achispado-.
-Al contrario -replica el achispado-, van a tirar más cuetes que nunca porque los bosteros no pudieron tirarlos contra el Milan y no se los van a querer meter en el culo.
jueves, diciembre 20, 2007
-Ja. Cómo se pone el gobierno cuando quedan en evidencia sus chanchullos –reflexioné- ¿Y este Antonini quién será, la víctima o el doble espía?
-El sospechoso.
-La verdad que este gordo Wilson parece cualquier cosa menos…
-Supercool.
-Siguen sin novedad en el asesinato del tesorero de Moyano.
-Crímenes oscuros
-Miralo a Scioli, ya le empezaron a explotar los quilombos. Ahora va a ver que gobernar no es pasarse el tiempo homenajeando a las estrellas como un cholulo de cuarta.
-El fin de la inocencia
-Y que Macri empiece a laburar también. Otro cholulo que hasta ahora la única vez que se lo vio es en el homenaje al bailarín ése, Julio no sé qué. ¿Cuánto piensa esperar para empezar a trabajar?
-4 meses tres semanas dos días.
-Cristina se reunió con Bergoglio. Para el cardenal esta mina debe ser…
-La mujer de mis pesadillas.
-Bah, seguro que ella le dijo que está en contra del aborto y Bergoglio que es un acto aberrante que sólo puede ser considerado…
-Después del casamiento.
-Kirchner dando un discurso para unos sindicalistas ¿Cuándo se va a dar cuenta de que ya no es más el presidente?
-A las cinco de la tarde.
-Designaron a Montoya como recaudador de impuestos de la provincia de Buenos Aires. Este tipo primero nos va a romper el culo y después nos va a pedir...
-Un beso más.
Finalmente nos quedamos en casa comiendo una pizza. Una grande de kiwi con bondiola que estaba exquisita. Mariana me pidió que le dejara algo a nuestro hijo para cuando viniera. El muchacho llegó tarde y yo, angurriento, me la había comido toda.
-¿Y la pizza que me dijo mami que había –me preguntó Mati-.
-Desapareció una noche.
lunes, diciembre 17, 2007
TOCANDO EN UN CUMPLEAÑOS DE QUINCE
Nos citaron a la hora de inicio de la reunión por lo que tuvimos que esperar junto a los invitados a que llegara la chica, apretujados en la entrada donde había una cascada artificial con luces de colores y angelitos que largaban por la boca chorros de agua como verdaderos guanacos maleducados. Cuando llegó la agasajada se apretujaron a su alrededor parientes, amigos y viandantes en desordenado corro, con la sonrisa preparada de antemano, lo que le daba al conjunto de personas un cierto aire bobalicón. Le pregunté a Dante (Roberto) a qué hora era nuestro set.
-Qué, te crees que vamos a jugar al tenis?
-No, set es la actuación.
-Entonces llamala actuación. A las once.
-¡Pero son las nueve!
-Qué querés, la señora me citó a las nueve. ¿Te aprendiste las canciones?
Eran diez temas bastante fáciles. Empezamos con Feliz feliz en tu día (amiguito que Dios te bendiga) de Gaby Fofó y Miliki. Piece of cake, como diría un amigo que suele insertar en su discurso expresiones en inglés, pero siempre con justeza y oportunidad. Re, sol, la re, sol, la, re, mi, mi séptima, la, sol, la re. Una papa.
Y que cumplas muchos máaaaaaaaaaas.
Ovaciones y lágrimas, que los borrachos suelen almacenar a granel. Todos estrechaban a la chica, que se veía más contenta cuando bailaba la cumbia villera con los sátrapas de sus compañeros.
Unas pintas de cerveza me ayudaron a ganar en coraje y desprejuicio y superar el nerviosismo que tenía por tocar en público después de tanto tiempo. Hasta me atreví a gritar, en cada caso en que la canción lo ameritaba: ¡Everybody!
Nuestro show fue un éxito total. Yo pulsaba la viola y Dante cantaba con su voz clara y fina, parecida a la de Adrián…
-Dargelós de los Babasónicos.
-No, Adrián y los Dados Negros.
-Ah.
Nuestro número final fue la pieza musical llamada Los hombres no deben llorar en homenaje al padre de la quinceañera, fanático del cantante King Clave (La chica tenía una cara de fastidio que se le endurecían las facciones, se conoce que estaba fula con ese homenaje porque se supone que la homenajeada era ella, pero parece que la que tuvo la peregrina idea fue la segunda mujer del padre, que es la que estaba en la fiesta -la madre de la chica ni se apareció, pobrecita-. La descocada de la segunda esposa, que no sé siquiera si se casaron, mirá lo que te digo, era una mujer bastante joven para él, pero también un poco ordinaria -las cosas hay que decirlas- y tenía un vestido muy parecido al de la chica, del mismo color, y si me apurás confeccionado por la misma modista, mirá si será buscarroña la otra, se conoce que lo hizo de puro emvidiosa, para envenenarle la fiesta a la pobre piba que se mordía los codos de la ojeriza que tenía). El hombre, contradiciendo los postulados de la canción, lloraba como Martín Palermo. La obra de King Clave es sencilla de tocar: sol, la menor, re séptima, sol, mi menor, la menor… Ni la menor idea cómo es que el padre de la quinceañera podía emocionarse con una canción tan fea.
Aplausos, desbande hacia las tortas, ¡otra, otra!, minga otra, por cien pesos que me pagan ¿qué querés, que te haga La Traviata completa? Me pagaron los cien pesos que me correspondían, puse guitarra en bolsa y me fui a mi casa silbando una que sepamos todos.
miércoles, diciembre 12, 2007
En la calle me encuentro con Dante Rey -Roberto Pancaldi es su nombre real- músico de fondas y buscavidas, que me andaba buscando. Ahora se dedica también a la representación de jugadores de fútbol, según me informó.
-Te necesito para un cumpleaños de quince que tengo mañana.
-Yo no tengo órgano –le dije-.
-No es eso. Necesito que toques la guitarra porque todavía no me arreglaron el teclado. Te voy a pasar los acordes de las canciones que me pidieron. Hay de todo… Kin..
-Ah, Keane. Me está gustando mucho Kean…El piano en un grupo de rock siempre me pareció interesante. Son de Sussex oriental creo, rock alternativo, yes, yes.
-King Clave
-Ah.
-El padre de la chica es fanático de King Clave y pidió un par de temas. Los hombres no deben llorar…
-En eso estoy de acuerdo.
-Así se llama la canción.
-Ah
Bueno, en resumen, que cien pesos hoy al cuadrado me vienen de perlas.
-¿Hoy al cuadrado?
-Hoy por hoy.
-Ah.
-¿Cincuenta y cincuenta?
-Cien para cada uno.
-Pasame urgente los tonos.
martes, diciembre 11, 2007
Cuando ocurría un siniestro (robo del automóvil, por ejemplo) se cortaba la cadena de la suerte de los seguros, y el pobre dueño del auto afanado no podía recuperar su valor porque no estaba cubierto. Y no estaba cubierto porque su agente de seguros se había quedado con la pasta. Y el damnificado se quedaba colgado del palo mayor. Quedarse con la plata ajena era una apuesta riesgosa (y un delito, bah) que algunos tramposos solían hacer y cuando tenían la desgracia de perder debían vender sus propiedades para pagar el daño que cometieron. ¡Pero ojo! Eso en el mejor de los casos para el cliente engañado. Primero se debían cumplir algunas condiciones: el infiel debía tener propiedades, éstas debían estar a su nombre y no sometidas al régimen de Bien de Familia, que las hace inembargables. Algo así ocurrió con un desgraciado conocido, que tenía asegurado su BMW y que, cuando se lo afanaron, se dirigió a la compañía de seguros y allí lo desayunaron con que no figuraba en los registros como asegurado. Visitado que fue su productor de seguros para dar las explicaciones imprescindibles éste no tuvo más remedio que confesarle al ex dueño del bonito importado que se había venido quedando mes a mes con el dinero de sus seguros. El desvergonzado confeso tuvo que poner a la venta su casa, por imposición de su esposa -que era honesta-, para devolver el importe del automóvil bávaro. Pero esto sólo ocurría cuando el productor de seguros tenía un grado importante de improvisación. En la mayoría de los casos era menester iniciarle juicio para recuperar lo perdido y que Dios permitiese que figurara algún bien a su nombre porque el chantapufi tenía la previsión de armar una red de seguridad para no tener que pagar nada nunca a nadie. En mi barrio estos ciudadanos van a misa y siguen gozando de la consideración general. Siempre me llamó la atención que estos “asesores” posean importantes camionetas y chalets magníficos. Pareciera que la actividad es más ventajosa que muchas otras que exigen estudio y esfuerzo. Yo siempre preferí contratar mis seguros directamente en la compañía de seguros. El riesgo es menor. Un poco menor.
lunes, diciembre 10, 2007
jueves, diciembre 06, 2007
Pero ése no es el tema. El tema es que se acercan las fiestas y ayer, luego de compartir el dolor genuino de un pobre tipo que no pudo tener hijos, me dije: ¡Pero si yo tengo hijos, amalaya, por qué no los puedo disfrutar! ¡Este año quiero tenerlos en la mesa navideña y compartir el vittel thoné con esas bolitas verdes cuyo nombre no recuerdo! Por el varón no hay inconvenientes. El siempre come con nosotros en la Nochebuena y comparte la Natividad hasta las doce y un minuto. La chica es el problema. Ella vive en las Islas Canarias. La telefoneé.
-¿Vas a venir para las Navidades, Julianita?
-No, imposible, apá (ella me dice apá porque yo se lo pedí hace años. Desde que Mark McCain, el hijo del hombre del rifle le decía apá a Chuck Connors, me prometí que, cuando tuviese un hijo le pediría que me dijese apá) ¿Sabés lo que cuesta un pasaje de España a la Argentina?
-Mucho, me imagino, nena. Pero si no te puedes comprar un pasaje de España a la Argentina, entonces no estás ganando lo suficiente. Si no estás ganando lo suficiente, entonces, ¿qué necesidad tienes de estar tan lejos, coño? Vente a la Argentina que es el país ideal para no ganar lo suficiente... hola... hola... hola... ¡operadora!
*Cobián y Cadicamo son los creadores del tango Niebla del Riachuelo. Ja, ja, ja, ja,
(Tengo un hermano que no tolera que la risa se ponga por escrito).
martes, diciembre 04, 2007
NUNCA
Una vez que completé la visualización exhaustiva de su residencia, el pugilista me invitó a sentarme a la mesa de su comedor diario y compartir con él un café instantáneo.
-Cuando la nena (la nena es su esposa) no está, me lo hago instantáneo porque no sé hacer café de filtro.
Conforme fuimos desgranando la plática se me reveló como una persona más cercana a Sergio Víctor Palma que al Roña Castro, quiero decir que desmanteló ese prejuicio que tenemos de que los boxeadores son todos unos animales.
-Con la nena no hemos podido tener hijos y eso es algo que duele todos los días un poco. No sabe las cosas que me faltan, aun hoy, que son consecuencia directa de no haber podido tener hijos. Una vez pasé por un jardín de infantes en el día del comienzo de las clases y veía a los padres felices con sus hijos dentro de unos delantales impecables que les quedaban grandes y me puse a llorar. Fue una de esas veces que uno se pone a llorar sin aviso previo, sin hacer fuerza. Te sale porque te sale. Es como vomitar sin necesidad de ponerte los dedos. Hay cada uno que pudo tener hijos y yo no. Yo nunca los voy a tener. Nunca veré a un hijo mío jugar al fútbol en la canchita donde alguna vez jugué yo. Nunca un hijo me dará un beso y me abrazará, nunca un hijo mío se va a comprar un par de zapatillas con plata que le dé yo, nunca vamos a escuchar juntos un disco de los Beatles, nunca nadie me dirá: tiene la sonrisa de tu esposa; nunca pintaré un cuarto para un hijo…
Y aquí termina la historia. El precio que le di a la casa del hombre ahora no tiene la menor importancia. La esposa, que está tan bonita, menos. La autovía que pasará por los fondos de los chalets me tiene sin cuidado.
sábado, diciembre 01, 2007
-Acá está el baño –me dice Rocky-. Esta ventana da al fondo. Dentro de poco, por culpa de esa autovía de mierda, mi nena no se va a poder bañar con la ventana abierta, como lo hace siempre, porque la van a ver los automovilistas y los camioneros.
Observo una foto de una joven de cuerpo entero, colgada (la foto) en el pasillo distribuidor de los dormitorios. Si esa es “la nena”, es un tremebundo minón de proporciones inconmensurables, es más, me pregunto si el retrato no será el afiche de una vedette de la calle Corrientes. Me arriesgo y le consulto:
-¿Esa es su nena?
-Si. Mi esposa. Yo le digo nena ¿por?
-Por nada, por nada.
Salimos al fondo y en el medio del jardín veo una pequeña piscina celeste de fibra. Más atrás, separadas del parque por un muro reglamentario, están las vías del tren.
-Mi nena se baña en esta pileta. Muchas veces lo hace al estilo naturalista para que no le queden marcas de la bikini. Dentro de poco, no va a poder...
-¿Así sin nada? –le pregunté en un hilillo de voz, más fina que la de Buonanotte-.
-Si ¿por?
-Preguntaba nomás.
-Cuidado, no se tropiece con la colchoneta. Acá toma clases de gimnasia con una amiga muy querida que es profesora de educación física.
-¿En jogging?
-¿Y eso qué importa?
-No, nada, nada.
-Acá puse una ducha para que la nena, antes de entrar a la pileta…
-¿Podemos ver el lavadero? –le cambié de tema mientras me secaba con un pañuelo la transpiración de la cara como Luis Armstrong cuando tocaba la trompeta-.
Yo calculo que serían los efectos del calentamiento global.
CONTINUARÁ