MANIAS, OBSESIONES Y DESVIACIONES BAJO LA DUCHA (tema Sabú)

Soy consciente de que he de abordar un tema polémico con aristas ciertamente ríspidas que me instan a recomendar que los niños que lean este trabajo lo hagan en compañía de un adulto, preferentemente laico.
El asunto a tratar se inscribe dentro de una de las disciplinas que el filósofo Mario Bunge calificara de pseudo-ciencia: la Sociología y versa sobre la conducta del argentino bajo las duchas de un vestuario de hombres en un club atlético o sociedad de fomento. Seguidamente un rápido pantallazo sobre la casuística básica:
a) Hay personas que mientras se duchan se lavan el calzón. Digna aunque tal vez pusilánime conducta. Me imagino a la esposa de ese que ahora remueve sus palomas advirtiéndole a su marido, al salir para el club en la mañana, de que no vuelva con sus cascarrias todas mugrientas que yo no soy el laverrap.
b) Conozco a varios que se cepillan los dientes mientras se bañan. Eso sería asqueroso si fuese la primera vez en el día que realiza la operación, mas no lo es si higienizó su comedor por primera vez al levantarse de la cama y ahora reitera el cepillado de puro melindroso.
c) Hay uno que una vez supo orinar en el canal por donde discurre el agua jabonosa hacia su definitivo destino allende la rejilla. Uno de mis compañeros lo pilló in flagranti durante el desagradable acto y le pegó una oportuna trompada en la nuca. Los escupitajos sí están tolerados mientras no se dirijan a la pared.
d) Cierta vez uno de los hombres bajo la regadera, observando a un muchacho joven y efebo que se duchaba junto a él, le dijo al padre, que también se jabonaba: ¡Qué cepillo que tiene tu pibe!
¿Se trataba del comentario de un analista objetivo de cepillos o a este émulo de Von Aschenbach, el personaje principal de Muerte en Venecia de Thomas Mann le encantaban los cepillos jóvenes?
e) Hay un deportista que se coloca el champú en el vestuario (quiero decir en el cabello pero adentro del vestuario) de manera que cuando ingresa a la zona de las duchas con la cabeza encremada sólo tiene que poner el melón debajo del agua sin necesidad de andar portando el molesto envase plástico. Da un poquito de asco verlo embadurnarse en seco sobre la testa pringosa pero lo damos por válido.
f) Existe un joven que tarda dos horas, sí, sesenta minutos por reloj sumergible, en bañarse. Y me he enterado, además, que en su casa gasta un calefón por año. Cuando se lo comenté a una psicóloga me dijo que estaba lavando sus culpas y pensé que, siguiendo con las pseudo-ciencias, qué carrera fácil es la psicología. Para los psicólogos cuando uno hace esto, es aquello. Así de sencillo. Diagnóstico express.
g) Dos jugadores de fútbol, que habían tenido un pleito dentro del partido sobre el cobro de un fau, no encontraron mejor idea que amigarse bajo las duchas lo que dio origen a esta escena equívoca: Uno le aprieta la nalga al otro y se la sacude; el otro, a su vez, le da un beso al manolarga. Luego se abrazan. Siempre desnudos. ¿Hay contacto cepillar? Prefiero pensar que no y no. Ojalá nunca hubiese estado allí.