COMO EL GRAN SANJUANINO

Después de varios días acostado de costado y acurrucado como un bicho bolita, con la única capacidad de observar, a través de la puerta ventana que da al jardín, mi jardín y también mi impresionante colección de enanos de jardín, mi mujer se cansó de escuchar de mi boca las palabras ya-se-me-va-a-pasar y me intimó a que le permitiera llamar al médico. Ante mi negativa, lo llamó por su propia iniciativa. Debo admitir que, cuando me decido a hacer una consulta, al doctor apenas le queda margen para formular la frase la ciencia ya hizo lo suyo, sólo nos queda dejar todo en manos de Dios, nuestro Señor.

El doctor Batagelj se hizo presente en mi domicilio y realizó dos pruebas básicas, levantar mi pierna izquierda hasta donde pudiera dar y comprobar la fuerza del dedo gordo del pie correspondiente a la misma pierna. La pierna, nada más desprenderse unos centímetros de la cama, me produjo una punzada en la nalga y la cintura que casi me hace patear al propio traumatólogo con la otra pierna, o bien, hacerle una tijera a la altura de su cuello, como hacía el caballero rojo. El caballero, rojo del esfuerzo que supone levantar mi pesado miembro inferior, lo volvió a depositar sobre la cama, tomó luego mi dedo gordo y me pidió que hiciera fuerza. El pulgar no hizo el menor esfuerzo, estaba dormido, tonto, pelotudo.
-Para mí que lo suyo es una hernia de las grandes, un hernión yo diría.
Ordenó una resonancia magnética y mi esposa me llevó sin perder el tiempo, con la ayuda de mi amigo Ricardo Ditro, al centro de Resonancias Magnéticas Resomag, sito en el centro de Providencia. Me pusieron adentro de un tubo parecido a un caño cloacal y me bombardearon con violentos sonidos durante media hora. El diagnóstico fue confirmado: hernión. Y perdóneseme el calabrismo pero no sería yo si lo callara: era una hernia de disco tan grande que bien podría ser llamada hernia de disco long-play. Comienza Calabromas, sha, la, la, la, comienza Calabromas, sha, la la, la.
Me aplicaron inyecciones para que se me calmase el fuerte dolor (Calmadol Forte), pero el indigno no retrocedió ni un palmo. El doctor Batagelj, asimismo, me mandó a hacer diez sesiones de kinesología. Me llevaron a un centro de kinesiología en Providencia llamado Kineprov. Allí un kinesiólogo muy parecido al doctor Jack de la serie Lost, observó la resonancia y confirmó el diagnóstico, hernión (ojo, no Hermione Granger, la compañera de Harry Potter, no tiene nada que ver). El kinesiólogo Jack me conectó a una especie de aparato de radio de los años sesentas y me aplicó “magnetoterapia” durante media hora, luego hundió su pulgar en una zona cercana a mi ingle y por fin me despachó con una palmadita en la nuca. Mi amigo Ditro juntó mis pedazos y los regresó a su casa (la de los pedazos, o sea, la mía). Ahora me sentía un poco mejor, podía estar sentado y no en la cama en posición de artrópodo balón. Me depositaron en un sillón de madera con apoya brazos, mullido en forma artificial por varios almohadones, y mi señora me cubrió con frazadas para que no tomase frío. Acto seguido me prendió la televisión y cada quien se fue a hacer lo suyo. Me dejaron así sentadito como Domingo Faustino Sarmiento en la foto que le tomaron cuando pasó a mejor vida en el año 1888 (ver foto)


Foto: para una correcta composición de la imagen cuyo símil ha sido propuesto por el autor en el último párrafo de esta notable entrada, sería recomendable reemplazar en nuestra imaginación al abanico por un control remoto.