DIFERENCIAS Y SEMEJANZAS ENTRE EL FUTBOL PROFESIONAL Y EL AMATEUR (PARTE IX)

a) Jugadores preocupadísimos por su cabello.



b) Jugadores despreocupados por su cabello.

DIFERENCIAS Y SEMEJANZAS ENTRE EL FUTBOL PROFESIONAL Y EL AMATEUR (PARTE VIII)

a)El público permanece en sus gradas aun después de terminado el encuentro.



b)El público abandona la cancha a los diez minutos del primer tiempo.

DIFERENCIAS Y SEMEJANZAS ENTRE EL FUTBOL PROFESIONAL Y EL AMATEUR (PARTE VII)
Indumentaria de invierno

DIFERENCIAS Y SEMEJANZAS ENTRE EL FUTBOL PROFESIONAL Y EL AMATEUR (PARTE VI)

a) Campo de juego iluminado a giorno b) campo de juego iluminado a notte

DIFERENCIAS Y SEMEJANZAS ENTRE EL FUTBOL PROFESIONAL Y EL AMATEUR (PARTE V)

a) un jugador elonga bajo la atenta supervisión y colaboración del preparador físico.

b)Un jugador elonga.

DIFERENCIAS Y SEMEJANZAS ENTRE EL FUTBOL PROFESIONAL Y EL AMATEUR (PARTE IV) EL CALZADO

DIFERENCIAS Y SEMEJANZAS ENTRE EL FUTBOL PROFESIONAL Y EL AMATEUR (PARTE III)

VESTUARIOS: El futbolista amateur a menudo debe cambiarse en un lugar pequeño y sin ventilación o, por el contrario, en un espacio amplio y demasiado ventilado (intemperie) Obsérvese la notoria diferencia con los camarines del jugador profesional.

DIFERENCIAS Y SEMEJANZAS ENTRE EL FUTBOL PROFESIONAL Y EL AMATEUR (PARTE II)

a) Atacante de La Crema

b) Atacante de la crema

DIFERENCIAS Y SEMEJANZAS ENTRE EL FUTBOL PROFESIONAL Y EL AMATEUR ( PARTE I)

Un jugador profesional que se lesiona prácticamente es intervenido quirúrgicamente dentro del propio rectángulo de juego, mientras que el amateur, caído y pataleando como un ciempiés al que ha tumbado el siroco, apenas es asistido por un compañero que trabajó durante breve lapso como visitador médico.

Una visita obligada, cuando vas a Punta del Este, es el hotel Conrad y su bonito casino. Hacia allí fuimos con mi esposa, no con la intención de jugar a alguno de los juegos que se ofrecen para que uno deje la plata sin mérito ni honra sino para notar los efectos de la globalización en este lugar de la patria oriental que excluye cualquier forma de cultura uruguaya por insignificante que fuese. Cuando entras a uno de estos hoteles, si en ese momento contrajeses amnesia, nunca podrías elucidar en qué país te encuentras. Haz la prueba. Contrae amnesia y verás. Ahora bien, si contrajeses amnesia es muy posible que no recordaras cuál experiencia querías articular antes de producirse el episodio del olvido morboso. Anyway, como diría un amigo al que le gusta intercalar expresiones de los yonis. Cavilaba sobre estas ideas exentas de originalidad cuando observamos un gran mural en la zona de escaleras mecánicas donde se veía dibujado un murguista tocando el tamboril y un jugador de fútbol. ¿Eso echaría por tierra mi teoría? ¿Qué teoría?

En el hall central, que ahora mentan lobby, pero yo prefiero denominar vestíbulo, me encontré con un amigo. Qué pequeño es Edmundo. Nuestras miradas se interceptaron al unísono y eso nos quitó cualquier posibilidad de hacernos los boludos, así que nos abrazamos. El tenía la cara desencajada. Era Carlos Díaz, ludópata confeso, émulo de Dostoievsky y de Sofovich que, a causa de si vicio, se vio obligado a vender una imponente residencia en el barrio privado Providence para pagar deudas de juego.
-Julio, Mariana…
Su gesto tuvo la eficacia de una confesión. El bestia se había jugado todo en la ruleta del Conrad. Todo incluye su propio dinero, a días de haber cobrado el primer sueldo en su nuevo empleo en una fábrica de frascos. La compañía exporta al Uruguay y Carlos Díaz trabaja como vendedor. Así que se gastó también la plata de la empresa, como si quedarse con el dinero de las cobranzas fuese soplar y hacer frascos. Y también se jugó los vintenes para el micro que lo tenía que llevar desde Punta del Este a Montevideo para abordar el Buquebús hasta Buenos Aires. Ah, y los pesitos para un sandwichito en el puerto y una cerveza Patricia de lata. Me ofrecí a llevarlo en nuestro auto y durante todo el viaje nos vino desde la parte trasera del rodado un sonsonete a modo de letanía:
-Soy una mierda-la gorda me mata-soy una mierda-la gorda me mata.

La gorda es su mujer, con la que Carlitos volvió, después de un tiempo de separación, una vez que le juró que se había curado. Pero yo tenía mis propios problemas. Le había dicho a mi jefe que me iba por un fin de semana y me quedé ocho días en el Uruguay. Me mata. Estoy en serious troubles, como diría el amigo que quiere hablar como los gringos. Lo que me espera ¡wow!

Dibujo de Pablo y Matilde en el frente de la casa. En la hoja rosada dice "Oda a las flores de Datitla"

Casa-museo de Pablo Neruda en Atlántida

REPORTE DESDE ATLANTIDA Y PUNTA DEL ESTE

De Montevideo pasamos a Atlántida, un pueblito costero a 45 kilómetros de la capital. Llegamos a una famosa casa frente al “mar” donde alguna vez el escritor chileno Pablo Neruda viviese una historia clandestina con la argentina Matilde Urrutia, cuando el primero estaba casado con la señora Delia del Carril. Luego la historia dejó de ser clandestina porque Pablo y Matilde se casaron, fueron felices y comieron locos con mayonesa en Isla Negra donde el poeta tenía una casita. Hoy la residencia de Atlántida es el museo Pablo Neruda. “¿Museo de qué?” me pregunta mi mujer, “¿De la infidelidad?” Y no es que Mariana sea moralista, lo que ocurre es que a las mujeres no les agrada la infidelidad. Esto es una generalización que excluye casos concretos. Para que nos vengan al caletre infidelidades conocidas recurro al multiple choice: a) sorrentino b) cappeletti c) macarrón.
En 1953 un amigo del gran bardo trasandino (esto de gran bardo trasandino salió de mi propio magín, no se lo robé a nadie) le prestó su casa, que hoy es el museo, para que le diera destino de bulo. Allí la pareja pecadora escribió un libro de poemas que incluía un herbario y que llamaron Oda a las flores de Datitla. Neruda llamó Datitla a Atlántida, a modo de anagrama incompleto, quizás para que nadie descubriese dónde se localizaba la sede de su amorío picarón. Allí escribió estas líneas:
…Y cuando de regreso
brilló tu boca bajo los pinares de Datitla
y arriba silbaron, crepitaron y cantaron extravagantes pájaros bajo la luna de Montevideo, entonces a tu amor he regresado
a la alegría de tus anchos ojos; bajé, toqué la tierra amándote y amando mi viaje venturoso.
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Traslado a Punta del Este y recorrida por los lugares más célebres como el puente ondulante de la barra de Maldonado a quien Neruda también menciona en alguno de sus versitos:
Entre agua y aire brilla el puente curvo/ entre verde y azul las curvaturas.

Puente ondulante de la barra de Maldonado

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Vuelvo a formato postal y le digo a mi padre: Padre, te ruego no olvides darle de comer a Estanislao. Si llama Arizmendis dile que no sabes nada de mi.

Se me pegó el lirismo. Mejor voy a lavarme.

REPORTE DESDE MONTEVIDEO

Entrar al Uruguay con este asunto de los ambientalistas de Entre Ríos me hizo acordar a la película de David Lean El puente sobre el río Kwai. Teníamos que atravesar el puente internacional, no antes de que lo bombardeasen, como en el extraordinario filme ganador del Oscar en 1957, sino antes de que los ecologistas de Gualeguaychú lo obturasen. Dejé a mi botija y a su bonita novia en el cerro y nos fuimos con mi esposa a caminar por Montevideo. Llegamos a la esquina de Durazno y Convención, inmortalizada por Jaime Roos en la canción Durazno y Convención. Es una esquina como cualquiera, la foto no me deja mentir. San Juan y Boedo antiguo también es una esquina cualquiera. Sin embargo, si la incluís en una bella canción, como es Sur, de H. Manzi y A, Troilo, la esquina se hace famosa aunque no tenga nada destacable. Hay muchas canciones con nombres de calles y avenidas. Avenida Rivadavia de Manal, por ejemplo, Esquina Libertad, de Los Piojos, que alude al lugar donde ensayaba la banda en sus tiempos primigenios (ojo, primigenios no tiene nada que ver con genios, y menos tratándose de esta agrupación), en la calle Aviador Palazzo, esquina Libertad, de Ciudad Jardín - Lomas del Palomar, pintoresco poblado del oeste de la provincia. El propio Jaime Roos tienen otra canción llamada Calle Yacaré, que está a metros del lugar donde fuimos con Mariana a beber grapa con limón, un centenario boliche al lado del mercado del puerto, que se llama El perro que fuma. Se dice que lleva su nombre por un marino inglés que fumaba en pipa y que solía concurrir al boliche en compañía de su perro que también fumaba. Tengo mis dudas.

Después fuimos a comer al Mercado del Puerto, al que también el gran Jaime le dedicó una canción. Comimos pamplonas al roquefort y nos regamos internamente con cerveza Pilsen.

Todo esto parece literatura de postal, así que les mando un beso, cuídense y avísenle a mi jefe que no sé cuándo vuelvo.

Novia de mi hijo esperando en la puerta de un bar a su novio.

Ferretería donde repusimos termo quebrado

VIAJANDO A URUGUAY

Ya estamos en la ruta hacia el Uruguay. Al final se nos acoplaron nuestro hijo Matías y su novia, que está terrible. Ni linda ni fuerte. Terrible. Pero la jovencita me tiene inquina y encono (pero ojo, no N’Kono el ex arquero de la selección camerunesa). Ella cree que yo tengo participación en los negocios de Arizmendis, mi patrón, que consisten en comprarle propiedades a precios ridículos a personas quebradas económicamente. Matías, mi muchacho, me asegura haber convencido a su prometida de mi inocencia, pero ella sigue mirándome de mal modo. Igual que su padre, que, a la sazón, es el testaferro que le firma por unos pocos pesos las compras y las ventas a Arizmendis. Martínez Aizpirtúa, que así se llama el que podría llegar a ser mi consuegro, también me odia, pero no me preocupa tanto porque el hombre se está volviendo cada día más loco, igual que Celeste. Ayer nos despidió recomendándole a su hija que viajara sin valijas porque tienda Los Gallegos tiene de todo.
Volviendo a la condición de tremenda hembra de la novia de mi hijo de tigre, mi esposa me advirtió que estaba exento de punición si me pillaba hasta un máximo de dos veces mirándole el culo y de tres mirándole las tetas. Finalmente negociamos a dos por cada una, de modo que puedo mirarle las tetas cuatro veces. No es que uno sea un degenerado que mira a su futura hija política, es la vista que se va sola. Los chicos nos acompañan hasta Montevideo porque Matías, que estudia cine, tiene que hacer un trabajo filmado sobre películas de carretera (road movies). En la capital del Uruguay se hospedará en la casa de unos amigos que viven en el cerro. Llegamos a Gualeguaychú con el termo roto y fuimos a una ferretería, que se llama Por Casualidad, a comprar uno nuevo. Mi hijo aprovechó para bajar a orinar y la novia lo acompañó. Me gasté una mirada de culo. En la ciudad entrerriana creí que me iba a encontrar con una ciudad ecológica, autos movidos a biocombustible, hombres que no fuman, sin hamburgueserías que contaminan el planeta de obesos y sin asados al mediodía puesto que, como se sabe, el carbón es culpable de las emisiones de dióxido de carbono que provocan el efecto invernadero. Pero no. ¡Mejor! Mejor que hoy estén poco ambientalistas así nos dejan atravesar la frontera.

VAMO ARRIBA LA CELESTE

Mi señora me dice:
-Nuestro matrimonio perdió la magia.
-Es posible que haya perdido algo, pero no todo –le retruco-, ponele que hoy en día nuestro matrimonio sería un René Lavand.
-Te digo en serio. ¿Te acordás cuando nos poníamos nuestras mejores ropas e íbamos a los salones a bailar. Acordate que todos decían que éramos una pareja hermosa.
Eso es muy cierto. No es por decir pero hacíamos una pareja deliciosa, parecíamos Macarrón y Norita. Me refiero a la belleza, elegancia y donaire (ojo, no Fernando Donaires el jugador de Deportivo Español) Pero claro. Han pasado más de veinticinco años de nuestro casamiento. Ya no somos los mismos. Las nieves del tiempo y los bleques de Inecto, respectivamente, blanquearon y enmarronaron nuestras sienes.
-Acordate cuando íbamos a Ranelagh al bingo familiar, qué bien que la pasábamos.
-No era bingo familiar. Era un entretenimiento multidisciplinario que constaba de varias competencias que iban sumando puntaje…
-Es verdad. Siempre ganábamos cuando teníamos que adivinar la canción.
-¡Es cierto, mi amor!
Nos divertíamos en grande en esos encuentros que se disputaban en la ciudad de Ranelagh, cerca de la ciudad de Nowhere, dentro de un gimnasio inmenso, en pleno invierno, cuatro grados, piso de cemento, una pantallita de gas cada cincuenta metros. El juego de la canción consistía en que se elegía a un matrimonio y uno de sus integrantes tenía que tararear una canción y el otro decir el título. ¡Era un plato! Recuerdo una vez que nos tocó El Oso de Moris. Yo la tarareé y Mariana la adivinó. Los componentes de nuestro equipo no podían entender cómo Marianita había podido sacar una canción tan difícil (ninguno de ellos era roquero) ¡La pasamos un quilo! Después perdimos porque nos tocó Río Marrón, que creo que es de Fandermole o de Abonizio, o de ambas asimetrías a la vez. La verdad que a la canción no la conocía nadie. Se puede decir que fuimos eliminados injustamente. Volvíamos los domingos de madrugada al borde de la pulmonía, pero cómo gozábamos de aquellas jaranas bulliciosas y chufleteras con matrimonios amigos.
-Pedile a Arizmendis que te preste el departamento de Punta del Este y nos vamos el fin de semana largo –propuso mi esposa, extirpándome con una pinza sin esterilizar el recuerdo amenísimo de Ranelagh-.
-¿El departamento de Arizmendis? No sé…
-Dale, Juli.
-¿Y con quién dejamos a Estanislao? (Estanislao es nuestro perro que trajimos un día del campo)
-Lo cuida Mati (Mati es nuestro hijo que trajimos un día de Paris)
-No sé…
-No seas pusilánime.
No he de contar los avatares que debí sortear –como llevado por el azar de un dado a través del Royal Ludo- para que Arizmendis me prestase su apartamento en Punta. El cree que me lo prestó empero, al pedirme que le pague unas expensas atrasadas y no entregarme el dinero correspondiente al desembolso, queda neutralizada la figura del comodato, que se transforma, como veloz pasada de hoja de Código Civil, en alquiler temporario. Así que los próximos capítulos de mi apasionante existencia serán enviados desde el hermano paisito celeste.

SINTESIS GRAFICA DEL ULTIMO PARTIDO (6) IMPORTANCIA DE LA ELONGACION

ESTIRAMIENTOS ANTES Y DESPUES DE LAACTIVIDAD FISICA
"Los estiramientos se recomiendan antes y después de cada competencia. En el calentamiento se complementa la carrera suave con ejercicios de técnica y estiramientos, aumentando la temperatura muscular proporcionando al cuerpo un periodo de ajuste entre el descanso y el ejercicio, reduciendo la posibilidad de lesiones y mejorando el rendimiento físico.Después de haber terminado la actividad intensa de la rutina diaria, pasamos a la etapa enfriamiento. Esta consiste en una carrera suave y unos ejercicios de estiramiento para poder lograr un periodo de ajuste desde el ejercicio al reposo, una mayor flexibilidad, relajación muscular y además ayuda a eliminar productos residuales y reduciendo el dolor muscular (fatigas, agujetas,....)" Fuente: http://www.deporpaz.com/

(Obsérvese que los muchachos de A.F.A.P. pasan por alto las carrerillas en pos de evitar el agotamiento prematuro)

Este entusiasta futbolista continúa con su elongación. No le importa si ha de jugar un tiempo, medio o cinco minutos. Cuando autoricen el cambio, el negro, como le decimos cariñosamente, ingresará al field elongado, exhausto y preguntándose ¿el peludo me está cargando?

SINTESIS GRAFICA DEL ULTIMO PARTIDO (5) Arquero suplente

Ante la baja de nuestro golero titular, el muchacho de la foto debió entrar y hacerse cargo de la meta. No recuerdo muchos arqueros con coleta, por eso propongo la divertida trivia: ARQUEROS CON COLETA, por ejemplo Jorge Ciancaglini (Talleres de Córdoba-Banfield), y lo pueden usar.

El que me viene a la memoria, cuando veo el retrato de nuestro goalkeeper y su simpática colita rutera, es el actor Danny de Vito en la película de 1988 Gemelos.

Danny de Vito y el gobernador de California en el filme Gemelos (Twins)

SINTESIS GRAFICA DEL ULTIMO PARTIDO (4) Arquero titular.

Nuestro golero titular ya se hizo del balón una vez culminado un ataque fulminante del adversario y, con la cabeza levantada, pergeña una salida criteriosa para el equipo. Tres minutos después saldría lesionado luego de una salida arriesgadísima para aventar un peligro inminente. Obsérvese el buzo de nuestro guardametas que homenajea a Sergio Javier Goycochea, arquero argentino del siglo pasado.

Goycochea

SINTESIS GRAFICA DEL ULTIMO PARTIDO (3) Arenga previa.

La placa capta el momento en que el técnico le dice a sus dirigidos que el equipo tiene que ser un bloque. El periodista Chuletas, que escuchó estas palabras porque fue testigo de la charla (atención, dato importante, fue testigo, luego, estuvo en el club) dirá en su programa radial que en efecto, el equipo es un bloque, un bloquecito Suchard: blando en el medio y se lo comen todos. Un exceso más de este señor que, escudado en las sombras del anonimato, ataca sin piedad a los integrantes del team de veteranos-mayores-senior-premiun-XXL.

SINTESIS GRAFICA DEL ULTIMO PARTIDO (2) Jugador arruinado por degradante vicio.

Insólitamente, el jugador entrado en canas (por razones de discreción no mencionaré su apellido, sólo diré que se trata de Constancio M.), que se apresta para disputar un partido de la mayor trascendencia, ¡está fumando! Me recuerda al entrañable personaje de García Ferré.

PUCHO

SINTESIS GRAFICA DEL ULTIMO PARTIDO (1) Jugadores elongando.

TRIVIA: Otros jugadores calvos del futbol mundial.

Natalio Pescia (Boca) Attilio Lombardo (Lascio)

Trivia dos: Jugadores calvos y con bigotes:.........................................................................................................................................................

BAJAS PARA EL PARTIDO DEL SABADO

El técnico alterno Constancio Marcelletti culpa a Santiago Carlucci de que, en defensa, el equipo hace agua. Y lo pone de aguatero. Estuvo cruel.

Carlos Díaz en su trabajo tuvo una cena de lanzamiento de un nuevo producto. Pero bebió demasiado y se pasó la noche lanzando. Los técnicos lo devolvieron a su casa.

Dos compañeros, uno hincha de River, el otro de Boca, durante la previa, se enfrascan en una discusión sobre las posibilidades del bostero en la final de la Libertadores y terminan a los roscazos. El técnico peludo Rodríguez los sanciona. Afuera del equipo.

Un jugador intenta hincarse para que los chasiretes saquen la foto previa al partido, pero siente un horrible pinchazo en el ciático. Lo sacan entre tres sin posibilidad de enderezarlo.

Ante la carencia de foto ilustrativa para esta entrada presento a la perrita de mi suegros (Candy). El que no dice qué linda, alargando la i propiamente como C. Balá es porque no tiene corazón.

NOVEDADES

Después de muchos pero que muchos días volví a lo de Clara, mi analista. Me disculpé por mis ausencias.
-No se traumatice por eso, Julio –me confortó-. Si usted hubiese venido no me habría encontrado. Justo tuve que concurrir a un congreso de psicología.
-¿Dónde?
-En Dolores.
-Ah. ¿En un hotel?
-En un complejo.
-Ah.
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El equipo de AFAP ha ganado dos partidos seguidos, de cualquier modo el periodista Chuletas, en su programa de radio Panorama del fútbol en Providencia, no ha sido benévolo con mis muchachos: escuchemos una poca.
-…Amigos, una golondrina o dos no hacen verano, los veteranos mostraron los mismos defectos de siempre, una defensa más insegura que el Titanic en los fiordos de Noruega, un arquero que da menos garantías que un vendedor de calculadoras en el tren. Además los nuestros jugaron contra equipos que tienen más troncos que la cabaña de Daniel Boone…” Mis compañeros lo quieren matar, han hecho grandes esfuerzos para llegar a la actual posición expectante (¿) en la tabla, allí muy cerca de la punta y no soportan más la crítica de este anónimo agente del cipayismo. Le pregunto a mi padre, que tiene un programa en la misma emisora donde trabaja Chuletas, si lo conoce y me responde que nunca lo vio, ni lo escuchó. Algún loco pensó que podía ser mi viejo con letra que le pasara yo, pero mi ausencia a los partidos por enfermedad, ya fuese como jugador cuanto como espectador dejó sin argumentos a los que patrocinaban esa teoría, que son los que no conocen a mi padre, militar de alma y enemigo de las macanas.
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He vuelto al fútbol. Luego de una larga noche de dolores por causa directa de una hernia de disco que contraje hace cosa de unos días, las canchas, aunque no tienen ojos, me vieron regresar con mi bolsito de Panagra a cuestas y la ilusión intacta como los diversos aspectos psíquicos y físicos que conservan su integridad en una dama virgen. La mañana era fría pero soleada, el campo de juego seco pero duro, los muchachos viejos pero entusiastas, los tapones altos pero de plástico. Practiqué una inspiración profunda y me imbuí de los aromas mañaneros tan perfectamente realzados por el rocío que se va. Luego los cagamos a goles.
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Hay otro programa de radio en F.M. Providencia, que por estos días está teniendo bastante aceptación. Es cómico, aunque todos los de la emisora lo son en alguna medida por lo diletante de sus conductores, productores y técnicos. Pero ésta es la única audición que tiene el marbete de cómica en la grilla de la radio que, como se sabe, es de propiedad de la señora de Tellería y donde trabaja mi padre, conduciendo un espacio de ribetes polémicos. Me gusta la palabra ribete porque rima con marbete. Es una pena que yo, ni antes ni después de este comentario, haya tomado un helado porque hubiese incorporado sin demasiados esfuerzos otra palabra rimante. El nuevo programa se llama Reír hasta llorar, título exageradamente presuntuoso, y está conducido por Palito Malvido, un tipo que conozco de toda la vida. Palito cursó, como yo, la secundaria en el colegio Leopoldo Lugones hijo, pero más se lo conoce en La Providencia y Providencia por haber formado parte de una organización armada ilegal, en los años setentas dato que, como cualquier otro en un barrio de provincia, nunca tiene confirmación, de manera que, al cabo de unos años, se da por cierto y si alguien aparece con documentación que desmiente el mito, eso es absolutamente descartado por la población y aquel que hizo la investigación y llegó a la verdad es tildado de mendaz y defensor del indigno y es objeto del desprecio general. Así que Palito Malvido, para Providencia, es un ex terrorista. Mi padre, coronel en retiro efectivo, no lo sabe, no sé si su corazón toleraría una noticia semejante. Tarde o temprano lo va a saber. Con todo, ya lo ha tildado de zurdo. Para un militar el mundo se divide en zurdos y hombres de bien. Y el mote de zurdo se lo colocó por algunas ocurrencias de Palito con motivo de las elecciones en la capital, por ejemplo: “Macri, cuando asuma en la capital, a los porteños los va a llamar capitalistas.” El chiste es malo, muy malo, pero lo peor es que, a manera de remate, Malvido, al final de sus chanzas, pone al aire los tres últimos compases de una canción de dixieland, recurso manido y pasado de moda. Le pregunté a Tellería cómo es que admitía en el staff a personas de tan diverso pelaje ideológico y me dijo, casi ofendido:
-Bueno, yo siempre he sido tolerante. Usted me ve como militar, pero yo soy un militar democrático.
Buen oxímoron.
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"...una vez ejecutados pequeños arreglos, una pintutita por acá, unas plantitas por allá..."

EL TRISTE OCASO MENTAL DE MI CONSUEGRO

Dice Arizmendis:
Andá a la casa del imbécil de Martínez Aizpirtúa y convencelo de que tiene que venir hoy a las ocho a firmar el boleto de la compra de la casita de G. Perelló. Que se bañe y se ponga el traje.
Le pregunto:
¿Por qué convencerlo?
Contesta él:
Porque dice que no va a firmar nada. Ese tipo cada día está más loco y para colmo la hija lo melonea para que no firme nada.
Martínez Aizpirtúa es el testaferro de la inmobiliaria Arizmendis, esto es, la persona que firma los boletos y escrituras de las casas que compra Arizmendis cuando están baratas y luego las vende, una vez ejecutados pequeños arreglos, una pinturita por acá, unas plantitas por allá, una cerámica vistosa en el baño, todo como para darle más vista, y a un precio sensiblemente superior, si se puede hablar de sensible cuando nos referimos a la plata. Remito a la lectura del capítulo El Testaferro del 29 de Setiembre de 2006 en la seguridad de que la pasarán de órdago.
-¿No se lo puede llamar por teléfono? –le pregunté al patrón-
-Tenés que convencerlo vos que sos el consuegro. Cuando le hablé me dijo cualquier estupidez. La hija dice que se la pasa todo el tiempo frente al televisor diciendo y cantando incoherencias.
El testaferro es el padre de la novia de mi hijo. Ella, la jovencita, hermosa y bien dotada representante de lo más valioso de la condición femenina, duda de mí todavía, a pesar de las seguridades que le dio Matías, mi muchacho, en orden a que yo no tengo nada que ver con los negocios del martillero que compra casas y departamentos aprovechándose de la ruina de los indefensos vendedores, que se ven obligados a desprenderse de sus bienes a precios de oportunidad. La hija tan bonita y el padre mismos pasan ahora por una preocupante situación que los tiene con la casa embargada y, posiblemente, se vean obligados próximamente a venderla a precio vil.
Ya llegué a lo de Martínez Aizpirtúa, que está sentado frente a la tele con un control remoto en la mano mientras su hija, con una remera que pone de manifiesto sus excelencias mamarias, parece querer actuar como cancerbera de su tata para que yo (¡Yo, que soy un pan de Dios Filiberto!) no lo perjudique. La chica me advierte que no voy a conseguir nada, que su papá en estos días, según le dijo el médico de la asistencia pública, sufre una grave regresión.
-¿Se acuerda de mí? –le pregunto al testaferro, a sabiendas de que esa clase de preguntas siempre revela una consideración atenuada hacia uno-.
-Me acuerdo de usted pero de lo que no me acuerdo es de la cancha de bochas. Nena, esta noche quiero comer escalopes a la veneciana, cuatro treinta cada uno.
Una leve tonadilla acompañó a escalopes a la veneciana cuatro treinta cada uno.
-Vengo a pedirle -le dije- que hoy vaya a la inmobiliaria a firmar un boleto porque se vendió la casa de G. Perelló.
-Este tipo está loco, parece loco o qué le pasa. No lo quiero ni ver a ese Arizmendis -dijo sin mirarme-.
-Bueno, pero quédese tranquilo que el tema lo voy a manejar yo.
-Para manejar le conviene ir a Academias Lamela. Academias Lamela le brinda, más confianza en el manejo –dijo cantando Martínez Aizpirtúa-.
-Nena, servile un té al señor… Los chinitos toman té Ibala, los chinitos toman té Ibala, qué lico, lico, lico, lico té.
Esta última parte también fue cantada y un inmenso signo de interrogación comenzó a cernirse sobre mí como globo aerostático. Mi futura nuera no tardó en traer la infusión y, cuando se agachó para alcanzarme la taza, se evidenciaron los aspectos más destacados de su hermosura argentina.
-Nena, se te nota el Opomedex –dijo Martínez Aizpirtúa, que había notado lo mismo que yo pero con ojos de páter-. Se te nota el Opomedex la alegría de vivir (cantado) Estás usando la ropa muy ajustada, nena. ¿Qué talle usás, nena? Uso talle Reducín ¿Qué talle usás, nena? Uso talle Reducín. (también cantado)
-Papá, basta –dijo la novia de mi Mati, muy alterada-. Julio, vos te das cuenta de que mi viejo no está bien. No puede firmar nada.
-Nena, me siento un kilo y dos pancitos, lo que no quiero es que me tomen por tarado, yo soy tarado pero soltero. Hasta ahora aguanté porque Mike Provolone tiene un aguante… ¿Pero, para qué ir si no me van a pagar nada por “mi casa”? Ni siquiera me dieron la llave y la llave está en Lavalle 1569 (cantado en ritmo de vals).
Alude el pobre, cuando menciona que no le van a pagar nada por su casa -y remarcó con su voz mi casa de una manera que en el papiro se puede leer entre comillas, por eso es que lo encomillé prematuramente-, al trato injusto que tiene con Arizmendis según el cual recibe doscientos cincuenta pesos en cada oportunidad en que firma en su condición de testaferro el boleto de compra de un inmueble pero no le “corresponde” nada cuando suscribe el documento de venta y posterior escritura-.
-Bueno, Martínez, yo voy a hablar con Arizmendis para que le pague –le prometí-.
-No me mientas Bertolotti…
-Crea en mí. Si usted no va a la firma, Arizmendis va a tener problemas...
-Bueno, si tiene algún problema véalo a Martín. Nena, este té está asqueroso, mejor traé café, pero que sea La Morenita de sabor tropical y rendimiento quilométrico.
-No tenemos café, papá.
-Señor Martínez Aizpirtúa…
-Mire, Julio, yo tengo mucha paciencia, tengo un swing que da pomelo, es más, yo soy un tubi que andaba solo en una ciudad desierta (esta parte también la dijo cantando), pero me siento mal, me duele el pecho y la espalda y usted bien sabe que, entre pecho y espalda, pastillas Valda. Necesito dormir, preferentemente en un Gicovate. Muebles-cama Gicovate, le dará confort y un soñar feliz.
Martínez Aizpirtúa también cantó a partir de muebles-cama Gicovate. Cuando concluyó la entonación afinada del prestanombre, se levantó y se retiró, posiblemente a su dormitorio.