ESPECIAL VACACIONES

Ya estamos metidos de lleno en las vacaciones. No sólo los que nos vamos sino también los que no podemos hacerlo debido a las imposiciones de la política económica nacional y popular. Nuestro cerebro, solito y sin que le avisen, se coloca en frecuencia Vacaciones. A partir del uno del uno ya dejó de pensar en los grandes temas y sienta sus reales en cuestiones tales como el agua fresca de los mares, o en su defecto, de las pelopinchos o las mangueras. Vamos, que nuestro magín se quita la corbata, se pone camisas guayaberas y se calza ojotas. Por todo ello van estos tips (no estoy seguro si esta palabrita va) que serán de mediana utilidad para buena parte de nuestra ciudadanía:
a) Si viaja en auto conviene instalar previamente un devedé en la parte posterior de la unidad para que las criaturas no molesten. Si no tiene dinero para eso, que jueguen a adivinar de qué marca es el primer automóvil que rebasa al suyo y se dejen de joder ¡carajo!
b) Por cada vez que las criaturas preguntan cuánto falta para llegar aplíqueles una penalidad, por ejemplo: una bofetada.
c) Lleve en su aparato de música suficiente cantidad de magazines, la efe eme de la autovía es terrible. El último hit que incorporó a su discoteca es Ata una cinta amarilla al viejo roble en la interpretación de Tony Orlando and Dawn.
d) Por cada vez que su hijo/a inicie una frase con el verbo comprar en su modo imperativo, proceder del mismo modo que en be.
e) Una vez establecido en la casa, departamento, hotel o cabaña verifique el funcionamiento de las señales de cable en la tele. La heladera y la cocina son lo de menos, comerán pizza y milanesas de la rotisería durante toda la estadía.
f) Cuando vaya al local de comida para llevar y espera su pedido (pizza o milanesas a la napolitana) evite, reitero, EVITE, observar más allá de la abertura donde pasan los pedidos desde la cocina. No mire, reitero NO MIRE nunca la cocina. Reitero NUNCA. De sólo pensar en ello me vinieron ganas de vomitar. Reitero VOMITAR.
g) Conviene llevar, por cada hijo e hija, un compañero o compañera y contar con una play cada dos criaturas. Eso sí, haz de cuenta como si, en lugar de Mar del Tuyú te fuiste de vacaciones al Caribe all inclusive. Alimentar y entretener a esas bestias te ha de costar tanto que necesitarás todo el resto del año para recuperar la línea de flotación.

EN LA PLAYA
CAUSAS USUALES DE MUERTE EN UNA PLAYA
a) De frío por efecto de la temperatura del agua en el océano atlántico sur.
b) Horriblemente clavado por una sombrilla voladora en días de viento (casi todos)
c) Atorado con una factura debido a una rueda de mate harto extensa que incluye ascendientes, descendientes, cónyuge, colaterales, vecinos, circunstantes, contertulios y viandantes.
d) De un infarto agudo de miocardio por correr en la playa cuando no lo has hecho nunca durante el año anterior.
e) Ahogado por no respetar la banderita que indica no te bañes, boludo.
f) Achicharrado por la falta de capa de ozono.
g) De aburrimiento.